Copa do Mundo. esse torneio grandioso que, em algum momento, significou algo para o povo brasileiro e hoje em dia, existe apenas para nos lembrar, quadrienalmente, de que não adianta nunca ter esperanças. a esperança é a morte da alma. destrói tudo que existe de mais bonito dentro de você, te faz acreditar em uma utopia, em um mundo melhor, em um mar de rosas até a hora do derradeiro choque de realidade. 220 volts diretamente na sua cara. o que aconteceu ontem em Nova Jersey, aquela ensolarada tarde, com o sol iluminando aquele período do dia entre a manhã e a noite, em uma cidade do lado de Nova York, foi uma partida de futebol.

torcer para o Brasil em uma Copa do Mundo, aparentemente, se tornou isso. isso aí que vocês estão vendo. um lento mas constante processo de apequenamento, parecido com o ocorrido no último século com a seleção do Uruguai, que hoje em dia recorre a um Darwin Nuñez para trazer o êxtase do gol ao seu sofrido torcedor. quando precisamos de Bruno Guimarães, ele cobrou um pênalti terrível. quando precisamos de Endrick, com todo o potencial nele depositado, ele chutou para fora. quando precisamos de Danilo, eu não acredito que chegamos ao ponto de precisar de Danilo

quantas vezes uma fatalidade precisa acontecer para se tornar o novo normal? hoje em dia, eu penso no 7 a 1 e me dá até uma sensação gostosa. caramba, foi em uma semifinal. a gente chegou lá. a derrota para a Bélgica em 2018 foi por um triz, a derrota para a Croácia em 2022 foi por um triz e a derrota para a Noruega em 2026 foi por um triz. aposto que, se analisar a ridícula estatística de expected goals, a seleção brasileira deveria ter participado ao menos de mais duas seminfinais e uma disputada partida de quartas-de-final contra a badalada equipe da Inglaterra no Hard Rock Stadium, em Miami. a questão é que imaginar isso, hoje em dia, é só um sonho. ver o Brasil perdendo uma final contra a França seria lindo, mas a nossa realidade é perder de um time de segundo escalão da Europa porque, aparentemente, times europeus dão medo. estejam preparados para uma deprimente eliminação nos 16-avos de final para uma forte seleção da Tchéquia em 2030

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dessa vez, eu nem sequer consegui ficar triste. esse sentimento, abundante em anteriores eliminações, foi substituído pela raiva — sinceramente, uma emoção muito mais nobre. há menos coitadismo envolvido. coitadismo esse que talvez seja o maior legado dessa geração de perdedores da seleção brasileira: Casemiro, Marquinhos, Alisson e sua trupe podem até ter sido grandes jogadores por seus clubes, pilares de campeões da Champions League, mas com a camisa da seleção brasileira, eles parecem não se importar. eles choram em entrevistas pós-eliminação, falam sobre o quanto queriam trazer o tão sonhado hexa para esse povo tão sofrido, mas isso nunca transparece e nunca transpareceu nas atuações em campo. eu acredito que ganhar uma Copa do Mundo é algo que todos eles gostariam, mas não o suficiente, e ganhar uma Copa do Mundo não é algo que acontece naturalmente. na verdade, é uma equação muito simples: você só precisa querer ganhar mais do que o seu adversário

e onde entra Neymar nisso tudo? eu acho que nem ele sabe. ele não é necessariamente o culpado pela eliminação do Brasil, mas tudo em torno dele é. um gol pelo Al-Hilal, atuações patéticas contra Deportivo Recoleta, quase três anos sem atuar pela seleção — e isso entrando apenas na parte futebolística do negócio.

a seleção brasileira não tem mais aquela tão falada neymardependência dentro das quatro linhas, mas parece existir uma outra coisa mais profunda e nefasta. uma espécie de neymardependência emocional. a quantidade de vezes que atletas desse elenco disseram que queriam ganhar a Copa pelo Neymar é um negócio assombroso. é preciso ganhar a Copa do Mundo para realizar o sonho de Neymar, e não porque é a Copa do Mundo. jogadores diziam que a sua mera presença nos treinamentos já dava um ânimo, um novo gás para o time. ele era tratado como uma divindade. jogar ao lado de Neymar é uma honra, e ajudá-lo a colocar seu nome na história da seleção brasileira era a prioridade desse elenco. Neymar era o Papa. infalível e perfeito. Brasil acima de tudo, Neymar acima de todos

o termo neymarzismo cultural já foi muito utilizado em tweets engraçadinhos e curtos vídeos para redes sociais, mas nada exemplifica mais esse comportamento do que esse último mês da nossa seleção nos Estados Unidos. se você abrir o Instagram nesse exato momento e procurar comentários em posts da CazéTV, TNT Sports e derivados, descobrirá que, segundo seus fãs/seguidores (no sentido religioso da palavra), Neymar não teve um pingo de culpa pela eliminação do Brasil. Neymar não erra; quem errou foi Ancelotti ao não colocá-lo em campo desde o início da partida, quem errou foi Vinícius Jr. por não ter assumido o protagonismo na hora do pênalti batido, quem errou foram os colegas de equipe que não passaram a bola para Neymar, quem errou foi qualquer um menos Neymar. é literalmente um comportamento de seita, mas sem um Nike Decade nos pés. é como se Donald Trump fosse um atacante que passou pela base da Portuguesa Santista

olha para a situação da besta Erling Haaland — um capeta em forma de guri. fazer gols é tão fácil para essa criatura nórdica que ele consegue dedicar parte do seu tempo para gravar vlogs e, se bobear, até mesmo editar eles em uma cópia pirata do Adobe Premiere CC 2018. eu não duvidaria; tudo que ele precisa é entrar em campo que, automaticamente, marcará dois gols. ele nem precisa fazer nada. uma hora a bola vai chegar.

compare isso com a besta (no sentido idiota da palavra) Neymar; seu canal do YouTube consiste em branded content para marcas que o patrocinam e uma quantidade maior-do-que-a-recomendada de vídeos mostrando suas coleções de camisa, sua casa e (provavelmente) seus produtos do Batman. enquanto ele tem um Batmóvel cenográfico, Erling Haaland está nas quartas de final de uma Copa do Mundo. quem está mais feliz? bom, você tem um Batmóvel cenográfico?

algumas horas após a eliminação do Brasil, com uma esperança renovada no futuro da seleção brasileira sem a presença do ex-jogador em atividade, um aterrorizante pensamento surgiu em minha mente. e se um dia o Neymar voltar como técnico do Brasil?

ao menos dessa vez, a Copa do Mundo está acontecendo em um país verdadeiramente apaixonado por futebol — e também no Canadá e nos Estados Unidos. sejamos sinceros: essa é uma Copa do Mundo nos Estados Unidos com outros dois países em situação de coadjuvantes. México e Canadá seriam mencionados na abertura do evento como participação especial, uma situação Lima Duarte em O Outro Lado do Paraíso enquanto Bianca Bin é a nação mais poderosa do mundo — pelo menos por enquanto

os dois países não-estadunidenses estão em uma situação patética: ao mesmo tempo em que são anfitriãs, estão jogando as partidas mais importantes do torneio fora de seus países. é uma beleza que apenas a Fédération Internationale de Football Association poderia proporcionar. afinal, nenhuma organização não-governamental consegue ser mais safada do que a detentora dos direitos do conceito de futebol

e é nesse contexto que chega ele, o escrete canarinho, a única seleção pentacampeã do mundo e tudo mais. os samba boys, se você for uma página gringa sobre futebol recheada de clichês. eu não saberia te dizer com uma precisão objetiva se o Brasil realmente tem chances de ser campeão do mundo esse ano porque, em toda Copa, eu me sinto possuída por um sentimento que pode ser descrito apenas como loucura pachequista — uma súbita condição mental que te faz jogar fora tudo que é sensato e razoável e acreditar, por qualquer via possível, que o hexa virá. qualquer estatística insana pode se tornar um sinal divino de que esse ano é nosso, que não tem pra ninguém, que é impossível uma França obviamente melhor nos vencer. e eu acho isso lindo. qualquer coisa é um sinal se você é louca o suficiente

24 anos desde a última conquista, assim como estávamos 24 anos sem ganhar uma Copa do Mundo em 1994 — torneio esse que foi realizado, sim, nos Estados Unidos. uma seleção desacreditada, que ninguém acreditava conseguir trazer um título, assim como em 1994 e 2002. é impossível de ignorar, a não ser que você decida ignorar. e com a lesão de Raphinha, as esperanças tomaram conta do povo brasileiro: é fácil imaginar Endrick, Vinícius Jr. e Rayan trazendo para a nossa nação a tão aguardada sexta estrela. ao meu ver, são poucas as seleções que vem jogando melhor do que a gente, principalmente depois daquele terrível primeiro tempo contra Marrocos.

a Espanha precisou de uma falha monumental do Muslera para vencer o pior Uruguai da história, Portugal joga apenas com o intuito de fazer com que Cristiano Ronaldo chegue aos mil gols e a Argentina, sinceramente, estaria passando sufoco sem a existência de Messi. apenas dois gols na Jordânia sem Lionel em campo, que precisou entrar e fazer um gol de falta nos últimos minutos — gol esse em que o goleiro adversário simplesmente ficou parado. eu tenho mais medo da Colômbia do que da Argentina, mas eu sou muito boa em ter medo. da França eu tenho medo com uma facilidade absurda

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e a autointitulada maior Copa do Mundo de todos os tempos parece realmente ser isso mesmo. essa fase de grupos teve uma quantidade tão absurda de partidas que eu senti o meu cérebro lentamente fritando ao longo das últimas duas semanas. assistindo Áustria x Jordânia em uma transmissão de madrugada com Ney Franco de comentarista, trajando um lindo pijama da CazéTV — camisetas da emissora disponíveis em algum site que eu não lembro qual é.

Canadá x Bósnia no segundo dia de torneio em uma partida horrorosa, afinal, o que mais poderia ser Canadá x Bósnia? a simples presença do Uzbequistão na competição me enche de uma tristeza difícil de descrever. algum tipo de melancolia que poderia ser suplantada pela presença de uma seleção novata mais carismática, como Suriname ou Madagascar, ou um velho conhecido das Copas que não disputa há tempos, como Jamaica ou Coreia do Norte. ao menos Cabo Verde e Curaçao estavam lá, com seus goleiros virais. e de algum modo, Cabo Verde continua. pelo menos até sexta-feira

comentaristas de emissoras que detêm os direitos de transmissão digital do torneio vêm informando os seus súditos / telespectadores que essa, até o momento, é a Copa dos Protagonistas — um conceito que muito me diverte, considerando que toda Copa do Mundo é a Copa dos Protagonistas, já que sempre existem protagonistas em toda Copa do Mundo. claro, é a (provável) última Copa do Mundo de Messi, Cristiano Ronaldo e companhia, e Mbappé + Dembelé continuam farmando gols contra equipes do nível de Iraque e Noruega reserva, mas até aí isso não surpreende ninguém. surpreenderia se eles estivessem jogando mal. por isso as campanhas de Bélgica, Inglaterra e Espanha me alegram tanto. empatar contra Irã, Gana e Cabo Verde não é para qualquer um. talvez seja a falta de protagonistas

e agora, em uma inédita fase de 16 avos, a Copa do Mundo começa a afunilar — temos agora, oficialmente, trinta e duas seleções na disputa, o mesmo número de equipes de uma Copa do Mundo normal. se era o que precisávamos para nos livrarmos de El Loco Bielsa e o terrível selecionado turco, tudo ótimo; agora podemos assistir um divertido Costa do Marfim x Noruega sem nos preocupamos com a iminência de uma terrorista partida entre Escócia x Haiti.

há vários jogos com um bom potencial para entretenimento nessa fase da Copa — um Holanda x Marrocos logo de cara é uma benção depois do que precisamos aturar nos últimos quinze dias. Portugal x Croácia tem tudo para ser um atentado ao futebol, mas pelo menos Cristiano Ronaldo e Modrić, caquéticos como só, estarão lá. e o melhor? um deles vai para casa mais cedo. ou, dependendo da sua visão, exatamente na hora certa.

meu palpite para Brasil x Japão? uma das equipes será eliminadas

e enquanto isso, continua rolando a deliciosa Série B do Campeonato Brasileiro de Futebol Masculino Profissional — belíssimo torneio. peço perdão pelo momento jardel contra o marília, mas falemos do Criciúma Esporte Clube. tendo retornado para casa no sábado, após assistir Criciúma 1-0 São Bernardo com gol de pênalti de Rómulo Otero, me peguei pensando em como é complicado voltar a assistir uma partida desse nível depois de estar acostumado com shows de Vinícius Jr. e hat-tricks de Messi.

e eu nem estou falando apenas dos jogadores em campo; talvez a maior discrepância de nível entre as duas taças seja a arbitragem. é absurda a quantidade de faltas de ataque marcadas no futebol brasileiro, e isso nunca para de acontecer. é todo dia e o dia todo. se um jogador do seu time estiver no campo de ataque e um zagueiro tropeçar sozinho, pode ter certeza que será marcada uma falta de ataque. para o árbitro brasileiro, a pior coisa que pode acontecer é um gol.

ao menos, até o momento, o Criciúma está fazendo uma boa campanha. nível de G6, porque agora não existe mais G4, Diego Gonçalves praticamente não entra mais em campo e a iminente volta de Yannick Bolasie à equipe, juntamente com a já anunciada contratação do volante Ronald, me faz acreditar que uma Série A é possível ano que vem.

me pergunte no final do ano.

esses dias eu estava caminhando na rua, caminhando como normalmente faço, caminhando para um lugar, lugar esse que normalmente não vou, e pensei em alguma coisa que não tinha nada a ver com a rua, com o lugar e com o que eu normalmente faço. uma vez eu saí daqui, 2:55h, tomando cuidado para não passar pelos corredores às 3h da manhã, horário do capeta, e não voltei para onde eu estava até as 4h da manhã chegarem e algumas pessoas, mas não muitas, estiverem também caminhando para um lugar provavelmente diferente do meu. mentira, 4:05h; eu preciso levar em conta que nem sempre o horário do meu celular é o horário correto, e talvez se eu tivesse entrado em algum lugar exatamente 4h, na verdade seria 3:59h e eu estivesse aberta e me abrindo para qualquer influência maligna que paire pelo ar nesse intervalo de uma hora durante a madrugada. tem gente que fala que esse é o horário em que os anjos passam para recolher as orações, e portanto esse seria o melhor horário para orar. eu acredito muito mais nos números do que nos crentes; existe sim algo nefasto em um 3:33h. uma sequência de algarismos maléfica, exatamente a metade de 666, e eu creio na Bíblia Sagrada quando me é conveniente; sim, 666 é o número do diabo. faz sentido ser o número do diabo. é muito fácil ser convencida de que um número assim esconde um significado maligno, que simbolize tudo de ruim no mundo. se qualquer escritura tivesse dito, sei lá, que 529 é o número do diabo, eu não acreditaria. acharia uma besteira, como já acho sobre muitos aspectos religiosos. 777 é o número dos anjos? faz sentido. pega o número do diabo e coloca um pra frente. 555 é o número de alguma coisa?

O número 555 tem suas raízes em várias tradições culturais e espirituais. Na numerologia, cada número carrega uma vibração específica, e o 555 é frequentemente associado a transformações e novos começos. A repetição do número 5 amplifica sua energia, sugerindo que mudanças significativas estão a caminho.

impossível ser algo ruim.

como este medicamento funciona?

então, como eu ia falando. eu saí e eu voltei. e é aquilo, de vez em quando eu só saio. faz bem sair de vez em quando. mas eu não gosto de passar pelo corredor, principalmente de madrugada. existem corredores e corredores. ao longo de todos os meus anos passando por corredores, quase três décadas de experiência, eu ainda não consegui entender o que me faz odiar um corredor e o que me faz gostar de um corredor. eu odeio os corredores do lugar onde eu estou neste exato momento; uma parsa iluminação, duas lâmpadas em todo o andar, eu preciso caminhar até o interruptor para acender a luz e seguir o caminho. e é tudo muito aberto, são várias portas, mas tem um espaço grande demais. há algo nisso que me enerva. há algo nisso que me faz pensar que, a qualquer momento, alguém pode estar me observando e vendo tudo que eu faço por uma fresta misteriosa que ainda não conheço. e isso me faz não querer sair tanto. eu já vivi em corredores que eu não tinha problema algum de passar. corredores que não me abalavam. eu preciso abrir três portas, e cada porta é uma parada, e cada parada é um momento de tensão, e cada momento de tensão me lembra de algo novo. me lembra de algo antigo. me lembra de todas as vezes em que eu abri cada uma dessas portas. provavelmente é mais perto de 777 do que 666, e certamente mais perto de 777 do que 555.

quando não devo usar este medicamento?

mas voltando pro assunto, eu estava caminhando. tem uma música do bob dylan, bob dylan velho, uma outra entidade completamente distinta do bob dylan novo e até mesmo do bob dylan de meia idade, que começa assim; i’m walking. perfeito. sem considerações. eu estou caminhando. desculpa, não; eu estava caminhando. doente de amor, sem procurar remédio na vida noturna, tem uma performance de love sick facilmente disponível no youtube, grammy’s 1998, acho que larry campbell e bucky baxter na guitarra, não tenho certeza, na qual um performance artist chamado michael portnoy sobe no palco sem camisa e com as palavras SOY BOMB escritas no peito, mas não é uma bomba de soja, é que ele era uma bomba, soy una bomba, e eu fico me questionando e pensando que em outros tempos isso seria o suficiente para evacuar um auditório inteiro e encerrar uma transmissão, mas não tinha acontecido nada nos estados unidos em um 11 de setembro ainda. só no chile.

o que devo sabe antes de usar esse medicamento?

e quando eu comecei a caminhar, né, assim, vieram algumas coisas na minha cabeça. que nem eu mencionei mais cedo. e o corredor, né? corredor. muitos significados. no mínimo dois. sempre que eu penso em um corredor, eu penso primeiro em alguém correndo. quando eu saio de casa 2:55h, não tem ninguém correndo na rua, e sinceramente, se eu visse alguém correndo na rua nesse horário, talvez ficaria levemente preocupada. dependendo do estilo de corrida. se fosse uma corrida leve, uma corrida de atleta, tudo certo; se fosse uma corrida desesperada, eu tentaria manter a calma e não conseguiria. é aquilo. tem que pensar que qualquer coisa pode acontecer de madrugada. já latiram pra mim na rua de madrugada. um completo absurdo. quem faz isso aqui sou eu. e o dylan nem sequer estava doente de amor, se for analisar; ele estava cansado de amor. de saco cheio do amor. e aí, ele caminha. ele vai pra algum lugar porque tá de saco cheio. eu entendo. quando chega um ponto em que eu só fico de saco cheio, eu caminho. eu ainda não consegui olhar profundamente pra mim e entender se isso é uma fuga, se é uma alteração no cérebro que diz que eu preciso sair de lá, mas sinceramente, eu tento não pensar tanto assim sobre isso nesses termos. levo questões mais urgentes pra análise e tenho medo de estar sendo analisada errado. análises são subjetivas, claro, mas eu já reprovei em um teste de visão uma vez. eu já errei. não consigo ler as placas que estão longe demais. eu errei um tempo atrás e até hoje sofro as consequências do meu erro. dos meus atos, um pouco menos. mas os erros persistem

onde, como e por quanto tempo posso guardar este medicamento?

mas é aquilo, a pessoa vai sentindo umas coisas diferentes e aí ela não sabe o que fazer direito. e é melhor começar a caminhar logo, porque tem umas coisas que duram quilômetros. essa cidade tem um problema, um problema meio grave, um problema meio engraçado e um problema meio sinistro; uma praça que abre só ás 5h da manhã. quando é 5h da manhã, o sol ainda distante, na calada da noite, eu consigo ver algumas pessoas correndo e eu nunca sei o que pensar direito delas. por um lado, ótimo; parabéns. você tem a força de vontade de acordar esse horário e sair correndo por aí, provavelmente cronometrando seus tempos e escutando uma música do coldplay no fone de ouvido, e uma música do coldplay atual. um céu cheio de estrelas. completos psicopatas. eu não consigo imaginar uma pessoa mentalmente sã, sem problemas psicológicos graves, fazendo isso. se você está correndo 5h da manhã, você está correndo de alguma coisa. eu tenho vontade de parar cada atleta amador com o celular grudado no bíceps e perguntar, sinceramente, o que lhe aflige. quer conversar? eu sei que não tá tudo certo. vamos falar sobre isso? talvez eu tenha algumas experiências parecidas, talvez eu possa te ajudar com algo, eu não sei tanto assim sobre a vida mas vai que alguma coisa eu sei. não precisa deixar tudo dentro de si. eu lido com essas coisas de outros jeitos, mas acho que temos algo em comum. eu estou na rua às 5h da manhã mesmo.

como devo usar este medicamento?

e quando eu desci as escadas, lá estava eu, descendo as escadas. eu nem lembro mais que horário era; poderia ser qualquer horário de qualquer dia de qualquer mês e, sinceramente, pensando agora, eu acho que era isso mesmo. não era nenhum dia específico, não era em nenhum momento, não era em lugar nenhum — exceto nas escadas — e não era. eu olho pro meu relógio de pulso e é óbvio que eu não tenho um relógio de pulso, só que faltava mesmo… um relógio de pulso. mas eu não saí com o meu celular também. eu não sairia com o meu celular na rua nesse horário. qual horário? ainda não descobri. tentando descobrir. e eu fui descendo, eu fui descendo uma escada, e fui descendo outra, quer dizer, as mesmas escadas mas vinha um degrau atrás do outro, um degrau e aí continuava em outro degrau, uma sucessão de degraus. e eu fui descendo, né? não tinha mais nada pra fazer. as luzes se apagam e acendem e a única coisa que dá pra fazer é continuar nesse trajeto, nesses degraus, e eu vou me questionando se é degraus, degrais, qualquer outra coisa, qualquer outra palavra, qualquer outro degrau, ok. eu desci um andar. incrível. não esperava que isso fosse acontecer. mentira, óbvio que esperava. é assim que uma escada funciona. é assim que você interage com uma escada. se você precisar do apoio de uma escada, de um corredor, de um corredor escuro, de um corredor escuro iluminado pelos postes da rua, se você precisar disso tudo e de mais um pouco, mas não muito, saiba que é assim que funciona. você já sabia que era assim que funcionava? tenta pensar quando foi a primeira vez que você pensou. pense no funcionamento, se desligue de qualquer outra coisa. eu não sei mais se é noite ou dia, e eu sinto que nunca soube. isso é um problema.

o que devo fazer quando eu me esquecer de usar este medicamento?

e aí eu penso na fase cristã do bob dylan. quando eu comecei a caminhar, caminhar pra onde eu estava indo, eu lembrei que nem estava indo. e aí eu começo a pensar em outras coisas, outros momentos, momentos que já passaram, momentos que não voltam mais, momentos que não voltam mais não importa o que aconteça, momentos que — assim, vamos falar sério. de vez em quando, você se converte ao cristianismo. você encontra a luz, você acende a luz, a luz acende algo em você, você é iluminado, eu te conheço, eu vejo, eu vejo a tua iluminação. conhece alguma outra do led zeppelin além de stairway to heaven? e você é batizado. e você passa anos tocando apenas canções cristãs nos seus shows, e todo mundo que comprou ingressos está furioso, e você canta sobre como Deus, em letra maiúscula, deu nome a todos os animais, e o zé ramalho, em letra minúscula, chega e faz uma versão em português da sua música e ninguém fica furioso, todo mundo entende, jesus é bom, esse homem jamais teria um pacto com o capeta ou o diabo e jamais compraria uma casa número 666. minha nação é cristã, e eu canto sobre Deus. tem um trem, e o trem está vindo, e o trem vem lento, mas daqui a pouco ele chega na estação. e eu estou com dificuldades pra abrir a porta. e se a chave cair nesse momento, calma, deixa eu explicar, o cadeado fica do lado de fora, e se a chave cair nesse momento, escorregar da minha mão, ir pra longe, eu estou presa aqui até 8h da manhã, quando alguém abrir a porta, bom dia, os atendimentos começam em breve. e eu gravo três discos sobre Deus, falo dos grãos de areia, falo de tudo que engloba tudo, falo sobre a sensação única de estar salvo!, bem assim, com exclamação e vírgula. e eu volto, como se nada tivesse acontecido, e eu escrevo sobre um cantor de blues

quais os males que este medicamento pode me causar?

a chave não caiu, eu acho, pelo menos, pelo menos eu estou por aqui ainda. e eu comecei a caminhar, mas um caminhar lento. um caminhar a passos lentos. os passos lentos, e eu lentamente, e eu quase parando, estou quase parando, não vou parar, não, eu estou caminhando, mas estou quase parando, mas não precisa se preocupar, eu estou caminhando. tem um caminho que eu conheço. eu nunca levei ninguém lá, nem quem é importante na minha vida sabe desse caminho, eu propositalmente escondo esse caminho, e dependendo do horário, principalmente se eu não souber o horário, eu não estou de celular, eu sigo esse caminho. esse. uma vez eu segui por tempo demais e me perdi. tudo certo. eu vi um ponto no horizonte que não me era estranho, ponto esse que apareceu só no vento, quando o vento colocou uma árvore pro lado e eu pude olhar e eu pude ver e eu pude encontrar. mas era longe. eu via aquele ponto e eu olhava e eu quase fechava os olhos pra tentar ver com uma nitidez melhor, ver se eu entendia o que o ponto mostrava, mas ele era só um ponto e um ponto não mostra nada. mas assim, eu sabia que eu já não tinha pra onde ir e, na falta de um ponto pra seguir, eu segui esse ponto. eu não lembro de ter visto outro ponto, mas pensando agora e olhando agora, eu sinceramente acredito que eu só não procurei outro ponto. decidi, quase que arbitrariamente, que esse era o ponto, e se tem um ponto aqui… ótimo. não preciso de outro ponto. e se o ponto não me era estranho, perfeito.

o que fazer de alguém usar uma quantidade maior do que a indicada deste medicamento?

e aí eu fui caminhando.

Backrooms (bra: Backrooms: Um Não-Lugar) é um filme norte-americano de 2026 de ficção científica e terror, dirigido por Kane Parsons e escrito por Will Soodik. A obra é baseada na websérie de Parsons e inspirada na creepypasta “The Backrooms”. O elenco é estrelado por Chiwetel Ejiofor, Renate Reinsve, Mark Duplass, Finn Bennett e Lukita Maxwell.

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se o Boni original praticamente nos deu a Globo que dominou o país por décadas, seu primogênito fez questão de impor o próprio estilo a um número cada vez maior de horários e segmentos na emissora. se anteriormente as suas ideias malucas estavam confinadas à um ou dois reality shows — e à um reality show de sucesso —, na última década, a sua nefasta influência tomou conta de boa parte da grade. querendo ou não, e eu tenho certeza que a Globo preferiria que isso não fosse o caso, a Globo de 2026 tem a cara e o focinho de Boninho.

ele criou o É De Casa e colocou a esposa Ana Furtado para apresentar, e o É De Casa segue no ar até hoje. ele removeu Otaviano Costa do Vídeo Show e o obrigou a apresentar um game show onde idosos tunados competiam com jovens ridículos para mostrar que a experiência era muito melhor que qualquer outra coisa que exista em uma pessoa jovem. ele esteve intimamente envolvido com o Estrelas, TV Xuxa e Encontro com Fátima Bernardes e encabeçou alguns dos projetos mais inacreditáveis da história da emissora; Casa Kalimann, desovado no Globoplay em meados de 2021, é um talk show / programa de variedades quase lynchiano, cuja intenção parecia ser causar níveis estratosféricos de constrangimento em todos os envolvidos na produção, mas principalmente no telespectador. um Nathan For You acidental com um cenário que, ocasionalmente, ficava de cabeça para baixo.

Zig Zag Arena, o último suspiro de Fernanda Gentil na Vênus platinada, sabe-se lá como, era ainda mais insano: uma grande e esquizofrênica e televisionada gincana de escola, com Everaldo Marques na narração e Marco Luque na função de bobo da corte. vinte e cinco minutos de pega-pega em um cenário meio Waluigi Pinball nas suas tardes de domingo. é isso ou nada

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no final de 2024, o ship Globo/Boninho chegou ao fim. tudo bem; poucas coisas sobrevivem a um Estrela da Casa. desde então, Son of Boni vem fazendo algo que pode ser descrito como uma turnê de despedida por todas os canais de televisão do país — considerando que as chances dele renovar o contrato com qualquer uma das emissoras que gastou rios e mares de dinheiro em sua contratação são quase nulas.

você sabia que, agora, o The Voice Brasil está sendo exibido no SBT? o apresentador é Tiago Leifert, uma das treinadoras é Duda Beat e se eu estiver mentindo, ninguém tem como saber. curiosidades: Ana Furtado é a apresentadora de uma nova versão da Fábrica de Casamentos, produzida por seu marido. enquanto isso, o Boni em miniatura encabeçava um incrível e inovador projeto de reality show para o SBT, chamado até então de A Casa do Patrão — afinal, SBT e patrão tem tudo a ver. talvez por ter lido a sinopse do programa antes de colocá-lo no ar, a emissora de Patrícia Abravanel desistiu da ideia. enquanto isso, na surdina, a Record, conhecida pelos seus reality shows de sucesso que duram mais de uma temporada, decidiu apostar todas as fichas no nome Boninho — em uma jogada similar à década de 2010, quando trouxe Xuxa e Gugu para a sua grade a preço de ouro. e como todos sabem, deu tudo certo e nada de ruim aconteceu

A Casa do Patrão, reality show co-produzido pela Record e Disney+, estreou no dia 27 de abril de 2026 prometendo alguma coisa — infelizmente, é impossível saber ao certo o que. na coletiva de lançamento do programa, ocorrida na mesma semana da final do Big Brother Brasil que consagrou Samira Sagr (e ninguém mais), Boni Pequeno foi perguntado sobre a pressão que ele estaria sob após uma temporada de grande sucesso do programa que ele esteve no comando por décadas. a sua reação? perguntar de volta para a repórter se, realmente, de fato, a edição havia bombado.

basicamente, essa é a vingança de Boninho; ele precisa mostrar para o Brasil que é maior do que a Globo e que o seu toque de Midas transforma qualquer produção capenga em um fenômeno de Ibope, simplesmente por ter o seu nome à ela atrelado. em sua cabeça, o telespectador não assistia o Big Brother Brasil porque era o reality show da Globo; o povo assistia porque era o reality show do Boninho. um evidente caso de fuga da realidade, claro, mas se você é filho do Boni e teve carta branca para fazer o que quisesse na emissora do pai por anos e anos, a realidade tende mesmo a fugir. caso eu fosse a realidade, eu faria de tudo para não estar nessa situação

A Casa do Patrão funciona do seguinte modo: ao contrário do Big Brother Brasil, que tem uma casa, aqui existem três casas. se precisarem, eu posso ir mais devagar. toda semana, há uma dinâmica para decidir quem será o patrão dos próximos sete dias — termo que Leandro Hassum, o apresentador do programa, se referiu uma ou duas vezes como o líder da semana antes de rapidamente se corrigir. o patrão, obviamente, vive n’A Casa do Patrão; ele pode chamar um determinado número de pessoas para ficar com ele em tal casa e, ao mesmo tempo, indica outras pessoas para A Casa do Trampo.

cada participante desta casa fica encarregado de uma tarefa específica durante a semana; alguns preparam a comida, alguns fazem a faxina da Casa do Patrão, outra pessoa limpa o banheiro. a qualquer momento, o patrão pode chamar os seus funcionários para executar tarefas básicas que precisem ser feitas. ele liga para A Casa do Trampo e pede um misto quente, ou que seus subordinados passem uma vassoura nos quartos. quem está na Casa do Patrão não pode fazer nada; se você decidir fazer um misto quente por conta própria, o Boninho te dá uma bronca. o próprio programa lhe imputa uma inutilidade. você será servido e não há nada que você possa fazer sobre isso

todas essas dinâmicas acabam criando um programa que, por vezes, é meio desconfortável de se assistir. o patrão da semana sempre parece pedir as tarefas para A Casa do Trampo como se estivesse pedindo desculpas; “eu não queria fazer isso, mas o programa me obriga”. conversando n’A Casa da Convivência, a terceira casa que meio que serve praticamente apenas para todos estarem juntos na hora do programa ao vivo, e dizendo que “o macarrão ficou meio sem sal” como se estivesse desviando de tomates. nada é, de fato, divertido. só é meio bad vibes

mas o mais assustador de tudo é o quanto A Casa do Patrão está sendo um fracasso. constantes derrotas para o SBT na audiência e uma repercussão próxima ao zero nas redes sociais para um reality show com muito dinheiro envolvido. os prêmios de provas aleatórias são, em muitos casos, maiores que os prêmios do Big Brother Brasil: o primeiro dia começou com 20 mil reais sendo despejados em um participante, como se o dinheiro fosse infinito e a escassez monetária jamais fosse existir. o prêmio final pode chegar a dois milhões de reais, e eles querem distribuir isso em um programa que chega a dar menos de dois pontos de audiência em dias de semana

será que os patrocinadores d’A Casa do Patrão estão felizes com o resultado? o PicPay investiu pesado no programa, a ponto de inventar uma dinâmica que os votos dos clientes PicPay valem o dobro, e se você abrir uma conta PJ pelo aplicativo, um simples voto pode valer três. o Assaí Atacadista comprou o mercadinho do programa, um espaço onde os participantes fazem as compras da semana e são obrigados a escutar uma propaganda da Embalixo a cada sete dias. nenhum outro reality show brasileiro possui branded content de saco de lixo, e é por isso que A Casa do Patrão é tão especial. e para quem sempre gosta de dizer que o problema das provas atuais do Big Brother Brasil são a presença constante de patrocinadores, fique tranquilo: não tem nenhum patrocinador nas provas d’A Casa do Patrão, e elas são tão ruins e desinteressantes quanto as provas dos últimos BBBs. parece até que Boninho estava envolvido nas duas produções

e em questão de elenco, talvez a parte mais importante de um reality show, A Casa do Patrão não entrega quase nada. nas duas semanas de programa que eu tive o prazer de acompanhar, eu não consegui criar uma mínima relação parassocial com nenhum habitante daquelas três casas.

Nikita, uma mineira que claramente tentava ser uma segunda Ana Paula Renault, saiu na segunda semana exatamente por ser uma cópia de Ana Paula Renault. Marcelo Skova, produtor de eventos paulista e primeiro eliminado, ganhou exatamente dois mil seguidores no Instagram durante a sua estadia e agora produz reels para cerca de 100 likes nas redes sociais.

ninguém na casa é bonito demais ou minimamente interessante; todos parecem ter sido produzidos em um laboratório subterrâneo da Record e, quem sabe um dia, consigam uma vaga atuando em Topíssima 2. talvez, considerando o fracasso do reality, é possível que algum dos participantes surja em um futuro BBB; já que ninguém está assistindo isso, eles poderiam facilmente ser confundidos com pipocas. nem precisaria gastar uma vaga com camarote

será que A Casa do Patrão seria melhor se o elenco fosse melhor? impossível dizer. e como as chances disso ter uma segunda temporada são quase nulas, é provável que jamais descobriremos. no momento, tudo que eu espero é que José Bonifácio Brasil de Oliveira continue sua peregrinação pelos quatro cantos da televisão brasileira. eu adoraria ver o que ele traria de novidades para a TV Aparecida

20 de setembro de 2023 foi, sem sombra de dúvidas, a maior performance da carreira de Luísa Sonza. durante aquela entrevista de quase uma hora, a cantora loira atravessou todos os momentos mais importantes da sua vida até então: falou sobre a infância e adolescência cantando em bandas da cidade natal, fez reflexões sobre a depressão enquanto eram exibidos no GC do programa os dizeres “Luísa Sonza faz reflexões sobre a depressão“ e destrinchou as letras do seu então-recém lançado disco Escândalo Íntimo. o álbum, uma suposta “viagem ao subconsciente” da artista, lhe rendeu indicações ao Grammy e — como explicou — o maior show da sua carreira até então, no prestigiado e prestigioso festival The Town, na mesma noite de Bruno Mars, Bebe Rexha e Alok. ah, é verdade. ela também leu uma carta expondo a traição do ex-namorado

naquele dia, Luísa Sonza realizou o sonho de toda escritora de Substack: ela teve a oportunidade de declamar, em rede nacional, um girl essay escrito no aplicativo de anotações do iPhone sobre a sua situationship. ao longo daqueles dolorosos quatro minutos, a cantora afirmou ter sido traída pelo então namorado Chico Moedas, conhecido por ser uma espécie de Louro José do streamer Casimiro Miguel, em um “banheiro sujo de bar” — como se, caso o banheiro estivesse limpo, a situação fosse menos pior. Luísa Sonza falou sobre traumas geracionais, disse que Chico havia “mexido com a mulher errada“ e, assim como Ana Maria Braga, chorou. existe um tipo de sororidade entre mulheres loiras que é eterno. um elo inquebrável. ao final do texto, Ana Maria Braga afirmou que, caso os telespectadores tivessem qualquer pergunta, poderiam fazê-la diretamente a Chico Moedas. tem momentos que ficam para sempre

o relacionamento de Luísa Sonza e Chico Moedas, em todos os seus altos e baixos, do semblante desconfortável que ele demonstrava em toda performance ao vivo de Chico até o fato d’ela ter escrito uma música sobre ele chamada Chico, é talvez o grande acontecimento da cultura pop brasileira dos anos 2020. claro, uma parte importante disso é o fato de Luísa Sonza e Chico Moedas terem sido um casal, mas de vez em quando eu me vejo pensando nessa relação e alguns detalhes voltam à minha mente e tudo consegue, de algum modo, ficar ainda mais insano. ninguém se lembra disso, mas Luísa se interessou por esse homem de bigode e sotaque carioca após assistir um corte de uma entrevista dele em um podcast do Tinder apresentado pela igualmente carioca Valentina Bandeira — e talvez nunca tenha existido uma frase mais 2022 do que essa. talvez se o Diogo Defante estivesse junto

naquele momento, por bem ou por mal, o Brasil inteiro falava sobre Luísa Sonza. hoje, três anos depois, um mês após o lançamento de seu novo disco Brutal Paraíso, nenhuma música do álbum sequer está no top 50 nacional do Spotify. ninguém fala sobre Brutal Paraíso, ninguém pensa sobre Brutal Paraíso. Luísa Sonza era tudo, e hoje não passa de alguma coisa. o que aconteceu?

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próxima vez que a gente conversar, eu pergunto pra ela. a grande mola propulsora de Brutal Paraíso, em toda a magnitude numérica das suas 23 faixas e 67 minutos de duração, é a confusão. é impossível decifrar, apenas escutando a sua obra, qual tipo de artista Luísa Sonza quer ser. talvez seja uma visão genérica de “artista“ como “pessoa que possui referências“, o que a faz gravar um irritante disco de bossa nova com participações de Toquinho — porque Luísa Sonza provavelmente cantou Aquarela em uma apresentação da segunda série e, portanto, reconhece Toquinho como um nome da música brasileira. ele é um artista que existe, e a sua presença passa seriedade, e Luísa Sonza precisa de seriedade. ou ao menos sente que precisa de seriedade: a sensação é que a loira apenas quer ser vista como artista sem pensar muito no que necessariamente é ser artista. tudo bem, eu entendo: pensar sempre é a parte mais chata de ser artista

e a esquizofrenia de Brutal Paraíso é evidente logo quando você observa os títulos das faixas. em um minuto, você está escutando Santa Maculada; alguns minutos depois, simplesmente Safada. O Som da Despedida apenas algumas canções de distância de Tu Gata e Tropical Paradise, porque Luísa Sonza é poliglota e pluricultural. dá pra dizer, caso você queira, que Brutal Paraíso nem sequer é um disco de verdade; ele é quatro EPs em um sobretudo fingindo ser um adulto. com algumas simples cirurgias de baixo risco, é possível extrair do álbum um simpático EP de canções inspiradas pela sua atual fase bossa nova artista séria — “Fruto do Tempo“ não é horrível e “Amor, que pena!“, com suas vírgulas e pontos de exclamação, é como se fosse uma Chico 2 sem a presença ilustre de Demi Lovato. seis pessoas escreveram essa música de dois minutos e cinquenta e quatro segundos, mas não tem problema; você já tentou reunir seis pessoas em um mesmo lugar? é mais difícil do que parece.

não que essas faixas sejam uma grande coisa, mas ao menos elas não são esteticamente ofensivas. em outro dos quatro EPs inexistentes que montam o álbum, Luísa Sonza canta um deprimente reggaeton misturado com funk — e de vez em quando, é em espanhol. Tu Gata possui um feat. com Sebastian Yatra, e eu não sei quem é Sebastian Yatra. No Es Lo Mio contém a palavra borrachita para descrever o estado de embriaguez da loira; pelo amor de Deus. as partes mais pop do disco, caso de Loira Gelada, são complicadíssimas; a produção meio The Weeknd já era completamente datada quando a Anitta lançou Boys Don’t Cry, e isso aconteceu há quatro anos. Telefone, a música mais ouvida do álbum, com 12 milhões de streams no Spotify, tem um minuto e meio; ela começa e imediatamente acaba sem deixar vestígios. triste pensar que eu sinto falta de um mundo de Campo de Morango

chega a ser assustador o tanto que Brutal Paraíso é esquecível. mesmo com quase duas dúzias de faixas, nada realmente te prende; tudo é passageiro e tudo vai embora assim que some da sua frente. um disco que causa a perda da permanência de objeto no ouvinte, e nada ilustra melhor essa invisibilidade do que as últimas sete faixas, nas quais Luísa Sonza parece querer emular o estilo da cantora loira estadunidense Taylor Swift. o mero conceito de uma música de oito minutos da Luísa Sonza já é o suficiente para causar calafrios em qualquer pessoa com ouvidos, e quando você percebe que ela apenas quer fazer a sua própria All Too Well (10 Minute Version), tudo fica pior. Brutal Paraíso, a música, é uma canção autobiográfica sobre o início da sua carreira e sem qualquer insight mais interessante — o grande ápice é quando Luísa Sonza canta, emocionadamente, “meu Deus que cidade grande, com certeza tenho uma chance, que chique a escada rolante”. caramba. primeiro que se ela fosse caipira de verdade, teria se impressionado muito mais com um chafariz de hipermercado

se Brutal Paraíso fosse completamente terrível e sem nenhuma qualidade auditiva, ele ao menos seria interessante. mas do jeito que as coisas estão, ele comete o pior pecado que um álbum pode cometer: ser chato. não há nada com potencial para hit, nada minimamente memorável, nada que te faça lembrar que um dia ele passou pelos seus ouvidos. Brutal Paraíso não traz nada de novo para os fãs de Luísa Sonza, mas pior ainda é o fato dele não trazer nada de novo para os seus haters. hoje em dia, o pessoal se diverte mais falando mal da Jojo Toddynho

existia um álbum de figurinhas da Panini do filme Robôs, e esse foi o único álbum de figurinhas não-Copa do Mundo que eu completei na infância. existia um DVD do filme Robôs que você podia comprar nas Lojas Americanas, e esse DVD regularmente era encontrado dentro do aparelho de DVD da sala de casa. existiam brinquedos do filme Robôs, ou ao menos eu presumo; eu nunca tive um brinquedo do filme Robôs.

essas memórias sempre continuaram comigo, porque memórias sempre continuam contigo, e eu simplesmente aceitei esse referido fascínio como uma parte da minha identidade. eu, isabela thomé, amo o filme Robôs. é um ótimo filme e os robôs são legais. ano passado, com a aquisição da Blue Sky Studios pela Disney e a subsequente desova dos filmes da empresa no catálogo do Disney+, decidi que precisava reencontrar esses robôs — cujo quais são legais. então, eu trago uma notícia para vocês. Robôs é meio ruim

e infelizmente, por mais que eu queria que as coisas fossem diferentes, por mais que eu gostaria de mudar tudo, por mais que eu pense no que eu poderia ter feito mais ou feito menos, Super Mario Galaxy: O Jogo é meio ruim.

eu tento pensar na minha vida e eu penso que a única vez em que eu zerei Super Mario Galaxy, cutscene inicial até cutscene final, foi há quase vinte anos. eu esperei ansiosamente o seu lançamento na época, lendo sobre todas as novidades na NGamer Brasil, buscando “super mario galaxy” no YouTube para assistir mais uma vez a demo da E3 com aquela fase misteriosa que não estava na versão final, até o dia em que o jogo foi oficialmente lançado, eu joguei uma cópia pirata, eu fechei tal cópia pirata e nunca mais o revisitei. mas por algum motivo, se você me perguntasse a minha opinião sobre Super Mario Galaxy, eu te diria com um sorriso no rosto que é um dos melhores jogos do Mario da história.

se eu pudesse voltar no tempo, eu não resolveria nenhuma guerra. eu tentaria deixar a história seguir o seu curso. mas eu visitaria aquele sítio no interior da Linha Batista e faria uma simples pergunta para aquela criança estranha com um gabinete da Alienware: por que?

eu não vou ser hipócrita, porém, e tentar fingir que eu não entendo o apelo de Super Mario Galaxy. eu deixo a hipocrisia para outros aspectos da minha vida. Super Mario Galaxy é coisa séria e precisa ser discutido seriamente, de preferência em forma de artigo científico.

Super Mario Galaxy se passa no espaço; toda criança gosta de espaço. você pode visitar diversos planetas e diversas galáxias; toda criança gosta de planetas e galáxias. existe uma galáxia que é uma mansão assombrada e existe uma galáxia cheia de brinquedos. a parte mais memorável de Super Mario Galaxy consiste em um história contada no formato de um livro infantil, repleto de lindas ilustrações feitas em giz de cera. é óbvio: se você tem oito anos de idade, Super Mario Galaxy é incrível. se você é uma pessoa adulta, com um emprego e contas para pagar, é semi-impossível se divertir com Super Mario Galaxy

não se deixa enganar pela beleza dos mundos e a silenciosa melancolia de Super Mario Galaxy: é exatamente isso que eles querem de você. a sensação é que este jogo foi desenvolvido unicamente para te causar um uau atrás do outro. um grande festival de uau, eu estou andando em uma superfície esférica. uau, eu posso caminhar de cabeça para baixo — caso assim deseje. uau, olha o Luigi. tudo é impressionante e nada é, de fato, interessante. a flor de fogo dura trinta segundos, não existe nenhum cogumelo e o pulo longo não te satisfaz. Super Mario Galaxy, tal qual o espaço, é um grande vazio. e agora fizeram um filme

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Super Mario Galaxy: O Filme, adaptação cinematográfica de Super Mario Galaxy: O Jogo, é uma sequência de Super Mario Bros.: O Filme — e ao mesmo tempo, não é. eu compreendo porque não chamaram esse filme simplesmente de Super Mario Bros. 2: primeiramente, ninguém quer assistir um filme de Doki Doki Panic, e em segundo lugar, tudo em Super Mario Galaxy: O Filme é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo. “caramba, isa? tudo?“ não. não exatamente. eu menti. tudo em Super Mario Galaxy: O Filme que é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo. exceto o que não é

infelizmente, eu preciso falar agora, logo no início, sobre o final do filme — e eu espero não possuir o tipo de público que necessite de uma tag de spoilers para o filme do Mario. em uma luta contra Dry Bowser e Wonder Bowser Jr., dois personagens que não fazem parte da franquia Super Mario Galaxy, os irmãos Bros., auxiliados pelo dinossauro verde Yoshi, se apossam de três poderosos power-ups: o Mario vira uma broca, o Luigi ganha o poder de criar nuvens e o Yoshi se torna um balão azul inflável. esses três poderosos power-ups, sim, são provenientes de Super Mario Galaxy. Super Mario Galaxy: O Filme é um filme de Super Mario Galaxy apenas quando lhe é conveniente

é um grande festival de Fox McCloud em Comet Observatory, Baby Mario e Baby Luigi interagindo por cinco minutos com o tiranossauro rex de Super Mario Odyssey, de vez em quando aparecem alguns Pikmin. não há Pikmin em Super Mario Galaxy: O Jogo e isso não importa. a princesa Rosalina aparece por cerca de cinco minutos em todo o filme, mas não tem problema. de algum modo a princesa Rosalina é irmã da princesa Peach, e é nesses momentos que você lembra que esse é um filme para crianças de cinco anos de idade. tudo bem se irritar com tudo que o filme atira na sua cara, mas, no fundo, a culpa é de quem esperava mais do que isso. o Wart vai aparecer em um filme de Super Mario Galaxy e não tem o que fazer. o nosso cérebro libera serotonina quando nos deparamos com algo que reconhecemos e isso já é o suficiente.

sinceramente, a história de Super Mario Galaxy: O Filme importa? eu tenho certeza que a Illumination, criadora dos Minions, adoraria viver em um universo onde é possível criar um filme sem história alguma ­— e a Nintendo, criadora do Mario, estamparia orgulhosamente o seu nome, como uma faixa de parabéns por passar em uma universidade federal, nos créditos de uma película que consiste unicamente em uma tela branca com modelos tridimensionais de personagens da Nintendo. a cada trinta segundos, um novo personagem aparece, com uma voz monótona ditando o seu nome. mais trinta segundos, um novo personagem, e assim seguimos até o fim dos tempos. pra quem não quer perder tempo, o Funky Kong aparece aos 47 minutos e 20 segundos.

uma breve cena ao final do filme me fez criar uma teoria interna de que o próximo filme da série acabará sendo Super Mario World — e eu não duvido mesmo. sejamos sinceros: Super Mario World é um nome reconhecível pelo grande público, e isso aparentemente é o que mais importa para a Nintendo. é esse mesmo motivo que torna o desejo dos fãs mais imbecis da empresa em um filme de Super Smash Bros. uma certeza: as pessoas em geral sabem o que é um Super Smash Bros., portanto é questão de tempo até o cachorro de Duck Hunt e o encanador verde Luigi digladiarem-se em uma versão ainda maior de Temple nas telas do seu cinema mais próximo. eu consigo imaginar com uma clareza absurda o pôster de um Super Mario Kart cinematográfico, e o Kirby está dirigindo uma estrela. você não faz ideia do quão fofinho ele está dirigindo essa estrela.

e daqui a algumas décadas, em um mundo pós-hecatombe nuclear, talvez continuem produzindo filmes da franquia Mario. em 2079, após o sucesso de Mario Super Sluggers: O Filme e o hit Donkey Kong: Barrel Blast: O Filme, introdução oficial de Redneck Kong à franquia, a Nintendo e a Disney — que adquiriu a Illumination em 2043 — estão preparando uma surpresa para os fãs de longa data do italiano.

Super Mario’s Wacky Worlds, jogo cancelado de Philips CD-i, finalmente terá uma adaptação para as telonas. é isso mesmo: o único jogo do Mario com um apóstrofo no título contará com as peripécias do encanador por diversas localidades do mundo. Super Mario visitando o túmulo de Dale Earnhardt em Kannapolis, sul da Carolina do Norte. Super Mario assistindo Karlovac 1919 1—0 BSK Bijelo Brdo pela segunda divisão do campeonato croata. Super Mario gastando quarenta reais em um nhoque no Festival de Massas e Risotos de Nova Veneza/SC. Chris Pratt, aos 100 anos de idade, continua sendo o dublador. ninguém entende como isso aconteceu. ninguém entende como isso aconteceu...

em 2093, o blockbuster Dance Dance Revolution: Mario Mix: O Filme é lançado. ele se torna a maior bilheteria da história do cinema.

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é porque Criciúma é um microcosmo do Brasil; uma cidade carente de atenção que entra em combustão espontânea quando é mencionada de qualquer modo por um ser vivo fora de Criciúma. se um dia a moça do TikTok que leu Machado de Assis descobrir a vida e obra do roteirista Zé Dassilva, talvez a prefeitura decrete feriado municipal. quando a cidade teve a chance de ganhar um título do Big Brother Brasil, no longínquo ano de 2019, foram instalados telões nos parques criciumenses para a população assistir a final — e olha que o grande candidato da vez era Alan Possamai

minha principal teoria sobre o motivo disso acontecer é que a cidade cresceu acostumada com um time de Série A, o que significa que o nome Criciúma era constantemente mencionado nos gols do Jornal Nacional, e por um breve momento o Brasil inteiro escutava o nome de um pequeno município catarinense e todos os habitantes da cidade acabaram criando uma dependência em toda essa atenção. Criciúma é uma subcelebridade que, convidada para o Power Couple, não pensaria duas vezes em aceitar. uma discussão televisionada atrás da outra com a sua leal companheira Cocal do Sul

caso você nunca tenha ouvido falar do Cantinho da Vovó, você certamente já ouviu falar do Cantinho da Vovó. mesmo sendo apenas uma usuária casual de TikTok, a sensação é que este existente restaurante no coração do bairro Pinheirinho viraliza nas redes sociais todo mês. talvez meu algoritmo do Twitter esteja calibrado para receber exatamente este tipo de conteúdo, mas é como se o universo não conseguisse ficar cinco minutos sem lembrar que o Cantinho da Vovó existe e é um lugar onde você, cidadão do mundo e pessoa do planeta Terra, poderá um dia almoçar. e eu entendo: é só assistir um vídeo do Cantinho da Vovó que o seu cérebro é irreversivelmente alterado.

@cantinho.da.vovoVem comigo ver essas delicias 😋😍 #gastronomia #retaurant #buffet #food #culinaria #comida

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todos os conteúdos do Cantinho da Vovó seguem uma mesma fórmula; a própria Vovó, possuidora do Cantinho, fazendo um breve tour do buffet do dia, sempre cheia de carisma e o x factor necessário para fazer sucesso em uma rede social de vídeos curtos. com uma agilidade impressionante para uma idosa, a Vovó, entidade em letra maiúscula, passa por todos os itens do cardápio, sempre frisando para o espectador que tal prato é uma delícia. e quais pratos são esses? todos que existem. não é necessariamente que o Cantinho da Vovó seja especializado em frutos do mar; ele é especializado, especificamente, em camarão. todo tipo de comida que tenha alguma relação com camarão é servida; bobó de camarão, camarão na moranga, camarão empanado, camarão no alho e óleo, risoto de — exatamente — camarão. no Cantinho da Vovó, há um prato chamado camarão internacional. você está me perguntando o que é um camarão internacional, e eu te devolvo uma outra pergunta: você precisa saber?

e até ir no Cantinho da Vovó, eu nunca tinha ido no Cantinho da Vovó. eu posso tentar, em um ato de desespero, inventar algumas possíveis desculpas para essa ausência. “ah, é que eu ando muito ocupada nos últimos anos“ poderia ser uma delas — uma completa fabricação, obviamente. eu não faço nada há pelo menos uma década. “é que é muito caro“ talvez seria uma boa opção, considerando a economia em constantes frangalhos, mas também seria mentira. “eu só não tinha pensado nisso“ poderia funcionar com alguém que não me conhece tão bem, mas todas as cerca de duas pessoas que sabem como eu funciono poderiam te dizer que isabela thomé sempre está pensando em tudo e que a sua mente não para em nenhum momento e que, um dia, a sua ansiedade se tornará tão grande que seu corpo vai explodir. infelizmente, a verdade é mais chata: eu nunca fui no Cantinho da Vovó porque eu passo os meus dias e noites adiando todas as coisas que eu quero fazer, guardando para um momento especial que nunca vem. a minha vida é um vestido lindo que eu usei duas vezes. a próxima vez está marcada para meados de 2028. ao menos se eu não adiar

e antes que a gritante pergunta “o Cantinho da Vovó é bom?“ seja feita por você, leitora da eu destruirei vocês, eu te aviso que é impossível o Cantinho da Vovó ser ruim. chances matemáticas nulas. a aritmética não permite, e as chances relacionadas à física não são muito melhores. sejamos sinceros: basta ver cinco segundos de um TikTok do restaurante para ter a certeza de que a comida é ótima. o camarão perfeitamente preparado, em todas as suas formas e curvas, em todos os seus jeitos e em todos os seus olhares — mas também o básico é muito bem feito. o arroz é soltinho, a batata frita nunca murcha, a salada faz sentido. eu cansei de saladas que não fazem sentido e eu quero o novo. mas, novamente, isso tudo é óbvio. é evidente e *entra no sinonimos.com.br* patente. nenhuma questão do Cantinho da Vovó está relacionada à comida em si. é mais tudo que o cerca

entremos na primeira delas; o preço. talvez isso seja uma novidade para os desavisados, mas o buffet do Cantinho da Vovó, em dias de semana, não possui um camarão sequer. todos os frutos do mar que você vê nos vídeos mais famosos do estabelecimento estão disponíveis apenas no domingo. no resto dos dias, o Cantinho da Vovó é praticamente um restaurante normal. imagine uma seleção normal de carnes e você terá imaginado o buffet de quarta-feira. nessa mencionada quarta-feira, o preço do buffet livre é R$59,90. nada absurdo para os padrões criciumenses, mas se você mora em uma capital, talvez seja um preço assustador. nos finais de semana, com todos os camarões do mundo, o preço pula para R$119,00. cento e vinte reais por um buffet livre de domingo. se você sente que isso compensa, tudo bem. eu respeito as suas opiniões. exceto essa

mas, neste caso, eu gostaria de entrar em uma outra questão: tem comida demais no Cantinho da Vovó. você pode me dar um tapa na cara por dizer isso, um completo absurdo, como alguém pode falar algo assim, etc. — mas eu vou repetir: tem comida demais no Cantinho da Vovó. são tantas opções de tudo que você enche o prato uma vez e não consegue comer mais nada. é um buffet que te impossibilita de prová-lo em sua totalidade. se eu não sabia o que era um camarão internacional, continuo sem saber; eu pretendia provar no meu segundo prato mas o segundo prato nunca chegou. é uma fartura quase desnecessária, e eu digo quase para manter uma ao-menos-leve incerteza. talvez ninguém nunca tenha provado o buffet completo do Cantinho da Vovó, e talvez ninguém nunca prove. existe a possibilidade de nem sequer a Vovó ter provado o camarão internacional. os camarões de procedência nacional eu já não sei

e é tanto camarão que, em determinado ponto da visita, munida de uma ansiedade pré-estabelecida, eu comecei a me questionar se eu talvez não tivesse uma alergia a camarão que eu só nunca tinha percebido. isso é possível? não. eu certamente teria percebido em alguma dos meus inúmeros consumos de camarão na vida. mas e se dessa vez fosse diferente? e se agora tudo mudasse? e se eu fosse julgada pelos meus pecados ali, em uma mesa do Cantinho da Vovó, sentada em uma cadeira do Cantinho da Vovó? calma, pior ainda: e se fosse tanto camarão, de uma vez só, uma verdadeira enxurrada de camarão, que o meu corpo decidisse naquele momento desenvolver uma alergia a camarão? normalmente, o corpo humano está preparado para uma quantidade normal de camarão, mas eu não sei o que pode acontecer quando tal corpo humano recebe um trilhão de camarões. quer dizer, eu descobri no Cantinho da Vovó, e a resposta é que não acontece nada. mas o medo persiste

em suma, o Cantinho da Vovó possui diversas comidas das quais você pode se alimentar. o restaurante oferece pratos e talheres sem custo adicional, proporcionado aos clientes uma agradável experiência culinária. o pagamento pode ser realizado com dinheiro, Pix, cartão de crédito, cartão de débito e outras opções. o estabelecimento possui um estacionamento, no qual os clientes podem estacionar seus carros. o Cantinho da Vovó funciona todos os dias e em todos os horários, exceto quando está fechado.

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e lembrando sempre que a coluna de música é uma publicação exclusiva para assinantes! caso você goste muito da eu destruirei vocês e queira todo o conteúdo do mundo, considere assinar por dez reais mensais. você recebe todas as edições gratuitas mais os textos insanos que eu julgo não serem normais o bastante para um público geral. você não consegue ver, mas eu estou usando neste exato momento uma camiseta com os dizeres “eu ♥ ser normal”

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fique agora com os discos de janeiro de 2026 que, de algum modo, me marcaram. positivamente ou negativamente.

Tyler Ballgame — For the First Time, Again

pop rock

eu gostaria de deixar uma coisa bem clara; eu não descobri esse disco na Stereogum. grande site para uma indie semi-velha como eu, parece que eles nunca deixaram 2015 para trás, perfeito; mas eu não descobri esse disco na Stereogum. e sinceramente, eu nem sei se For the First Time, Again foi mencionado em algum momento desses últimos trinta dias na Stereogum. mas se não foi, eles estão errados. eles não estão tão infiltrados na cultura como eu imaginava, e talvez seja a hora de pendurar as chuteiras. se eles falaram em algum momento sobre For the First Time, Again, porém, os parabenizo. eles sabem quem eles são e eles conhecem o seu público. não pretendo descobrir a verdade. é importante manter alguns mistérios na vida

o mero nome Tyler Ballgame já parece um estereótipo, um ideal de artista que seria constantemente elogiado por Ian Cohen e Steven Hyden em suas respectivas contas de Twitter, mas eu prometo que esse álbum é especial; parece que eu estou escutando um disco solo do Paul McCartney com a produção suja dos primeiros discos do John Lennon, e eu poderia tentar traçar algum paralelo com George Harrison e Ringo Starr, mas tenho oftalmologista marcado pra mais tarde. sem tempo agora. Tyler Ballgame talvez se torne uma estrela. ele tem o potencial. deixa eu tentar pensar com quem ele se parece musicalmente… conhece MJ Lenderman? claro que conhece. você leu sobre ele na Stereogum

destaques: for the first time again, down so bad, waiting so long

Chuu — XO, My Cyberlove

k-pop

sendo uma pessoa cujo conhecimento acerca de k-pop vem quase inteiramente de tweets repostados por duas ou três pessoas da minha timeline, eu meio que sei mais ou menos quem é Chuu. lá vai: ela era do Loona. não tenho mais nenhuma informação no momento. o que eu sei, porém, é que o primeiro álbum de Chuu estava sendo antecipado há tempos, por motivos que eu não poderia entender sendo uma outsider ao universo do pop coreano. sendo bem sincera, eu achei por muito tempo que ela era apenas um meme — ou seja, que não era realmente amada pelas pessoas. na minha visão, era tudo irônico. nada era genuíno. vocês podiam ter conversado comigo antes

XO, My Cyberlove, primeira faixa de XO, My Cyberlove, é uma delícia. posso chamá-la de vibrante? eles me deixam fazer isso? esse refrão me cativou e eu não sou mais a mesma pessoa. o que se sucede nas oito faixas seguintes, porém, é um completo absurdo. pense em um clichê do k-pop; ele está presente aqui. pense em outros; você não vai acreditar no que tem na próxima música. baladas melodramáticas com uma produção quasi-Imagine Dragons, versos tenebrosos em inglês para tentar conquistar um mercado americano há tempos já conquistado, o pós-refrão de Limoncello é literalmente um la, la, la. se eu decidisse escrever uma tracklist-paródia de um álbum de k-pop, eu pensaria no título Teeny Tiny Heart, mas aqui é real. XO, My Cyberlove é tudo de ruim que existe. exceto a faixa-título. essa é boa

destaques: xo, my cyberlove

Joyce Manor — I Used to Go to This Bar

pop punk, power pop

talvez eu precise aceitar que eu sou velha. talvez eu precise pensar que nem tudo é feito pra mim. talvez eu precise parar um pouco, sentar em uma mesa que não faz mais sentido e fingir que não tem nada acontecendo. desperdiçar os primeiros anos da vida adulta, se obrigar a correr atrás de tudo que estava fugindo, tentar descobrir se era isso que eu era queria de verdade ou se o que eu queria não existia.

sabe no que eu penso? pelo menos de vez em quando. eu passei 2016 inteiro escutando rock triste para jovens e eu não me identificava em nada com as letras. eu não havia vivido nada do que estava sendo discutido naquelas músicas. nenhuma droga com nenhum amigo, nenhuma viagem longa de ônibus para visitar nenhuma webnamorada, nenhuma festa meio merda e nenhuma jaqueta ridícula. e hoje em dia, vivendo tudo isso, é como se eu estivesse em um limbo temporal. eu escutei tanto The World Is a Beautiful Place & I Am No Longer Afraid to Die que é como se eu já tivesse vivido toda experiência que eu nunca tinha vivido. tudo de horrível que me acontece me remete a uma canção emo diferente que eu estava escutando há dez anos. alguém lembra de Cody? grande disco.

I Used to Go to This Bar é nostálgico. todo mundo em Joyce Manor está chegando perto dos quarenta anos e eles iam naquele bar. nada é novo, tudo já aconteceu. já vivemos tudo que tínhamos para viver. todo mundo está envelhecendo o tempo todo. eu não aguento mais ir no Meteoro. é assim que as pessoas se sentiam com o Anti-Monopólio? como era a cena criciumense na época em que Goldfinger e Streetlight Manifesto fizeram shows na cidade? eu não podia sair de casa na época. eu estava ocupada demais escutando bootlegs de Beach Boys e assistindo Game Grumps. era legal? alguém se divertia? me conta mais sobre isso.

destaques: i know where mark chen lives, all my friends are so depressed, after all you put me through

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hoje, em nome da ciência, a eu destruirei vocês lista as dez melhores pistas da história de Mario Kart. e você? qual é a sua favorita? você pode falar, mas apenas saiba que se você tiver uma opinião diferente da minha, eu não gosto de você.

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cheese land

mario kart: super circuit

uma terra feita inteiramente de queijo. apesar do gameplay reto, franco e sem rodeios, Mario Kart: Super Circuit para Game Boy Advance possui alguns dos melhores conceitos de pistas de Mario Kart da história. um pôr-do-sol no velho oeste? uma estrada em uma fita embalando um presente? um jardim nos céus? parem as máquinas; eu quero descer. estarei ainda hoje me atirando de um pé de feijão e caindo 200 metros de altura para a minha morte certa

situada em São Joaquim de Bicas-MG, a Terra do Queijo — mencionada todas as vezes neste texto em tradução direta, porque jamais podemos desperdiçar um nome como Terra do Queijo — é uma pista de Mario Kart que se passa em uma terra de queijo. pequenos roedores andam pela pista distraindo os pilotos, afinal, a pista é inteiramente feita de queijo. perfeito; tudo no mundo deveria ser feito de queijo.

o único problema é que uma pista feita de queijo levanta diversas outras questões. como uma pista de queijo consegue ser sólida o bastante para um kart passar por cima? na verdade, deixe-me corrigir; oito karts, um deles contendo um enorme gorila como piloto. e de que variedade de queijo é feita a Terra do Queijo? um provolone talvez funcionaria, mas se você tentar criar uma terra de queijo em cima de um queijo brie, provavelmente aconteceria um novo final de semana de Ímola em 1994. más notícias: Toad bateu forte.

toad harbor

mario kart 8

a questão de Toad Harbor é que, mesmo que você não acredite que ela seja uma pista particularmente divertida de correr, você precisa admitir que seria um lugar incrível de viver. é o contrário de Delfino Square, a icônica pista de Mario Kart DS; ótimo lugar para dirigir um kart, mas a cidade em si é apenas uma cópia de Veneza, e ninguém em sã consciência escolheria morar na Itália

é verdade: Toad Harbor passa uma enorme vibe de parte rica da cidade, um Pio Corrêa onde esqueletos de Koopa Troopa e Shy Guys azuis lutam pela vida por um trio de bananas. o bairro que você visita em uma viagem de quatro dias e consegue se imaginar perfeitamente morando lá já que não sabe que o aluguel + condomínio médio na área custa R$4200. mas o Pio Corrêa é onde fica o SESC Criciúma, e Toad Harbor tem uma seção anti-gravidade. é caro por um motivo

talvez não seria seguro caminhar pelas ruas de Toad Harbor, com tantas peripécias motorizadas acontecendo pelo perímetro do município, mas qualquer cidade norte-americana também não é walkable e eu conheço pessoas que morariam em Orlando. e se for dia de corrida em 200cc, esquece. você estará tentando ir até a mercearia local e perderá as duas pernas quando um Mario feito de metal passar direto pela calçada. nem adianta olhar pros dois lados antes de atravessar. você é um mero pino de boliche para eles

peach gardens

mario kart ds

é por isso que Mario Kart é uma franquia perfeita; ela faz perguntas que ninguém nunca ousou perguntar antes. como seria dirigir em um relógio em movimento? como seria uma fábrica do Toad? como seriam os jardins do castelo da Princesa Peach? a ideia de que todas essa localidades, de algum modo, fazem parte do universo Mario e existem dentro do Reino dos Cogumelos nos ajuda a dar uma dimensão das dimensões desse principado

só o gorila Donkey Kong possui duas pistas que se passam em montanhas cheias de neve, e isso é só o que temos registro. sabe-se lá se ainda existem outras montanhas invernais do Donkey Kong prestes a serem descobertas. existe uma montanha do Donkey Kong sem neve; existe uma floresta do Donkey Kong, onde passa um catamarã e uma frágil ponte pênsil é atacada por diversos karts. existe uma outra floresta do Donkey Kong. existe um estádio do Funky Kong, mas nós não falamos sobre ele

infelizmente, alguns fatores me assombram em Peach Gardens. por que você teria um arbusto enorme no formato do irmão do seu grande amor nos jardins do seu castelo? é uma situação meio desconfortável, mesmo tal irmão usando uma boina verde e sendo muito gostoso. em segundo lugar, por que existe um labirinto nesse lugar? de acordo com o documentário O Iluminado, labirintos nunca são usados para o bem. é possível que seja onde a família real pratique homicídios ritualísticos, mas talvez eles tenham um cômodo próprio para isso.

yoshi’s island

mario kart 8 deluxe (booster course pass)

para começo de conversa, Yoshi’s Island nem sequer é um jogo da franquia Mario. tudo bem, você pode tentar me refutar apontando ferozmente para a logomarca do jogo, que mostra um claríssimo Super Mario World 2 no título, mas isso são meras formalidades. você olha para uma imagem do jogo, ou duas, e é evidente que aquilo não é Super Mario World 2. você controla um dinossauro verde, não um encanador de boina. e dinossauro verde não é Mario

mas Yoshi’s Island bate diferente exatamente por ser uma pista de outro mundo. é o mesmo conceito de Hyrule Circuit, mas enquanto Hyrule Circuit é literalmente apenas um circuito por Hyrule, Yoshi’s Island é repleta de cores pastel. é repleta de nuvenzinhas com sorrisos e é repleta de criaturas estranhas que não fazem parte desse mundo. é quase Garry’s Mod em sua essência; pegue um modelo tridimensional mal-feito de Bowser dirigindo um kart e desove-o em uma fase de Half-Life. você verá o quão linda a vida pode ser

Yoshi’s Island nem sequer é divertida, mas eu me sinto bem dirigindo nela. é uma pista que me faz feliz. eu me imagino na posição de um Luigi e eu me sinto bem com a vida. meu único sonho relacionado aos Estados Unidos da América é um dia dirigir pelas estradas de Big Sur, Califórnia, como se estivesse em uma música do Al Jardine escrita em 1973, e eu penso que deve ser uma sensação parecida com dirigir em Yoshi’s Island. os únicos problemas nesse meu sonho são que eu não dirijo, eu não tenho um carro e eu sou uma mulher transgênero. eles não andam gostando muito desse tipo de gente por lá

mushroom gorge

mario kart wii

tem algo de sinistro na alegre e bobinha Mushroom Gorge — e a verdade é que sempre há algo de sinistro em tudo que é alegre e bobinho. em sua superfície, ela parece um lugar meio normal; uma pista no Reino dos Cogumelos cheia de cogumelos? faz sentido. não vejo nada de anormal por aqui. e realmente, cogumelos fazem parte do dia-a-dia no Reino dos Cogumelos. uma curva por lá, um painel de velocidade, algumas caixas de item. sim. isso é uma pista normal. até você chegar perto da morte

de repente, tudo fica escuro. cogumelos brotando sabe-se lá de onde, profundezas obscuras de uma caverna. é impossível ver onde eles começam, mas você sabe onde eles terminam. você pula neles, você faz manobras e você tenta chegar vivo do outro lado do desfiladeiro. é um conceito próximo do macabro; tudo bem, um Lakitu lhe salvará do fogo eterno, mas a sensação é que essa queda é infinita. sem fim. estruturas que sequer deveriam existir.

ao final da pista, uma curva, dois ou três Goombas, e uma reta. nas próximas duas voltas, a condenação lhe espera

rainbow road

super mario kart

eu sou da opinião de que quase nenhuma Rainbow Road é boa — e as supostamente boas nem sequer são boas, apenas icônicas. a Rainbow Road de Mario Kart 64? icônica. atalhos enormes, descidas e subidas por todo o trajeto, se você cair você morre. é legal pilotar nela? não necessariamente. a Rainbow Road de Mario Kart Wii tem rampas; parabéns para ela. ninguém lembra da Rainbow Road de Mario Kart: Double Dash. eu gostaria de ser diferente e afirmar com orgulho de que me lembro dela, mas eu não lembro. e eu jamais mentiria para o meu público. exceto quando faço isso

a Rainbow Road de Super Mario Kart, básica e sem qualquer elevação no terreno, é o mais próxima da perfeição que uma pista espacial pode chegar. tal qual Marina Sena, eles acertaram de primeira; poderia nunca mais ter existido uma Rainbow Road e, ainda assim, a Rainbow Road de Super Mario Kart estaria para sempre no meu coração. e nem acontece tanta coisa nela; é uma pista espacial, uma pista situada nas estrelas, uma simples estrada de arco-íris. mas eu quero que você olhe nos meus olhos e me diga, com toda a sinceridade do mundo, se você não adoraria dirigir em uma pista de arco-íris. não tem problema, eu espero.

daisy cruiser

mario kart: double dash!!

imagine um cruzeiro do Neymar. imaginou? ok, esse é diferente. esse é da Daisy. Daisy Cruiser é mais um dos diversos conceitos de pistas na franquia Mario Kart que só poderia sair das mentes de desenvolvedores desesperadamente tentando pensar em qualquer coisa para transformar em uma fase. fico me perguntando o que surgiu primeiro; a ideia de uma pista que se passa em um cruzeiro em alto mar ou a ideia de uma pista para a Daisy.

se for a segunda opção, eu tenho certeza que não foi; não faz sentido algum colocar Daisy em um cruzeiro, considerando que ela é a princesa de um deserto. o que levou a equipe de Mario Kart: Double Dash a transformar, com todo o respeito, Daisy na porta-voz oficial de um cruzeiro? ótima pergunta. eu vou perguntar pra eles na próxima vez que estiver em Kyoto

Daisy Cruiser é um grande emaranhado de coisas divertidas que acontecem em um cruzeiro — e todas essas coisas são perigosíssimas. você inicia a corrida e o seu kart já esteve completamente submerso, você anda mais um pouco e as mesas do restaurante do navio estão indo de um lado para o outro do salão, segue reto toda vida e você cai diretamente em um porão. e todo mundo segue a vida como se nada estivesse acontecendo. como se isso não fosse a pior tarde de sábado possível.

sinceramente? eu duvido que outros personagens mais responsáveis colocariam o seu nome e o seu rosto em um produto tão letal quanto esse. a Toadette não é disso. o Yoshi pensaria muito bem antes de assinar o contrato. a Pink Gold Peach literalmente enferrujaria se caísse em alto mar. talvez não teria problema para o Neymar

dk mountain

mario kart wii

e sim, DK Mountain — com o nome do gorila abreviado — é originalmente uma pista de Mario Kart: Double Dash. mas, como previamente estabelecido, Mario Kart Wii introduziu a mecânica de manobras no ar que transforma completamente tal montanha de Donkey Kong — anteriormente um vulcão recheado de solavancos e formações rochosas cuja única função parecia ser transformar a pista em uma experiência não-divertida —, em uma experiência, de fato, divertida. é um mini-boost atrás do outro, é uma curva fechada e logo na frente é mais uma outra curva fechada. ela combina tanto com Mario Kart Wii que é assustador não ter sido criada para esse jogo. uma Kawasaki Ninja e um vulcão em erupção. o par perfeito

e até mesmo em partes que você nem imaginaria ser possível um mini-boost, DK Mountain te surpreende. a última reta da pista, uma frágil ponte reminiscente de DK’s Jungle Parkway, é um obstáculo sem qualquer defeito. você segue em frente, penhascos dos dois lados, e a ponte cambaleando sem parar. cada movimento da ponte é uma oportunidade para um mini-boost, uma oportunidade para uma ultrapassagem de última hora, uma chegada emocionante para todos os envolvidos. Hamilton e Massa em 2008. exceto que agora não era uma curva

neo bowser city

mario kart 7

lembra da cidade do Bowser? então, essa é a nova cidade do Bowser.

esta é mais uma pista que muito me fascina pelas implicações no lore da franquia Mario. em primeiro lugar; o Bowser possui uma cidade? interessante. possivelmente se trata de uma ditadura fascista, mas quem sou eu para impedir uma tartaruga de trinta metros de altura. como Bowser conquistou essa cidade? houve uma grande guerra, mortos e mais mortos, corpos empilhados na rua? uma pergunta melhor: o Mario morreu nessa guerra? o Mario ainda está vivo? e outra: nova cidade do Bowser. existiu uma antiga? ele quer retornar a uma suposta glória passada? e mais importante: por que a nova cidade do Bowser é literalmente a Los Angeles de Blade Runner?

Neo Bowser City talvez seja a pista mais difícil de Mario Kart como um todo — e eu estou contando todos os jogos da franquia nesta equação. em seu remake em Mario Kart 8, ela é próxima do impossível no modo 200cc. as curvas constantemente fechadas te fazem cair do topo de prédios com uma facilidade absurda, e qualquer tentativa de usar um cogumelo também te leva ao chão. Neo Bowser City é um inferno, mas talvez esse seja o conceito. por que uma cidade cyberpunk do Bowser seria qualquer coisa senão implacável? qualquer coisa senão o inferno no Reino dos Cogumelos? qualquer coisa senão a certeza da morte?

dekoboko

mario kart: double dash!! interactive multi-game demo disk (EU)

escondida nos arquivos de uma demo de Mario Kart: Double Dash!! lançada apenas na Europa está dekoboko, uma versão muito preliminar de Sherbet Land. nela, existe um modelo igualmente preliminar de um Freezie com olhos retangulares e a palavra cool estampada no rosto. isso é o suficiente para um top 10

durante cinco dias de uma semana que já passou, tive o prazer inenarrável — que narro aqui, agora, para vocês — de hospedar a escritora/blogueira/não-podcaster na cidade de Criciúma. vocês talvez já tenham ouvido falar desse lugar: 207km abaixo de Florianópolis, 285km acima de Porto Alegre, 67km em alguma direção de Sombrio. a equipe de futebol local foi campeã da Copa do Brasil de 1991, Susana Naspolini era natural do município e houve um assalto na região em algum ponto da história.

eu vou falar; em todas as vezes que pensei em chamar alguém para visitar essa cidade, sempre me deparava com uma mesma questão. Criciúma tem coisas para fazer? na minha imaginação — fértil, diga-se de passagem —, talvez existam coisas por aqui para entreter uma visitante da cidade grande por quem sabe dois dias. no terceiro dia, eu já me sentiria obrigada a levar tal visitante, não sei, no museu Augusto Casagrande ver pedaços de carvão jogados no chão de uma sala escura — ou seja lá o que exista no museu Augusto Casagrande. mas, acredite se quiser, foi possível preencher um belíssimo itinerário — talvez o melhor itinerário da história? — com opções incríveis de lazer, culinária e outras categorias tipicamente criciumenses

e a verdade, pura e sem filtros, é que Criciúma não recebia uma visita tão ilustre pelo menos desde maio de 2024, quando o ex-BBB Davi Brito esteve no supermercado MM Rosso, no bairro Quarta Linha, adquirindo 50 mil garrafas d’água para doar ao Rio Grande do Sul. é como se houvesse algo diferente no ar, algo misterioso, algo indecifrável, algo… carioca. ah, era a Laurinha. era isso. era isso que tinha de diferente. ela nunca esteve aqui antes. era exatamente isso. eba!

mas com tantas coisas incríveis e inacreditáveis para se fazer em Criciúma, me senti na obrigação de não fazer com que esse viagem fosse tão inesquecível. sinceramente, era importante levar Laurinha Lero em alguns lugares que talvez não fossem grande coisa. se você experiencia coisas boas demais em um curto espaço de tempo, tais coisas boas podem acabar se mesclando e você não consegue sentir, de fato, o quão perfeitas elas são. portanto, trago aqui, agora, neste exato momento, uma lista dos lugares mais chatos e menos interessantes que Laurinha Lero visitou em Criciúma. caso um dia você visite o sul catarinense, não deixe de perder estes locais

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parque astronômico albert einstein e=mc²

em uma tarde absurdamente chuvosa de segunda-feira, pedimos um Uber do centro da cidade até o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc². talvez a maior prova, a prova mais concreta e também a mais cabal de que Criciúma tem tudo que você precisa. eu não acredito que, durante a visita, eu demorei dias para lembrar da existência do Parque Astronômico Albert Einstein E=mc² e quase não levei Laurinha Lero para conhecer o espaço. eu juro; foi por um fio que essa visita não aconteceu. as forças divinas precisaram interceder e colocar à força em minha frágil cabeça que não existe uma visita à Criciúma sem uma visita ao Parque Astronômico Albert Einstein E=mc. seria como ir à Paris e não conhecer o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc²

localizado no topo do Morro Cechinel, próximo à NSC TV Criciúma e ao Mirante Realdo Santos Guglielmi, o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc² é uma obra espetacular. é importante para uma cidade do interior de Santa Catarina ter estátuas em tamanho real de Albert Einstein, Galileu Galilei e Isaac Newton logo ao lado de um planetário. pelo menos aqui eles não estão rejeitando a ciência. em outras cidades de Santa Catarina eu já não sei

tudo é muito magnífico. maquetes suspensas dos planetas do sistema solar, um relógio solar com uma placa implorando para não pisar em cima, mini estátuas de alienígenas. meu Deus. eles são muito pequenos, e considerando que o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc² abriga apenas o melhor da ciência, isso significa que esses ETzinhos existem de verdade

eu imagino que, se eu fosse criança e a minha escola viesse a visitar o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc², seria o melhor dia da minha vida. eu faria tantas perguntas sobre o espaço sideral, uma mais burra do que a outra, e voltaria para casa muito satisfeita. eu olharia uma estrela qualquer pelo telescópio e me sentiria bem com a vida. o planetário estava fechado no dia. mas tem como marcar visita toda semana. antes que perguntem, o mirante estava fechado. foi culpa da chuva

unesc

ah, a Universidade do Extremo Sul Catarinense. em qualquer outra situação, a ideia de levar uma pessoa da cidade grande para conhecer uma universidade qualquer seria levemente insana, mas calma; eu tinha os meus motivos. primeiramente, eu acho o campus da Unesc um dos lugares mais confortáveis de Criciúma. não existe lugar melhor na cidade para fumar um Marlboro vermelho e olhar pro horizonte enquanto sofre por motivos diversos — normalmente relacionado à mulheres. e ainda tem como pegar café de graça no bloco P, logo ao lado da copa, que é o que eu e Laurinha fizemos. é um campus arborizado, cheio de pracinhas e com pelo menos dez salas de aula. é impossível não gostar da Unesc. exceto se ela te lembra momentos muito complicados da sua vida

para uma máxima experiência Isabela Thomé, levei Laurinha para o praça do bloco Z e fumei um cigarro enquanto tomávamos tal café do bloco P. provavelmente um dos maiores eventos da história da humanidade. demos uma breve passada na Sala Edi Balod, o maior e melhor espaço criciumense de arte contemporânea, e no Espaço Toque de Arte, um dos espaços criciumenses de arte. sabe o que mais tem na Unesc? o Museu de Zoologia. eu sou a maior fã de animais mal-taxidermizados em Criciúma e região, então toda vez que eu entro naquele lugar eu me sinto como se estivesse em casa. e meio que eu amo o fato de ter um dinossauro por lá. eu vinha falando há tempos que Criciúma precisava de um dinossauro taxidermizado

estádio heriberto hülse

quer dizer, o estádio Heriberto Hülse é interessantíssimo. mas eu ainda estou amargurada que ficamos fora da Série A por um gol, então, como punição para essa equipe tenebrosa que decidiu nos dar esperança e depois triturar nossos corações, colocarei o estádio na lista. mas eu espero que ele não fique chateado com isso

monumento das etnias

dentre todos os parques não-arborizados da cidade, o meu favorito certamente é o Parque Altair Guidi — comumente chamado de Parque da Prefeitura, principalmente em épocas de eleição quando algum membro da família Guidi está concorrendo à prefeitura contra a administração atual. claro, existem pontos de interesse no Parque das Nações e naquele parque misterioso do Rio Maina, mas nenhum deles tem uma pista de skate muito radical. eu ainda não fui no novo parque da Santa Luzia, mas tenho certeza que vai ter pelo menos uma coisa interessante. quem sabe uma quadra de beach tennis? sinto que isso seria a cara da Santa Luzia

mas mais importante, o Parque da Prefeitura também é o berço do Monumento das Etnias, belíssima edificação construída em algum ponto dos anos 1970 que pode ser descrita como “umas coisas enormes que brotam do chão”. eu acho a coisa mais incrível do mundo; infelizmente, quase ninguém compartilha da minha opinião. há alguns anos, lembro de ver uma lista de monumentos bizarros de cidades brasileiras em algum Buzzfeed da vida que mencionava o Monumento das Etnias — o que é um completo absurdo. ele não é bizarro, eu o amo muito e é possível subir em cima dele. apesar de algumas placas avisando que, sim, é proibido subir no monumento

mundo dog

infelizmente, um problema de Criciúma que nunca foi uma grande questão nos vinte e nove anos em que existi nessa cidade mas imediatamente se tornou uma grande questão ao receber uma visita foi que não existem muitos lugares bons para almoçar no município. existem ótimos lugares para um bom jantar, mas almoço? eu nunca fui no Montalccino, então não sei dizer se ele é muito bom, e se eu preciso mesmo almoçar, por qualquer motivo a mim imposto, eu prefiro pegar uma salada pronta de 14 reais no Bistek. mas eu não faria isso com Laurinha Lero. portanto, durante os dias em que ela esteve aqui, os lugares onde almoçamos foram todos, no mínimo, curiosos

ah, desculpa. eu estou chamando-o pelo nome morto. o Mundo Dog recentemente passou por uma transição e agora se chama 1880 Brasa & Umi Restaurante — um nome muito mais chato que Mundo Dog, mas que ao menos descreve muito melhor o que ele de fato é. você pensa Mundo Dog e imediatamente te vem à cabeça o que? um simples e singelo espaço onde cachorros quentes são comercializados. nada além disso. mas a verdade sobre o finado Mundo Dog é que, em determinado ponto, eu estava sendo bombardeada com propagandas no Instagram me convidando para provar o buffet de sushi do Mundo Dog. te pergunto aqui; você comeria um buffet de sushi de um lugar chamado Mundo Dog? não precisa responder.

o 1880 Brasa & Umi Restaurante talvez seja o restaurante mais normal do mundo. tudo bem, o almoço deles tem peças de sushi ao lado de uma mesa de churrasco, mas existem coisas mais estranhas no mundo. se eu ficar me apegando a todos os detalhes insanos do mundo, eu nunca vou conseguir fazer nada.

o trem do parque das nações

e em um ambiente sem qualquer tipo de vegetação — algo desimportante em um espaço como um parque —, você precisa se distrair com outras coisas. e graças ao bom Deus, o Parque das Nações, localizado no bairro Próspera, oferece tudo que você precisa; um spin-off do Museu de Zoologia, caso suas necessidades taxidermológicas não tenham sido saciadas em uma visita à universidade local, um moderno Centro de Convivência da Terceira Idade, que possui uma pista de bocha state of the art, e um trenzinho. sim, um pequeno trem. você quer uma viagem de trem? em Criciúma, a melhor pedida é o Parque das Nações. em quesitos de trem, ao menos

tudo bem, não é como se fosse um trem de verdade — ou até mesmo um trem de mentira. a viagem de trem do Parque das Nações te dá um gostinho do Parque em sua quase-totalidade; você passa na frente do tigre gigantesco do Muzoo, você passa na frente das quadras de beach tennis, você passa na frente do ex-lago artificial recentemente soterrado por uma areia quem sabe artificial — eu não coloquei na boca, portanto não tenho como ter certeza da procedência. você passa por um túnel, e o túnel possui imagens enormes de diversos pássaros presentes na região sul do estado. você sai de uma faux-estação de trem, modelada a partir da primeira estação de trem de Criciúma, e chega nela mais uma vez em cerca de seis a sete minutos. é uma viagem lenta, é um trem lento. não tem muito o que fazer além de olhar para fora. e de certo modo, é igual um trem de verdade. a única diferença é que você não chega em lugar algum

três pessoas sorridentes, entre elas uma loira, olhando para a câmera em um fundo roxo. uma mulher, loira, estava sentada em um banquinho no meio do quadro, entre dois homens. me questionei quem seriam essas pessoas estranhas, porque sorriam tanto, o motivo daquela mulher ter dentes aterrorizantemente brancos, até que entrei nos comentários e entendi. era o pódio do Big Brother Brasil 25. olhei desesperada para o celular, apaguei o cigarro em minha própria coxa e decidi fazer outra coisa. eu não lembro direito o que, mas eu acho que eu acendi outro cigarro

o Big Brother Brasil 25 não existiu — Vitória Strada? a moça de Espelho da Vida, par romântico do homem do Porta dos Fundos que tem uma casa chiquérrima? ela jamais participaria de uma edição do Big Brother. era só o que me faltava.

na primeira semana do BBB26, já rolou de tudo; pessoas entraram na casa, participaram de provas e votaram umas nas outras em um lugar chamado “confessionário” para enviar um outro participante ao paredão, onde o público decidiu quem seria eliminado. basicamente, uma completa loucura. noite passada, eu sonhei que uma participante inexistente chamada Keila Maria havia — infelizmente — falecido no sexto dia de quarto branco, e a Rede Globo, apavorada com a repercussão, tentava esconder a notícia em todos os seus portais. era uma nota oficial no Instagram e dez vídeos do curitibano Pedro sendo agredido fisicamente pelo elenco da casa. talvez as imagens foram produzidas por algum tipo de inteligência artificial; não tem como dizer. hoje em dia, com o avanço da tecnologia, é impossível ter qualquer tipo de certeza na vida

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e agora, finalmente, depois de vinte e seis anos, a direção do programa decidiu colocar ex-participantes do Big Brother na casa mais vigiada do Brasil — se você ignorar o BBB10 e o BBB13, em que exatamente a mesma coisa aconteceu. sinceramente, uma ótima seleção de ex-BBBs; Ana Paula Renault voltou mais uma vez para ser protagonista, o público atual do Big Brother é jovem demais para lembrar que Alberto Cowboy era o homem mais odiado do Brasil e Babu Santana não precisava disso — e por isso que é lindo vê-lo novamente em uma prova do anjo. e a Sarah Andrade? bem, ela está lá dentro. mas mesmo com toda essa abundância de ex-BBBs icônicos passando mais alguns meses trancafiados em uma jaula, sinto que poderia ter muito mais. peguemos só o BBB20; depois do sucesso de Casa Kalimann, porque não trazer a Rafa de volta? e a Boca Rosa? eu tenho certeza que ela não está fazendo nada de importante no momento. espera um pouco. eu acabei de pensar em uma coisa. por onde anda o Victor Hugo?

a mente por trás do smash hit A Bolha. não adianta fugir; todo mundo é um pouco Victor Hugo. em meus piores momentos, em uma interação social desnecessariamente estranha, em uma conversa de mesa de bar com pessoas que eu não tenho tanta afinidade, em um “feliz aniversário” seguido de uma “obrigada, pra você também”, eu sou um pouco Victor Hugo

é como se ele tivesse criado um novo arquétipo bigbrotherano; nunca houve um Victor Hugo antes e, talvez, se bobear, quem sabe, jamais exista um outro Victor Hugo. é uma mistura muito especial e levemente paradoxal de coitadice e confiança que só se vê no seu colega de classe que mostra um meme da South America Memes em um Moto G3 de tela trincada. e tá tudo bem, e você sabe o motivo de estar tudo bem? porque todo mundo tem isso dentro de si. você pode pensar que não, mas um dia você vai acordar e perceber que foi Victor Hugo na noite passada. é inevitável.

infelizmente, Victor Hugo passou pela experiência mais aterrorizante que alguém pode passar: todo mundo descobriu, em cadeia nacional, ao vivo, com 7.238 câmeras espalhadas pela casa, o seu defeito. você sabe do que eu estou falando; aquele defeito que toda pessoa possui e é muito aparente para todos ao seu redor, menos para você. na esmagadora maioria dos casos, evidente até para quem conversa com você uma só vez. “ah”, as pessoas dizem. “ok. eu entendi qual é o defeito dela. espero que vá embora em breve.”. o seu defeito é o suficiente para alguém nunca mais querer conversar com você, e o pior de tudo? você provavelmente jamais descobrirá, de fato, qual é o seu defeito. amigos não te falariam esse tipo de coisa; eles podem até perceber, mas lhe avisar do seu defeito seria de uma indelicadeza absurda. que tipo de monstro faria isso?

todas as vezes em que Victor Hugo tentava se enturmar com os demais participantes no Big Brother Brasil 20, todo mundo imediatamente percebia o seu defeito. o Brasil percebia o seu defeito. e é muito complicado viver desse jeito

intitulada Umbilical, a faixa de abertura de Cronocinese, primeiro disco de Victor Hugo, começa com um violão acústico e a letra você pode zombar de mim. espera, eu preciso voltar um pouco. no dia 4 de novembro de 2025, após meses de espera, Victor Hugo desovou nas plataformas digitais o seu primeiro álbum solo. pensemos, por um instante, em tudo que já passamos nessa vida e no que nos trouxe até esse momento. de acordo com a estimada Superpoderes Wiki, a cronocinese é “o poder de controlar livremente o fluxo do tempo” — ou seja, ao contrário do que eu imaginava, isso não é um conceito da psicanálise ou algo mais interessante. é literalmente só o negócio do Doutor Estranho.

ao longo de suas oito faixas — tal qual Remain in Light e Marquee Moon —, Cronocinese faz uma viagem entre todos os piores gêneros, estilos e tendências da música popular brasileira da última década. tente pensar em uma música muito ruim, e talvez seu cérebro imediatamente comece a tocar O Sol, de Vitor Kley. Cronocinese parece um disco do Vitor Kley. existe a possibilidade da sua rádio mental estar sintonizada em Era uma Vez, de Kell Smith, e eu peço encarecidamente que você fique tranquilo. Cronocinese, de algum modo, parece um disco de Kell Smith. Trem Bala? é óbvio que isso é Trem Bala. a possibilidade de isso não ser Trem Bala era quase nula. é um disco do Victor Hugo. pensemos melhor em nossas expectativas

e ao mesmo tempo, tudo em Cronocinese parece uma música da Disney. e eu levaria isso ao extremo; Umbilical, com sua produção cheia de brilhinhos e uma progressão de acordes deliberadamente épica, parece uma canção de amor que Aladdin cantaria para aquele gênio azul — eu nunca assisti o filme, mas acho que a história é mais ou menos desse jeito. “seu coração é samba-enredo”? obrigada, Victor Hugo. eu não estava ciente dessa informação. eu ainda achava que o meu coração era um músculo involuntário que pulsava por você

é meio Lin-Manuel Miranda-core. eu sei que é difícil e que é complicado imaginar isso, mas Victor Hugo assistiu Hamilton e adorou — supostamente. ou quem sabe, julgando pela terrível faixa MarAmor, ele assistiu Kubanacan e adorou. com sua capitalização insana, MarAmor é literalmente uma música do Melim sem a mulher cantora do Melim — cujo sobrenome eu tenho certeza que não é Melim. jamais seria. eu vou pro mar, amor, canta Victor Hugo acompanhado do violão acústico mais irritante possível. é música de vídeo de receita do Buzzfeed

e o pior de tudo? o cantor Victor Hugo não canta tão mal assim. ele é competente. tudo bem, eu tenho uma alta tolerância com vozes não-convencionais — afinal, eu sou fã dos últimos discos do Brian Wilson — mas eu sinto que isso poderia ser muito pior. a voz de Victor Hugo não me machuca. seus ad-libs oh, oh, VH em Amnésia não poderiam ser cantados por qualquer outra pessoa. até porque o nome da grande maioria das pessoas não é Victor Hugo

a única canção com mais de 1000 plays no Spotify — até o momento — é Sexo É Bom. um título provocativo, tal qual Victor Hugo. basicamente, Sexo É Bom é uma música do Cazuza se ele fosse assexual. sexo é bom, tem quem faça / não é meu esquema, amor / vamos pular essa parte. um verdadeiro hino ace, e a melhor parte? Victor Hugo literalmente diz a palavra ace em diversos pontos da música. sim, essa, especificamente, é a melhor parte. as outras partes nós evitamos falar sobre

Cronocinese é o seguinte; o Victor Hugo queria muito fazer um disco, e ele fez. ele compôs as músicas. ele chamou pessoas que tocavam os instrumentos necessários para a produção de todas as faixas. ele alugou um estúdio. ele gravou as músicas. ele chamou pessoas que mixavam e masterizavam. talvez o único erro que Victor Hugo cometeu, em todo esse processo, foi lançar o disco.

a questão é que tudo me assombra, tudo me assusta e também, de vez em quando, em ocasiões especiais, me assola. em um mundo ideal, cada supermercado venderia no máximo três produtos; você pode escolher entre uma garrafa d’água, um sabonete ou um pão. eu não aguento mais entrar em um prédio enorme e me deparar com a ilusão da escolha / me deparar com uma seção de importados cheia de chocolates poloneses vindos direto — isso mesmo — da Polônia. ah, a Polônia. aquele país conhecidíssimo pelos chocolates. aposto que em algum supermercado polonês superfaturado, estão vendendo uma latinha de Brahma por diversos euros só porque é importado

talvez o novo acordo de livre comércio entre União Europeia e Mercosul acabe com isso. talvez o mundo exploda em uma bola de fogo ainda hoje, às 15:47h da tarde. talvez você esteja voltando de casa dirigindo o seu Uno marca-texto e encontre o cadáver de uma criatura claramente alienígena na beira da estrada. talvez você decida que isso não é tão importante, talvez você dirija até o Angeloni mais próximo e talvez você adquira uma caixa de nuggets com a logo da Netflix e formatos vagamente relacionados ao seriado Round Six. más notícias; aquela criatura alienígena era Deus

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tudo bem, eu aceito. eu sou parte do problema — e de todo problema que você possa imaginar. quando eu me deparei com um misterioso pacote da Bauducco com a logo da Netflix em uma prateleira qualquer, eu parei tudo que estava fazendo no momento. é como se o meu cérebro liberasse uma mínima dose de serotonina quando eu vejo uma logomarca que eu reconheço, parecido com o que acontece quando eu leio o nome de algum time de futebol obscuro de São Paulo que disputou duas vezes a Série A3 no final dos anos 1990. ah… Central Brasileira de Espírito Santo do Pinhal. ah… choco brownie da Netflix.

leitores mais atentos — os que leram a última frase — poderão estar se questionando o que exatamente é um choco brownie, e escritoras menos atentas podem tentar explicar isso em algumas poucas palavras. imagine um delicioso brownie de chocolate. agora imagine um delicioso brownie de chocolate queimado, cortado em pequenas quadrados que parecem algum tipo de cereal matinal — mas com gosto de brownie de chocolate queimado. o universo nos proporciona tantas coisas lindas todos os dias.

e assim; até que faz sentido uma empresa global de streaming como a Netflix desovar sua logomarca em produtos alimentícios. é um conceito fácil de entender; estes são os alimentos que você deve ingerir enquanto consome os conteúdos da Netflix. um mini hot dog coreano da Seara é a melhor pedida para quando você está assistindo a sétima temporada de Uma Advogada Extraordinária — a The Good Doctor do direito — ao lado do seu amor em um apartamento recheado de mobílias de mármore.

se fosse possível, a Netflix controlaria todos as necessidades do ser humano; imagina o quão incrível seria pagar R$39,90 adicionais para ter acesso a um sol artificial que emana da sua televisão e te dá toda a vitamina D necessária para o funcionamento normal de seu corpo. uma escova de dentes elétrica que canta Running Up the Hill. um cigarro completamente normal que diz tudum na embalagem — ou algo parecido. mas enquanto eles não conseguem enfiar suas garras em tudo que existe, estamos presos, eu e você, com uma pizza preta do Stranger Things

a massa é preta. é uma pizza de pepperoni com uma massa preta. eu não sei, talvez eu seja uma pessoa estranha, talvez eu não tenha contato o suficiente com seres humanos para entender o que é normal e convencional aos olhos de terceiros, mas quando eu vejo uma pizza com a massa preta eu imagino que aconteceu algo de errado. eu imagino que ela passou tempo demais no forno e eu imagino que ela não está própria para o consumo humano. digo mais; ela não estaria própria sequer para o consumo animal. talvez eu poderia jogá-la pela janela e os nutrientes do pepperoni fariam algo positivo com a terra e com a grama, materiais orgânicos e tudo mais, mas não tenho certeza do que eu estou dizendo. na melhor das hipóteses, alguma bactéria se formaria por tais cantos. mas por favor, eu peço calma. eu estou te vendo abrindo a boca pra gritar; não faça isso. se tranquilize. também existe uma pizza de queijo do Stranger Things. e a massa é preta. ok, pode gritar

produto tenebroso. você não vai acreditar nisso, mas parece que tem algo de errado com essa pizza. quando você morde um pedaço após chegar em casa de madrugada e abrir a geladeira na esperança de encontrar algo comestível, você imediatamente sente que não deveria ter feito isso. ele talvez seja o primeiro produto com gosto de corante preto já produzido. isso não é uma massa de pizza normal, é uma massa de pizza de um outro universo, e se você parar para analisar friamente tudo que aconteceu até o momento, isso faria sentido com um alimento de um seriado chamado Stranger Things. infelizmente, as circunstâncias me obrigam a dizer; essa é uma pizza estranha. esse era o conceito? sim. mas as maiores atrocidades da história da humanidade também tinham um conceito

e graças a tudo que é mais sagrado e todas as entidades benevolentes que habitam o planeta Terra e outros planos, as delícias Netflix não param por aí. existe uma quantidade absurda de tipos diferentes de nuggets assolando os refrigeradores dos atacadistas tupiniquins. faz sentido. você joga um pacote inteiro de nuggets na sua air fryer e em cerca de dez minutos, talvez mais / talvez menos, eles estão prontos para consumo na frente de uma grande televisão. tudo é tão fácil e tudo é tão simples.

espera, deixe-me realizar uma breve contagem; os nuggets Chicken Fire Club são “empanados de frango apimentados com jalapeño e pimenta biquinho”, os nuggets Chicken Supreme são nuggets absurdamente normais com um potinho de barbecue e um potinho de mostarda com mel acoplado, os nuggets Round Chicken possuem formato de quadrado, círculo e triângulo — porque isso é relacionado com Round Six de algum modo. já a pipoquinha de frango também é um nugget. você pode tentar dizer que não, que são conceitos diferentes, que uma pipoca não é um nugget — e eu até concordo, mas quando uma pipoca é um nugget, ela é um nugget. e não se fala mais nisso

a sensação é que hoje em dia, tudo é nugget. não literalmente; existem algumas coisas que não são um nugget. uma laranja passa longe de ser um nugget — ao menos na maioria das culturas. o nugget de frango parece ser uma entidade mais poderosa que eu, que você, que todos nós. você se lembra da infância? aquela fase da vida em que você consumia nuggets enquanto assistia um desenho animado? então. isso não precisa acabar. você pode se alimentar apenas de nuggets para o resto da sua vida e você pode ter apenas memórias boas atreladas ao consumo de conteúdos Netflix. quando você ver um pretzel da Nestlé coberto de chocolate com a logo de Stranger Things, seu cérebro pensará em coisas boas. seu cérebro pensará em coisas lindas. será como se não tivesse passado um dia sequer. você se sentirá do mesmo jeito que se sentia com o chocolate da Turma da Mônica. a caixa de bombom dos Looney Tunes. oba. eu não preciso crescer

em memória a um ano que aconteceu, a eu destruirei vocês, representada legalmente por isabela thomé, traz uma lista d’as melhores coisas de 2025 — porque eu gosto de quando algo é muito vago. que tipo de coisas eu estou falando? ah, coisas. nada muito específico. só algumas coisinhas

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esse cinzeiro de mesa de sinuca

sinceramente? um belo ano para todos os objetos de cerâmica. olhando agora é bem possível que eu tenha usado a aquisição de canecas e cinzeiros ao longo dos últimos doze meses como uma fuga da realidade, mas, se for parar para pensar — coisa que eu faço com uma certa frequência — existem vícios piores e mais destrutivos. imagina se, em toda a minha dor e sofrimento, eu tivesse começado a adquirir velas aromáticas? talvez eu estivesse em alguma sarjeta neste exato momento. mas ao menos teria uma quantidade muito grande de velas aromáticas ao meu redor

como sempre, o Angeloni mudou a minha vida com as suas canecas de 2025. de vez em quando, uma caneca azul e rosa com um cabo de florzinha te atravessa tal qual um afeto e te faz repensar todas as escolhas da vida — principalmente as escolhas que te levaram a, anteriormente, não ter uma caneca azul e rosa com um cabo de florzinha. e vocês viram os absurdos que eles estão fazendo comigo, especificamente comigo, nessa nova coleção de primavera/verão? uma caneca de moranguinhos, uma caneca de lacinhos, uma outra caneca com um cabo de florzinha. eles querem me matar, e estão conseguindo. o melhor de tudo é que eles estão conseguindo

e já que 2025 me transformou em fumante — pode ficar tranquilo que não foi por causa de nenhum trauma —, agora eu sou uma mulher de cinzeiros. para mim, a melhor parte da existência dos cinzeiros é o quão volátil essa categoria é. eu consigo, com o poder da criatividade, transformar qualquer coisa em um cinzeiro. um porta-velas? cinzeiro. um porta-joias? cinzeiro. um vaso de morcego da Daiso? não tem porque usar isso como outra coisa além de cinzeiro. sejamos honestos agora. ninguém em sã consciência veria isso e não pensaria em um cinzeiro. ah, e tem mais uma coisa que eu precisava falar sobre; esse cinzeiro de mesa de sinuca.

tudo envolvendo cameron winter

é assustador o nível de dominação cultural que o grupo nova-iorquino Geese alcançou em 2025. estamos falando de um patamar Vampire Weekend em 2013; nos últimos doze meses, o mundo não conversou sobre qualquer coisa que não envolvesse Cameron Winter e seu disco solo, Cameron Winter e seus shows lotados no Carnegie Hall, Cameron Winter e seus blue caps. e pela primeira vez sabe-se-lá-desde-quando, o suposto artista do ano realmente merece ser tratado como tal. passaram por cima de Leonard Cohen, Jackson Browne e David Berman com um rolo compressor e o resultado final foi um homem branco de cabelo ensebado e uma voz angelical. pensando melhor, sua voz é mais demoníaca — e eu não vejo problema nenhum nisso. se Deus não quisesse que eu escutasse Geese, ele simplesmente teria os feito pior

toda vez que eu lembro que eles estão só começando a carreira, eu tenho um pouco mais de esperança pelo futuro. eu pretendo estar no show gratuito de cinquenta anos de carreira do grupo em Copacabana, daqui a mais ou menos… deixa eu fazer as contas… cinquenta anos. espero que o prefeito Eduardo Paes Do Futuro não me decepcione

mario + pokémon

é como se nós nunca tivéssemos passado de 2003 — e tudo bem. eu duvido ter existido em algum ponto da nossa existência terrestre uma ideia mais infantil do que Super MarioMon: um rom hack de Pokémon Emerald que troca todos os Pokémon por inimigos da franquia Mario, que troca todos os líderes de ginário por Waluigis da vida, que troca as cidades-não-Mario para cidades-Mario. eu gostaria de voltar no tempo e mostrar isso para uma versão criança minha, despreocupada com a guerra no Iraque e sem entender as repercussões do fim do mata-mata no Campeonato Brasileiro.

“isabela-thomé-criança”, eu diria logo após sair da minha máquina do tempo da Polishop. “tem um jogo em que você pode treinar um Goomba como se ele fosse um Pokémon”. após um breve período de choque, essa criança provavelmente perguntaria porque a sua versão do futuro era uma mulher. eu tentaria explicar com os termos mais simples que conheço

sabe o que me assusta muito em Super MarioMon? o quão complexo é. um rom hack de Pokémon que muda tudo, que praticamente não deixa resquícios do que um dia já foi. nenhum Spinda foi ferido durante a produção deste jogo, exceto os que levamos de olhos vendados até um campo aberto e executamos com um tiro na nuca. o passado não existe mais, Camerupt. um balde de água e você já morreu

a plataforma de vídeos longos

tudo de mais importante artisticamente no mundo hoje em dia está acontecendo no YouTube — e pode ter certeza que eu não estou falando isso só porque sou uma idosa de quase trinta anos de idade que se recusa a engajar seriamente com qualquer plataforma de vídeos curtos. sabe qual o problema delas? essa última palavra aí; curtos. por que diabos eu assistiria um vídeo curto se eu posso passar uma hora e doze minutos da minha maravilhosa vida assistindo The History of The Simpsons Hit & Run World Records? eu não procuro uma resposta de verdade. caso você possua uma resposta, guarde para si

esse foi um ano em que eu não assisti nada de novo — quase que literalmente. se colocar meu tempo gasto na plataforma em uma planilha cheia de dados frios e sem emoção, é possível que 80% do meu 2025 tenha sido gasto assistindo os mesmos três canais. o temível YouTube Recap, que mostra onde mais eu passei tempo no site, me disse que eu assisti mais de 600 vídeos do Dropout nos últimos doze meses, o que me deixa entre os 0,1% maiores fãs do canal. eu odiei essa informação, mesmo ela fazendo muito sentido. é tipo quando o iFood faz uma retrospectiva e você fica horrorizada com o tanto de x-salada que você pediu. mas tudo bem; o fato é que eu reassisti obsessivamente a nova temporada de Game Changer e ela foi a minha companhia nos dois meses em que eu morei em uma sala comercial no centro de Criciúma. e eu não vou falar mais nada sobre isso

e nas noites em que eu havia esgotado as possibilidades dropoutísticas, eu estava assistindo Glub Glub Clube. não adianta; é o segundo melhor podcast do mundo. eu poderia passar horas escutando esses jovens falando sobre qualquer assunto do mundo, e eu devo ter passado dias fazendo exatamente isso. é aquilo: sempre é importante criar fortes relações parassociais com pessoas que moram no seu computador — exceto quando alguém faz isso comigo. nesses casos, eu começo a gritar muito alto e saio correndo por um terreno baldio

e qual o terceiro canal? pelo oitavo ano seguido, Scott the Woz. esse nerdzinho ridículo é o meu melhor amigo pessoal

gameplays de mario kart world

a grande questão, pelo menos de momento, é que eu ainda não possuo um Nintendo Switch 2. sim, existem muitos motivos para adquirir o novo console da Nintendo, mas peço que considere o seguinte: eu sou uma adulta e não consigo justificar nem mesmo a compra de carrinhos da Hot Wheels para a minha coleção patética. imagina os malabarismos mentais que eu precisaria realizar para justificar a aquisição de um console cujos jogos custam 500 reais? não diria nem que é complicado. é impraticável. e também complicado

mas hoje em dia, com o advento da tecnologia, eu posso simplesmente assistir vídeos dos meus games-favoritos-que-eu-nunca-joguei e fingir que eu estou me divertindo. é o poder da imaginação, a criatividade ilimitada sendo utilizada para o bem. eu poderia ter curado alguma doença ridícula com o tempo que eu passei assistindo streamers aleatórios jogando Mario Kart World? sim, mas eu me conheço. eu não sou formada em nada importante e não teria a capacidade de resolver qualquer problema da humanidade mesmo se recuperasse todas as horas jogadas ao vento assistindo corridas ridículas em volta de DK Spaceport. o porto espacial do Donkey Kong. que ideia extraordinária. anota aí

talvez um dia eu de fato jogue Mario Kart World, mas no momento, estou completamente satisfeita em ser apenas uma voyeur. assistir uma vaca de desenho animado dirigindo uma moto já é o bastante para me deixar feliz

voltar a ler com frequência

e eu estou utilizando o termo “com frequência” do modo mais liberal possível. mas pelo menos 2025 foi um ano no qual eu tentei não utilizar o meu tempo livre inteiro clicando em links do Rate Your Music ou lendo o artigo da Wikipédia sobre Steve Urkel; quando eu percebia que estava fazendo algo deprimente do tipo, eu jogava o meu notebook da Lenovo pela janela e sentava no meu sofá com um belo livro em mãos — ou um belo Kindle em mãos, dependendo da minha vibe naquela fase da minha vida. eu sou assim; passo três meses querendo ler tudo no Kindle e três meses querendo tudo físico. e quando eu estou em minha fase física, eu sempre gasto muito mais dinheiro com livros de papel

observando meu Storygraph — eu não quero saber de Goodreads —, vejo que consegui ler quinze livros diferentes esse ano. sinceramente? um número absurdo, considerando que a média dos últimos anos orbitava entre o 0 e o 1. ótimos números, nada contra, mas existem algarismos maiores. nenhuma dessas leituras foi enorme; eu comecei a ler Infinite Jest, de David Foster Wallace, em outubro e não estou chegando perto de terminar — inclusive, ter uma edição física de Infinite Jest em inglês vem sendo importantíssimo para as performances de cada dia nas praças criciumenses. recomendo para todo mundo que tenha interesse em performances

“ah, isa, que papo chato”, você grita na minha janela. “fala logo quais os livros que você mais gostou de ler esse ano. que saco”. olha, depois de ser tratada com tamanho desrespeito, eu nem deveria te dar qualquer satisfação. mas eu tenho o coração mole. Little Blue Encyclopedia (for Vivian), de Hazel Jane Plante, é lindo e trans, The Crying of Lot 49 está me obrigando a ler mais Pynchon e Morangos Mofados, do Caio Fernando Abreu… todo mundo já sabe que é bom. eu não estou trazendo nenhuma novidade.

ah, eu não li o Guinness World Records desse ano, mas imagino que seja ótimo também.

música pop com reverb

mês passado, quando eu escutei pela primeira vez ‘You got time and I got money’, do grupo norueguês Smerz, eu entendi tudo. ao menos tudo que eu precisava entender; a Escandinávia parece não ter qualquer interesse em parar de nos dar o melhor da música pop, tradição iniciada com os vencedores do Eurovision ABBA e seguida com a perdedora do Eurovision Robyn. a diferença, agora, é que eles estão escutando uma quantidade absurda dos discos mais lo-fi do Ariel Pink e se afogando nas charts de sophisti-pop do Rate Your Music. eu compreendo; um mergulho tão profundo nas entranhas de Next Time Might Be Your Time te fará querer produzir exatamente o mesmo tipo de música, e quando você ouve Jordan: the Comeback pela primeira vez, sua vida muda do dia pra noite. long ago one gorgeous night, we let the stars go free

Fine não lançou disco esse ano? tudo ótimo. Erika de Casier lançou. esperando ansiosamente o próximo da ML Buch, mas eu escutei Suntub obsessivamente esse último ano e ele curou onde doía. Nourished by Time não é escandinavo, When the War is Over é a música do ano. mais alguma coisa que eu esqueci? certamente. aquele novo disco da Joanne Robertson é uma delícia. você escutou Dean Blunt esse ano? ainda dá tempo.

e agora, algumas breves previsões para 2026

• ocorre o arrebatamento, mas ninguém vivo na Terra é merecedor do paraíso então ninguém percebe que rolou

• décimo-primeiro lugar para o Criciúma Esporte Clube na Série B, uma eliminação ridícula nas quartas-de-final do Catarinense contra o Marcílio Dias. cansei de acreditar nessa equipe; talvez se eu não acreditar, eles me provem o contrário

• o Brasil vai passar da fase de grupos na Copa do Mundo. depois eu não sei o que vai acontecer

• o vencedor do BBB26 será um dos participantes do programa

• eu serei feliz para sempre

e você, tem alguma previsão para 2026 que queira compartilhar? caso a resposta seja sim, por favor, não faça isso nessa seção de comentários. eu não quero saber. compartilhe com pessoas próximas, talvez seus familiares ou amigos; eu não tenho qualquer interesse nesse tipo de informação. obrigada!

e eu posso falar? as peças da Insider são sim extremamente confortáveis. venho usando nos últimos tempos a perfeita Mini Saia Kyoto e amando cada segundo — e eu estava olhando no relógio só para ter certeza que eram todos os segundos mesmo. de vez em quando, nós só precisamos de uma roupa leve e confortável que desamassa no corpo e dura muito mais. eu, no momento, não preciso de mais nada.

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modéstia a parte, de vez em quando eu consigo lembrar de algumas memórias do meu passado — apesar de nem sempre ter a certeza de que elas de fato ocorreram ou não. fiquem tranquilos; certamente não tem nada a ver com qualquer tipo de trauma. mas é que existem coisas tão insanas na história da humanidade que é impossível não se questionar pelo menos um pouquinho se o meu cérebro não inventou elas do nada. felizmente, a TikTok Billboard Top 50 não é uma dessas coisas; talvez ela seja a coisa que mais tenha feito sentido no mundo, ao menos enquanto existiu. é óbvio que precisamos saber quais as canções mais tocadas no TIkTok. ninguém que eu conheço sobreviria sem tais informações

mas apesar de um sinal evidente de que tudo está acabando, é meio lindo quando uma chart da Billboard tem uma música do esquecido grupo Surf Curse na primeira posição em uma semana, um trap genérico de BabyChiefDoit na próxima e um clássico oitentista do Alphaville na subsequente. é como se uma Copa do Mundo tivesse Escócia, Curaçao e Cabo Verde. um grande mix de emoções, sensações e sentimentos. afinal, é aquilo; existem músicas que, apesar de não terem sido feitas para o TikTok, foram feitas para o TikTok. espiritualmente YouTube Shorts, mais Kwai do que qualquer coisa.

e olha que eu nem considero a existência desse fenômeno como algo negativo e/ou novo. acho que a música de TikTok pode ser um conceito. se houvesse um TikTok nos anos 1950, não tenho a menor dúvida de que Chubby Checker estaria quebrando todos os recordes de visualizações. às vezes uma música claramente foi escrita para ser apreciada por adolescentes, e apesar de Herman’s Hermits ter uma ou duas canções aceitáveis, streams seriam tacados na lenda por legiões de fãs que não querem escutar qualquer coisa melhor que algo aceitável. eu amo quando é muito comercial e muito aceitável.

e tipo… o que diabos é um sombr? apesar de parecer o nome de um aplicativo para encontros com pessoas do mal, ao que tudo indica, sombr é um musicista — termo normalmente utilizado para pessoas que produzem músicas. eu posso ir mais devagar se vocês quiserem. no momento, ele é o trigésimo-sétimo artista mais ouvido no mundo, meio que um absurdo considerando que esse homem claramente não existe. talvez eu perca alguns níveis de coolness falando isso — ou talvez ganhe mais — mas eu nunca escutei uma música de sombr. ele é mais um daqueles artistas que parecem ter brotado do meio do mato completamente formado e com alguns fãs, tal qual um Pikmin vermelho sendo arrancado da terra e forçado a realizar trabalhos manuais em um planeta estranho e misterioso cheio de pilhas Duracell. vivemos em um planeta cheio de pilhas Duracell, e sombr faz parte dele.

músicas com mais de um bilhão de reproduções, constantes aparições no top 20 nas paradas da Billboard, indicado aos Grammys e ao VMA na categoria de melhor artista novo — em tradução livre. e tudo isso sem sequer possuir uma forma física. veja bem; eu não estou dizendo que sombr é gerado por uma inteligência artificial. eu jamais diria isso. eu só estou dizendo que eu me recuso a aceitar o que os grandes conglomerados de mídia tentam me forçar a aceitar. se você pesquisar sombr no Google ou em sua ferramenta de buscas favorita, encontrará até com certa facilidade fotos e imagens da entidade que afirmam ser sombr — mas eu vou fingir que é de outra coisa. que tipo de pessoa se chama sombr? não pode ser real. sem querer patologizar qualquer pessoa envolvida nessa conspiração, que tipo de psicopata sem alma inventaria algo assim?

e sabe qual é a pior parte em tudo isso? a música nem é tão ruim. o que me incomoda é a existência não-confirmada do espécime. as músicas do sombr tem um quê de Ariel Pink que eu não esperaria de um artista que vende álbuns e lota shows — e eu tenho propriedade para falar isso, considerando que eu tenho mais inscritos no Substack do que o próprio Ariel Pink. sombr é como se o famoso cantor Mika, amigo pessoal de Ariana Grande, tivesse nascido uma década depois; as influências seriam outras, assim como o mundo ao seu redor, e ele teria escutado pretty girl da Clairo em uma idade onde o cérebro ainda está maleável, o que faria ele aplicar um fortíssimo reverb em todas as suas canções. nada contra reverb, inclusive tenho amigos que usam. a questão é que sombr, ao mesmo tempo em que é tudo, não é muita coisa. eu poderia dizer que sombr é nada, mas eu estaria sendo injusta com alguma das partes envolvidas. só não tenho certeza se seria com sombr ou com o nada

tem algo quase de bonitinho em toda a estética da Lola Young. é como se um executivo muito idoso de uma grande gravadora tivesse visto dois YouTube Shorts de uma egirl de 2020 falando sobre relacionamentos e decidido que o mundo precisava exatamente disso — mas é muito mais interessante porque eu acredito cem por cento que a Lola Young é desse jeito mesmo. eu não acho que ela esteja inventando uma persona nem nada do tipo. não tem problema nenhum em ser brega desse jeito e ela sabe muito bem. Lola Young me lembra a Giulia do ensino médio, e eu não quero entrar nesse assunto no momento.

se vocês me permitirem, eu gostaria muito de falar um pouco sobre o seu primeiro álbum de estúdio, I’m Only F**king Myself - que eu acabei de pesquisar e na verdade é o seu terceiro disco. não tem problema. segundo as minhas pesquisas, o nome do disco realmente é I’m Only F**king Myself. no caso, ela decidiu que era necessário censurar a palavra tal qual um vídeo no TikTok colocando um risquinho em cima da palavra m*rte para não sofrer o maior castigo de todos — a desmonetização.

a questão é que o disco dos asteriscos mostra, ao contrário de boa parte desses artistas, alguém com uma visão. eu acho Messy uma música muito boa, e eu acabei de desviar com grande destreza de um tomate jogado por um membro da audiência. eu posso reclamar das letras dela, que parecem ser em grande maioria sobre como homens são horríveis? não necessariamente; eu concordo em gênero. número e grau também estão envolvidos na equação, mas não são tão relevantes.

em questão musical, porém, em questão de composição e em questão de produção e tudo mais que engloba o que uma canção é, não tenho muito o que falar mal; ela consegue compor melodias intrinsecamente early gen z, algo feito especificamente para a sensibilidade de qualquer ser humano nascido entre 1998 e 2002. o tipo de pessoa que gostava um pouco demais de Brockhampton e teve a vida mudada por algum álbum ruim do Mac DeMarco — não por um bom, que fique bem claro. devido ao fato de eu ter uma alma jovem e ser a pessoa mais legal do mundo, eu até que gosto da Lola Young. é um white girl soul inofensivo, apesar da raiva evidente em todas as suas canções. a questão é que ela certamente é uma pessoa bacana. eu adoraria encontrar ela no Meteoro um dia, conversar por duas horas, compartilhar um ou dois traumas, seguir e ser seguida no Instagram e nunca mais conversar.

mas, no fundo, todos sabemos que nada supera YUNGBLUD. o homem mais TikTok do mundo. tudo bem, hoje em dia talvez ele seja levemente mais respeitado em certos círculos de pessoas insuportáveis na internet, mas eu nunca vou conseguir me esquecer da primeira vez em que eu escutei Parents. que canção inacreditável. defina você se isso é positivo ou negativo. ela literalmente parece um sketch do Kid Break em Tim & Eric Awesome Show Great Job — ele odeia seus pais e ele fala palavrões. eu consigo ver uma versão minha nascida em 2010 gostando muito dessa música, até porque eu também queria odiar meus pais e falar palavrões, mas eles nunca me fizeram nada de tão horrível para precisar disso. YUNGBLUD, porém, é cool. ele fugiria de casa e cuspiria em qualquer prato, tendo comido dele ou não

ai, isso é tudo muito engraçado. “it’s hard to get an erection when you’re so used to rejection”. faz total sentido que rockeiros decidiram que YUNGBLUD na verdade é um grande artista; quem escutava isso há cinco anos já cresceu o suficiente para seguir o caminho mais óbvio nessa jornada musical linear, que é ficar obcecado com o cover de The Sound of Silence do Disturbed e comprar exatamente dois discos de vinil do Sleep Token. “nossa, mas como ele é rockeiro” óbvio que você pensa isso. você comprou um ingresso pro Rock in Rio. e pior de tudo; foi pra noite do rock.

e se for para falar de artistas de TikTok, não podemos esquecer de Kate Bush. a cantora britânic- morre subitamente

eu estou há alguns dias em posse de uma Tech T-Shirt e posso afirmar categoricamente que ela é sim a peça de roupa mais confortável do mundo — ainda não tem uma pesquisa detalhada que comprove cientificamente o que eu estou falando, mas é questão de tempo. de vez em quando, nós só precisamos de uma roupa leve e confortável que desamassa no corpo e dura muito mais. eu, no momento, não preciso de mais nada.

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fique agora com o texto de hoje. eu te amo.

existe algo de nefasto acontecendo em Criciúma e ninguém parece se importar com isso. literalmente ninguém; quando eu saio para caminhar sem rumo de madrugada pelas ruas do centro da cidade e seguro alguém pelos ombros perguntando sobre tal atrocidade sendo cometida nesse município, o primeiro instinto de quase todo mundo é sair correndo. tudo bem, eu entendo; a fuga da realidade faz parte do meu dia-a-dia, e é difícil você ser confrontado com a verdade às 3:47h da madrugada na praça Nereu Ramos. em outros horários, talvez em um sábado de manhã, esse tipo de informação e essa classe de conhecimento não causaria tanto pavor em um cidadão comum que está voltando do trabalho, indo para o trabalho ou não fazendo nenhuma atividade que esteja relacionada com qualquer forma de trabalho.

mas sabe qual é o problema? ninguém quer me ouvir. pensadores contemporâneos são constantemente acusados de promover teorias da conspiração simplesmente por pensarem contemporaneamente. talvez seja por isso que as pessoas fogem, mas não adianta fugir. a verdade sempre vem à tona, não importa o quão fina a camada do topo seja. olha aqui, Douglas. olha nos meus olhos. eu sei que esse não é o melhor momento, você só queria ir pra casa, mas olha pra mim. o Bistekão está conscientemente roubando o swag do Angeloninho

e assim, eu sei como é o sentimento. Angeloninho; eu te entendo. como uma entidade criciumense cuja swag está sempre à deriva, prestes a ser usurpada por alguém menos legal e com menos coisas interessantes para falar, eu sei exatamente como você deve estar se sentindo neste momento. ferido. te machucaram e você não sabe para onde correr. assim, pelo menos eu tenho um lugar para correr quando tudo parece estar desmoronando; você. a quantidade de caminhadas pela saúde mental que eu promovi nos últimos meses até o Angeloninho, rua Felipe Schmidt número 26, é absurda. em seus piores momentos, pessoas normais preferem afogar suas mágoas em uma igreja ou uma lanchonete no centro da cidade que tem uma garrafa de Dreher na prateleira, mas quando eu não sei o que fazer, eu vou até o Angeloninho. não sei, é algo sobre a energia do lugar. ele me emociona e, porque não, me atravessa

talvez seja a iluminação diferenciada do supermercado, não tão vibrante quanto certos supermercados, talvez sejam as prateleiras amadeiradas e metalizadas que lembram móveis do set de ironwood do Animal Crossing: New Horizons, talvez seja porque a seção de bazar do Angeloni sempre esteve lá quando eu mais precisei ver um porta-velas muito legal que eu jamais compraria porque não tenho velas em casa. “ah, isabela thomé, mas eles são tão lindos e é só comprar uma vela”. é verdade. não pretendo comprar nenhuma vela. talvez até mesmo seja o caminho até o Angeloninho. talvez hoje, nesse domingo chuvoso, eu só precisava passar na frente do Centro Cultural Jorge Zanatta. eu entrei no Angeloninho e eu não comprei nada. nem mesmo um patê de tomate seco. não preciso. eu já caminhei até aqui. eu já senti as luzes e eu já passei pelo corredor de canecas. até amanhã

e se você parar para analisar, ou decidir analisar enquanto caminha, perceberá que é normal querer ser alguém que você não é. é só o que você sabe fazer quando é adolescente, por exemplo. há cerca de um mês, o maior Bistek de Criciúma, comumente chamado pelos locais de Bistekão, iniciou uma grande reforma em suas dependências — quer dizer, eu nem sei se é possível ou passível de ser chamada de uma grande reforma

sabe quando você entra no modo de editar a casa no The Sims? eles estão fazendo algo do tipo. nesses últimos trinta dias, se você entrou no Bistekão, você viu prateleiras amadeiradas e metalizadas. em uma constante evolução; cada vez que eu vou no Bistekão, existem mais prateleiras amadeiradas e metalizadas. sim, a iluminação continua igual um consultório de dentista, mas as prateleiras? eu não preciso repetir uma terceira vez. é como se eu estivesse em um novo mundo, um mundo novo, um mundo completamente diferente mas ainda familiar, uma coisa nova que é uma coisa antiga que se torna uma coisa nova. eu não gosto de nada disso. tudo precisa ser exatamente do mesmo jeito para sempre, e antes que alguém pergunte, eu não tenho um diagnóstico de autismo

mas não é só isso: nesses últimos trinta dias, se você entrou no Bistekão, você não encontrou o que estava procurando — ou se encontrou, demorou muito mais para encontrar do que deveria em um supermercado. é que assim… agora que não existem mais terceiros lugares em nossas cidades, você busca o conforto que eles anteriormente proporcionavam em outros espaços. às vezes você conhece pessoas incríveis no Rick Bebidas, às vezes o estádio Heriberto Hülse se torna um grande ponto de confraternização entre os povos, às vezes você precisa andar por um supermercado que você conhece muito bem só para ver se consegue sentir algo. hoje de manhã eu fui comprar esponjas no Bistekão, hoje de manhã eu demorei vários minutos para encontrar as esponjas no Bistekão. eles estão mudando tudo de lugar, e eles estão acabando com o mapa mental que existia em toda mente criciumense de onde ficam as coisas no Bistekão, e eles estão jogando fora tudo que construíram ao longo de décadas. e eu odeio quando jogam fora tudo que construíram. agora por favor, onde diabos está a água tônica

é uma nova forma de viver que a população criciumense precisa se acostumar, mas eu acredito haver algo mais sinistro nisso tudo — e antes que você pergunte, sim, eu tenho certeza que isso afeta o Criciúma Esporte Clube. espera, eu preciso me preparar antes de falar disso. é tudo muito nefasto. há cerca de um mês, atenção na cronologia, o Criciúma vencia o Coritiba pelo placar de 2 a 0 no estádio Couto Pereira, gols de Nicolas e Rodrigo, tomando a primeira posição da Série B do próprio Coritiba — leia mais sobre na minha newsletter sobre a equipe, jardel contra o marília. desde então, desde cerca de um mês atrás, tudo deu errado para o Criciúma. derrotas para o lanterna, erros crassos de arbitragem contra a equipe, lesões cranianas de atacantes titulares. e o que aconteceu há cerca de um mês? é isso mesmo.

praticamente todos os jogadores do Criciúma moram no bairro Comerciário, onde fica localizado o estádio Heriberto Hülse e — olha só — o Bistekão. todos os jogadores do Criciúma fazem sim as compras no Bistekão; eu já vi o zagueiro Rodrigo por lá, já avistei o volante Higor Meritão pegando uma bandeja de sushi e o atacante Arthur Caíke já esteve com duas dúzias de ovos no seu carrinho de compras — na minha frente. Yannick Bolasie já pisou no Bistekão e eu não tenho mais de morrer. e em um momento tão importante para o clube, um possível acesso para a Série A tão perto, o retorno às glórias, tudo mais e tudo menos, o que a administração do Bistek decide fazer? causar danos psíquicos aos jogadores.

pensa comigo: imagina o atacante Diego Gonçalves saindo de um treino, onde concluiu com maestria a tarefa de errar trinta cruzamentos para os seus companheiros, e passando no seu supermercado favorito, perto de casa, para comer qualquer coisa que seja que jogadores de futebol comem — um barrinha de proteína Bold, sei lá. ele entra no supermercado, ele vai atrás da barrinha de proteína Bold, ele não encontra a barrinha de proteína Bold. os corredores mudaram, os lugares não são mais os mesmos, as posições não fazem mais sentido. talvez esteja perto de onde era antes, talvez não; os carrinhos de Hot Wheels saíram da frente da seção de bazar para o final dela, perto da padaria. nada é garantido. Diego Gonçalves vai embora sem sua barrinha de proteína Bold e, acima de tudo, pior de tudo, confuso. um sofrimento psíquico exacerbado. agora imagine isso acontecendo com uma equipe de futebol inteira durante um mês inteiro. é derrota para o Amazonas na certa. é um constante e eterno 4 a 2 para o Paysandu. eu não sei mais o que fazer. eu só não quero nada novo

e onde entra o Xisito nisso tudo? não me pergunta isso. eu não quero nem pensar no Xisito.

mas por favor, acalmem-se. antes que toda a população criciumense apareça com tochas e armas de fogo na frente da minha casa, tenho algo para dizer: eu não moro mais na frente do shopping Della e vocês não sabem o meu novo endereço. ai, olha, sinceramente, uma hora ia acontecer. por mais que as águas do rio Criciúma me chamem todos os dias implorando para que eu me veja em seu reflexo só mais uma vez, existem coisas que você não encontra em Criciúma — e dessa vez, especificamente dessa vez, eu não estou falando da Festa do Colono no município de Turvo.

em São Paulo, eu encontrei pôsteres espalhados pelas ruas promovendo o novo disco de David Byrne, Who is the Sky?, enquanto em Criciúma, de vez em quando, eu vejo um outdoor promovendo um show do grupo tradicional Os Campesinos em alguma casa de shows que eu jamais visitarei. antes fosse Los Campesinos. infelizmente o indie rock dos anos 2000 ainda não chegou por aqui

mas o fato é que, nesses últimos tempos, eu estive hospedada na casa da minha grande amiga virtual-que-agora-é-pessoal , frequente respondedora, conhecendo tudo que A Cidade Grande tem a oferecer — desde feirinhas de rua vendendo apontadores em formato de máquina caça-níquel até cafeterias muito chiques que você sabe que são chiques porque tem plantas por todo o recinto.

belíssimo itinerário, Laurinha; muito obrigada por tudo. eu poderia fazer uma simples recapitulação dessa viagem, numerando todos os lugares que visitei, mas eu acabei de olhar pro lado e perceber que eu tenho uma sacola cheia de papéis aleatórios que eu trouxe da cidade mais populosa da América Latina e ela está me chamando tal qual a máscara de algum duende de cor indefinida. calma aí, deixa eu pegar isso na mão

eu sou uma grande fã de papéis. desde os tempos mais primórdios, o papel tem como função ser utilizado para colocar coisas que você coloca em um papel. foram alguns os motivos que me levaram a guardar todo e qualquer papel que eu trouxesse de São Paulo; o primeiro deles é que eu sou louca, o segundo é que eu adoro todo tipo de tralha e o terceiro não existe, mas eu gosto de múltiplos de três.

eu usarei eles em algum momento da minha vida? certamente não. eles ficarão guardados para sempre dentro da mesma sacola, talvez sendo tirados uma vez por ano para eu relembrar da viagem e pensar “nossa, é verdade, o Farol Santander tem um mirante muito curioso” até começar a pensar no mirante do morro Cechinel, em Criciúma, e esquecer da existência da sacola por mais um ano. é assim que eu vivo. mas pensa pelo lado positivo; pelo menos é uma sacola muito interessante. eu acabei de mentir; a sacola é normal, da loja de card games Epic Game, localizada na Liberdade. mas eu comprei sim em tal loja um booster de Yu-Gi-Oh! que veio com a carta Golem de Lava. e qualquer dia em que eu sou confrontada com um golem de lava é um bom dia

e pra mostrar o quão séria eu sou em relação a guardar qualquer lixo do mundo, aqui estão dois bilhetes do metrô de São Paulo. se você mora em São Paulo, talvez você já tenha visto um. as chances são grandes de você já ter se deparado com um desses. provavelmente, em algum momento, você já viu um. ahn? como? você me perguntou se em Criciúma tem metrô? não preciso responder isso agora. tenho coisas mais importantes para pensar. Criciúma tem um ônibus que vai de uma extremidade para a outra da avenida Centenário e se reclamar, o prefeito corre atrás de você com uma baioneta

talvez seja meio woke o fato de terem colocado um trem debaixo da terra, já que um trem normalmente fica em cima da terra, mas eu não me importo; um belíssimo meio de transporte. em algumas linhas você precisa descer uma quantidade absurda de escadas rolantes para chegar no seu destino e isso é lindo. uma única estação de metrô em São Paulo vai ter mais escadas rolantes do que a cidade de Criciúma inteira. caso você não saiba o nome disso, é progresso. seu valor na vida será decidido pela quantidade de escadas rolantes perto de você. não adianta fugir disso. Eles já decidiram que será assim.

e sabe a melhor parte de ficar observando e analisando papéis e similares? eu tenho a pior memória do mundo e não fazia mais ideia de metade das coisas que eu fiz naquela cidade. acaba de aparecer na minha frente uma incrível nota fiscal de uma loja da Granado, e se isso não tivesse acontecido, eu jamais teria me lembrado que nós fomos, de fato, em uma sorveteria da Granado. mais um conceito woke que apenas a cidade grande poderia nos proporcionar. admito: fazia um tempo que eu sentia que precisava, em algum momento da minha vida, provar os sorvetes da Granado — sim, os sabonetes são deliciosos, mas chega um momento em que eles não saciam mais o seu apetite. você precisa de algo novo, uma consistência diferente. talvez um pouco menos de espuma

acabei provando dois sabores; rosa damascena, um sorvete floral frutado a base de geleia de morango com água de rosas, e apotecário, um gourmand especiado com canela e toque de cumaru. estarei falando a seguinte frase ainda sem saber exatamente o que ela significa: um completo absurdo. eles são gostosos? até que são, mas talvez na próxima vez eu decida comprar um sorvete que não fique do lado de cremes de mão em um segundo andar de uma loja de cosméticos. e também eu me arrependi de ter comprado 100 gramas de sorvete em um dia onde eu já havia me alimentado. eu só preciso de uma refeição no dia. a influencer Laurinha Lero pode confirmar isso para você

em determinado dia da viagem realizamos uma peregrinação até uma Daiso misteriosa — ela não é tão misteriosa assim, eu só não lembro exatamente em qual shopping da cidade ela fica. e também não foi uma peregrinação, nós só estávamos fazendo outra coisa e uma Daiso se materializou em nossa frente. um lugar aterrorizante. eu realmente evitei entrar nos corredores de pelúcias; não precisava daquilo naquele momento. eu poderia organizar minhas compras da Daiso em um mesmo lugar e bater uma foto muito fofinha das aquisições, mas eu tenho as notas fiscais do estabelecimento, então não precisaremos de nada muito lúdico. utilize o poder da palavra e da escrita e imagine estes três objetos;

• bloco de anotação de papel

• calendário de papel 2026

• vaso decorativo de cerâmica

é como se você estivesse sentado na bancada da minha cozinha e eu estivesse te mostrando os objetos um a um. ah, e caso você seja um grande fã de Laurinha Lero, eu por algum motivo fiquei com a nota fiscal dela dessa mesma visita à Daiso e posso te mostrar exatamente o que ela comprou por lá. mediante pagamento de 500 reais via transferência bancária

então, mais ou menos uns cinco segundos atrás eu encontrei um misterioso guardanapo por aqui que, após uma análise minuciosa, contém um incrível papelzinho de brigadeiro dentro. não sei se alguém por aí sabe disso, mas tem uma quantidade enorme de restaurantes em São Paulo — eu poderia elencar todos eles aqui, mas não quero no momento. um entre as dezenas de restaurantes da cidade é o Dona Onça, localizado na galeria do icônico Copan. caso você não tenha muitas referências de São Paulo, o Copan é maior que o edifício Lúcio Cavaler. eu posso falar mais, é só você pedir

o Dona Onça talvez foi o lugar em que eu mais me senti intimidada em São Paulo. talvez tenha sido os garçons e garçonetes do local, que vestiam camisas manga-curta com estampa de oncinha, mas é muito mais provável que tenha sido pelo público; eu e minha amiga Lero provavelmente éramos as pessoas mais jovens naquele recinto. uma quantidade absurda de idosos às 13 horas, horário perfeito para se almoçar enquanto idoso porque todos os jovens que ainda trabalham em um lugar de verdade já foram embora. sobraram apenas os mais próximos da morte. mas pelo menos o tartar de carne era uma delícia, e eu não estou dizendo isso só para ser legal. grande fã do brigadeiro também. tanto que eu trouxe o papel para Criciúma. enrolado em um guardanapo

“ok, isabela thomé, mas você fez alguma coisa em São Paulo que não envolva pequenos papéis guardados em uma sacola de uma loja de card games?” bom, eu tirei muitas fotos de bancos. se isso for o suficiente para você, fico feliz

o rock, entidade perversa, entidade misteriosa, entidade em itálico. podem ficar tranquilos; eu tento pensar em qualquer relação com a minha infância e não me vem quase nada na cabeça. eu poderia tentar discorrer nem que seja um pouco sobre escutar os discos mais ignorados do Raul Seixas em uma metafórica e constante viagem para Brusque, oito anos de idade ouvindo Mata Virgem como se eu conseguisse entender ou sentir as referências religiosas, parte de um plano secreto, ninguém sabia quem era o dono da Havan em 2005, mas eu prefiro focar no presente dessa vez. prefiro não; preciso. Eles, entidade que estou começando a entender, não me deixariam fazer outra coisa. mas se algo mudar, eu te aviso. você vai ser a primeira a saber

é que de vez em quando, você precisa de uma segurança. um capacete em uma obra porque a qualquer momento um martelo pode cair na sua cabeça. um capacete em uma obra não te protegeria de um acidente com um elevador, não te protegeria de uma viga de ferro te atravessando, não te protegeria de uma queda do décimo-quarto andar. você devia ter prestado mais atenção. mas não é legal pensar que, se o único problema for um martelo caindo na sua cabeça, os danos físicos não serão tão graves quanto em uma realidade paralela onde você não está usando um capacete em uma obra? ele te dá aquela sensação gostosa de proteção, um acalento caso tudo dê errado. não vai resolver, mas quem sabe melhore. você precisa mesmo resolver tudo agora? você tem tanta pressa assim? eu estou olhando pro outro lado de propósito, desculpa. se quiser eu finjo que isso não aconteceu e falo sobre outra coisa

talvez se tornar muito fã de um artista aos 29 anos de idade, moleira fechada e empregos que você odeia, seja só um jeito de fingir que as coisas nunca mudaram. seja sincero: tem algo mais adolescente do que gostar muito de alguém que nem sabe da sua existência? descobrir que um homem de franja nos anos 1960 sentia as mesmas coisas que você ou que um homem de franja nos anos 2010 sentia coisas mais potentes que você ainda não entendia mas hoje, depois de tudo, você entende um pouco mais.

talvez meu fio condutor nessa vida seja o desespero. por muito tempo eu achei que ficava obcecada pelas pessoas que eu conhecia, longe ou perto. não vejo mais assim. uma obsessão parece ter um objetivo final; preciso ser consumida por tudo que tem a ver com isso. o tudo é finito; eu acredito que tem como esgotar todas as possibilidades de algo ou de alguém e, enfim, chegar em um ponto onde você vampiriscamente morde e suga tudo até não existir mais nada. provavelmente demora, mas uma hora acaba. o desespero nunca vai chegar em lugar algum. ele estará sempre presente e ele não vai querer ir embora. o desespero é amigo da dúvida; a obsessão pelo menos é uma certeza. é possível viver uma vida em desespero, caso assim deseje. talvez existam medicações que impeçam o desespero de te consumir não-vampiriscamente, mas sendo bem sincera, talvez não. pode estar tudo tranquilo e o desespero continuar tomando conta de sua psíque — inclusive, a sensação é de quanto mais tranquilas estiverem as coisas, mais desesperada você fica. não me pergunta se isso é vida; eu não vou saber te responder tão cedo. você pode escolher sua neurose na mesinha ao lado e seguir pra próxima sala

é só acreditar no rock. quando eu escutei o primeiro disco solo de Cameron Winter, Heavy Metal, no final do ano passado, eu senti uma revelação. sentido bíblico da palavra. Heavy Metal; falemos sobre Heavy Metal. esse ano me fez começar a fumar; Heavy Metal harmoniza com um cigarro. mais um Marlboro vermelho, não tanto um Sampoerna de cravo. Heavy Metal é um disco de folk californiano dos anos 1970, um Jackson Browne atrasado para o céu, Heavy Metal é um disco de indie rock dos anos 1990, o mais próximo que chegaremos de um David Berman sem precisar ir pro céu. Cameron Winter é um poeta e Cameron Winter não sabe o que quer. tudo é muito recente, eu sei disso, então ainda não dá pra dizer com exatidão, classificar numericamente, numa escala de 1 a 100, o quão Heavy Metal é tudo que eu sempre quis. sabe quando você encontra algo que é tudo que você sempre precisou? não? tudo bem, eu paro de falar sobre isso. eu continuarei quebrando copos até a minha mão esquerda estragar

e quando eu digo que Heavy Metal é um disco anacrônico — anteriormente implicado e agora gritado —, Getting Killed é um disco anacrônico. duas bestas do mesmo pai, do mesmo filho e de espíritos santos similares. um cachorro normal com duas cabeças, Cerberus com duas cabeças. Getting Killed, lançado duas sextas-feiras atrás, é o terceiro disco do grupo Geese — se você desconsiderar o álbum gravado quando eles ainda eram uma banda de ensino médio tocando em shows de talento da grande Nova Iorque. Cameron Winter, cantor e compositor do Geese.

Getting Killed é uma coisa que eu não vou saber te explicar agora; se você veio pra cá buscando explicações, peço mil desculpas, mas eu também não te prometi nada. uma coisa eu posso te falar; Getting Killed existe desde sempre. é possível que Getting Killed não tenha sido escrito, gravado e mixado; talvez ele tenha sido descoberto. todas as canções nesse disco parecem estar aqui, nesse plano terrestre, há décadas. todas elas são imediatas, todas elas parecem fazer total sentido, todas elas são o que são e não se fala mais nisso. elas foram escavadas. Getting Killed é paleontologia. um parque jurássico com trilha sonora. e antes que me pergunte, Heavy Metal é antropologia.

em minha mente, em meu ser e porque não no âmago de minh’alma, é impossível separar Heavy Metal e Getting Killed. mesmo com todas as suas diferenças, eles coexistem pacificamente. digo mais; eles trocam olhares misteriosos quando estão juntos. é um olhar diferente, que nenhum dos dois entende ainda mas que já tem muita carga emocional por trás. talvez um dia os dois vão entender e talvez isso mude a vida deles para sempre, mas eu vou te falar; talvez não. esteja preparado para qualquer hipótese. mas é aquilo; Heavy Metal é obcecado, Getting Killed é desesperado. e aí, o que se faz com isso?

em Love Takes Miles, música catada no ar feito uma bolha de sabão por Cameron Winter, o amor demora anos. não é nem que o amor pode demorar anos; tem uma certeza aqui. ele está te olhando muito sério em uma mesa de bar e te avisando que sim, quem sabe vale a pena, mas vai demorar quilômetros — e é possível você me deixar e continuar me prometendo os seus sapatos. tanto faz. em Au Pays du Cocaine, música encontrada próxima a um sambaqui na Praia da Ferrugem por Cameron Winter, nossa, por favor, eu não sei quando isso vai acabar. pelo amor de Deus, não vai embora de jeito nenhum. tu pode ser livre, tudo bem, mas volta pra casa. eu estou tremendo e eu preciso de um Alprazolam. tu pode mudar, não tem problema, só por favor me escolhe. e no final, ainda por cima, tá tudo bem. igualzinho um marinheiro usando um casaco verde muito grande. e aí, o que se faz com isso?

Getting Killed é confuso. Getting Killed é um poeta e Getting Killed não sabe o que quer. Getting Killed está pegando um ônibus para a universidade mais cedo do que o normal porque não aguenta mais ficar parado no mesmo lugar e precisa se mexer para ter a ilusão de progresso. Getting Killed implora o tempo todo. em Cobra, você pode ficar na minha casa pra sempre. em Husbands, você não precisa perder o seu tempo. em Islands of Men, você não pode continuar fugindo do que é real. em Long Island City Here I Come, eu estou indo — mas também, sinceramente, ninguém sabe pra onde está indo. Getting Killed provavelmente choraria na minha frente e eu não saberia o que fazer. um colo não resolve quase nada, e metade das coisas são reais. eu já fui um carro e agora eu sou uma estrada. e aí, o que se faz com isso?

Heavy Metal já aceitou o que aconteceu. Heavy Metal conheceu quem ele vai se tornar e ele meio que é um cuzão. parece que substituir uma guitarra por um piano levemente desafinado te faz sentir coisas diferentes e pensar em coisas que não seriam pensadas com um instrumento de seis cordas. em Cancer of the Skull, eu escreveria uma ótima carta. em We’re Thinking the Same Thing, estamos fazendo exatamente isso mas estamos cansadas demais pra virar o volante. em Nina + Field of Cops, eu me sinto uma idiota. é sobre se sentir sem valor monetário, mas pelo menos um zero é uma das maiores certezas que você pode ter. algarismo abençoado e amaldiçoado. ou já terminou ou ainda nem começou. você só precisa decidir qual dos dois e seguir em frente. Deus existe, e dessa vez eu não estou brincando. dessa vez é sério. e aí, o que se faz com isso?

já passamos por um verão de Cameron Winter, um outono de Cameron Winter, um inverno de Cameron Winter e estamos vivendo, neste exato momento, o início de uma primavera Cameron Winter. uma primavera-revolução, mas sem nenhum sentido bíblico. talvez se torne violento em algum ponto, talvez estejamos sendo mortos nesse exato momento, talvez um metal muito forte caia sobre nossas cabeças uma hora. ou talvez você só pague seus impostos e Brian Jones morra afogado mais uma vez. é como eu já falei; qualquer coisa eu te aviso.