existia um álbum de figurinhas da Panini do filme Robôs, e esse foi o único álbum de figurinhas não-Copa do Mundo que eu completei na infância. existia um DVD do filme Robôs que você podia comprar nas Lojas Americanas, e esse DVD regularmente era encontrado dentro do aparelho de DVD da sala de casa. existiam brinquedos do filme Robôs, ou ao menos eu presumo; eu nunca tive um brinquedo do filme Robôs.

essas memórias sempre continuaram comigo, porque memórias sempre continuam contigo, e eu simplesmente aceitei esse referido fascínio como uma parte da minha identidade. eu, isabela thomé, amo o filme Robôs. é um ótimo filme e os robôs são legais. ano passado, com a aquisição da Blue Sky Studios pela Disney e a subsequente desova dos filmes da empresa no catálogo do Disney+, decidi que precisava reencontrar esses robôs — cujo quais são legais. então, eu trago uma notícia para vocês. Robôs é meio ruim

e infelizmente, por mais que eu queria que as coisas fossem diferentes, por mais que eu gostaria de mudar tudo, por mais que eu pense no que eu poderia ter feito mais ou feito menos, Super Mario Galaxy: O Jogo é meio ruim.

eu tento pensar na minha vida e eu penso que a única vez em que eu zerei Super Mario Galaxy, cutscene inicial até cutscene final, foi há quase vinte anos. eu esperei ansiosamente o seu lançamento na época, lendo sobre todas as novidades na NGamer Brasil, buscando “super mario galaxy” no YouTube para assistir mais uma vez a demo da E3 com aquela fase misteriosa que não estava na versão final, até o dia em que o jogo foi oficialmente lançado, eu joguei uma cópia pirata, eu fechei tal cópia pirata e nunca mais o revisitei. mas por algum motivo, se você me perguntasse a minha opinião sobre Super Mario Galaxy, eu te diria com um sorriso no rosto que é um dos melhores jogos do Mario da história.

se eu pudesse voltar no tempo, eu não resolveria nenhuma guerra. eu tentaria deixar a história seguir o seu curso. mas eu visitaria aquele sítio no interior da Linha Batista e faria uma simples pergunta para aquela criança estranha com um gabinete da Alienware: por que?

eu não vou ser hipócrita, porém, e tentar fingir que eu não entendo o apelo de Super Mario Galaxy. eu deixo a hipocrisia para outros aspectos da minha vida. Super Mario Galaxy é coisa séria e precisa ser discutido seriamente, de preferência em forma de artigo científico.

Super Mario Galaxy se passa no espaço; toda criança gosta de espaço. você pode visitar diversos planetas e diversas galáxias; toda criança gosta de planetas e galáxias. existe uma galáxia que é uma mansão assombrada e existe uma galáxia cheia de brinquedos. a parte mais memorável de Super Mario Galaxy consiste em um história contada no formato de um livro infantil, repleto de lindas ilustrações feitas em giz de cera. é óbvio: se você tem oito anos de idade, Super Mario Galaxy é incrível. se você é uma pessoa adulta, com um emprego e contas para pagar, é semi-impossível se divertir com Super Mario Galaxy

não se deixa enganar pela beleza dos mundos e a silenciosa melancolia de Super Mario Galaxy: é exatamente isso que eles querem de você. a sensação é que este jogo foi desenvolvido unicamente para te causar um uau atrás do outro. um grande festival de uau, eu estou andando em uma superfície esférica. uau, eu posso caminhar de cabeça para baixo — caso assim deseje. uau, olha o Luigi. tudo é impressionante e nada é, de fato, interessante. a flor de fogo dura trinta segundos, não existe nenhum cogumelo e o pulo longo não te satisfaz. Super Mario Galaxy, tal qual o espaço, é um grande vazio. e agora fizeram um filme

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Super Mario Galaxy: O Filme, adaptação cinematográfica de Super Mario Galaxy: O Jogo, é uma sequência de Super Mario Bros.: O Filme — e ao mesmo tempo, não é. eu compreendo porque não chamaram esse filme simplesmente de Super Mario Bros. 2: primeiramente, ninguém quer assistir um filme de Doki Doki Panic, e em segundo lugar, tudo em Super Mario Galaxy: O Filme é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo. “caramba, isa? tudo?“ não. não exatamente. eu menti. tudo em Super Mario Galaxy: O Filme que é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo. exceto o que não é

infelizmente, eu preciso falar agora, logo no início, sobre o final do filme — e eu espero não possuir o tipo de público que necessite de uma tag de spoilers para o filme do Mario. em uma luta contra Dry Bowser e Wonder Bowser Jr., dois personagens que não fazem parte da franquia Super Mario Galaxy, os irmãos Bros., auxiliados pelo dinossauro verde Yoshi, se apossam de três poderosos power-ups: o Mario vira uma broca, o Luigi ganha o poder de criar nuvens e o Yoshi se torna um balão azul inflável. esses três poderosos power-ups, sim, são provenientes de Super Mario Galaxy. Super Mario Galaxy: O Filme é um filme de Super Mario Galaxy apenas quando lhe é conveniente

é um grande festival de Fox McCloud em Comet Observatory, Baby Mario e Baby Luigi interagindo por cinco minutos com o tiranossauro rex de Super Mario Odyssey, de vez em quando aparecem alguns Pikmin. não há Pikmin em Super Mario Galaxy: O Jogo e isso não importa. a princesa Rosalina aparece por cerca de cinco minutos em todo o filme, mas não tem problema. de algum modo a princesa Rosalina é irmã da princesa Peach, e é nesses momentos que você lembra que esse é um filme para crianças de cinco anos de idade. tudo bem se irritar com tudo que o filme atira na sua cara, mas, no fundo, a culpa é de quem esperava mais do que isso. o Wart vai aparecer em um filme de Super Mario Galaxy e não tem o que fazer. o nosso cérebro libera serotonina quando nos deparamos com algo que reconhecemos e isso já é o suficiente.

sinceramente, a história de Super Mario Galaxy: O Filme importa? eu tenho certeza que a Illumination, criadora dos Minions, adoraria viver em um universo onde é possível criar um filme sem história alguma ­— e a Nintendo, criadora do Mario, estamparia orgulhosamente o seu nome, como uma faixa de parabéns por passar em uma universidade federal, nos créditos de uma película que consiste unicamente em uma tela branca com modelos tridimensionais de personagens da Nintendo. a cada trinta segundos, um novo personagem aparece, com uma voz monótona ditando o seu nome. mais trinta segundos, um novo personagem, e assim seguimos até o fim dos tempos. pra quem não quer perder tempo, o Funky Kong aparece aos 47 minutos e 20 segundos.

uma breve cena ao final do filme me fez criar uma teoria interna de que o próximo filme da série acabará sendo Super Mario World — e eu não duvido mesmo. sejamos sinceros: Super Mario World é um nome reconhecível pelo grande público, e isso aparentemente é o que mais importa para a Nintendo. é esse mesmo motivo que torna o desejo dos fãs mais imbecis da empresa em um filme de Super Smash Bros. uma certeza: as pessoas em geral sabem o que é um Super Smash Bros., portanto é questão de tempo até o cachorro de Duck Hunt e o encanador verde Luigi digladiarem-se em uma versão ainda maior de Temple nas telas do seu cinema mais próximo. eu consigo imaginar com uma clareza absurda o pôster de um Super Mario Kart cinematográfico, e o Kirby está dirigindo uma estrela. você não faz ideia do quão fofinho ele está dirigindo essa estrela.

e daqui a algumas décadas, em um mundo pós-hecatombe nuclear, talvez continuem produzindo filmes da franquia Mario. em 2079, após o sucesso de Mario Super Sluggers: O Filme e o hit Donkey Kong: Barrel Blast: O Filme, introdução oficial de Redneck Kong à franquia, a Nintendo e a Disney — que adquiriu a Illumination em 2043 — estão preparando uma surpresa para os fãs de longa data do italiano.

Super Mario’s Wacky Worlds, jogo cancelado de Philips CD-i, finalmente terá uma adaptação para as telonas. é isso mesmo: o único jogo do Mario com um apóstrofo no título contará com as peripécias do encanador por diversas localidades do mundo. Super Mario visitando o túmulo de Dale Earnhardt em Kannapolis, sul da Carolina do Norte. Super Mario assistindo Karlovac 1919 1—0 BSK Bijelo Brdo pela segunda divisão do campeonato croata. Super Mario gastando quarenta reais em um nhoque no Festival de Massas e Risotos de Nova Veneza/SC. Chris Pratt, aos 100 anos de idade, continua sendo o dublador. ninguém entende como isso aconteceu. ninguém entende como isso aconteceu...

em 2093, o blockbuster Dance Dance Revolution: Mario Mix: O Filme é lançado. ele se torna a maior bilheteria da história do cinema.

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é porque Criciúma é um microcosmo do Brasil; uma cidade carente de atenção que entra em combustão espontânea quando é mencionada de qualquer modo por um ser vivo fora de Criciúma. se um dia a moça do TikTok que leu Machado de Assis descobrir a vida e obra do roteirista Zé Dassilva, talvez a prefeitura decrete feriado municipal. quando a cidade teve a chance de ganhar um título do Big Brother Brasil, no longínquo ano de 2019, foram instalados telões nos parques criciumenses para a população assistir a final — e olha que o grande candidato da vez era Alan Possamai

minha principal teoria sobre o motivo disso acontecer é que a cidade cresceu acostumada com um time de Série A, o que significa que o nome Criciúma era constantemente mencionado nos gols do Jornal Nacional, e por um breve momento o Brasil inteiro escutava o nome de um pequeno município catarinense e todos os habitantes da cidade acabaram criando uma dependência em toda essa atenção. Criciúma é uma subcelebridade que, convidada para o Power Couple, não pensaria duas vezes em aceitar. uma discussão televisionada atrás da outra com a sua leal companheira Cocal do Sul

caso você nunca tenha ouvido falar do Cantinho da Vovó, você certamente já ouviu falar do Cantinho da Vovó. mesmo sendo apenas uma usuária casual de TikTok, a sensação é que este existente restaurante no coração do bairro Pinheirinho viraliza nas redes sociais todo mês. talvez meu algoritmo do Twitter esteja calibrado para receber exatamente este tipo de conteúdo, mas é como se o universo não conseguisse ficar cinco minutos sem lembrar que o Cantinho da Vovó existe e é um lugar onde você, cidadão do mundo e pessoa do planeta Terra, poderá um dia almoçar. e eu entendo: é só assistir um vídeo do Cantinho da Vovó que o seu cérebro é irreversivelmente alterado.

@cantinho.da.vovoVem comigo ver essas delicias 😋😍 #gastronomia #retaurant #buffet #food #culinaria #comida

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todos os conteúdos do Cantinho da Vovó seguem uma mesma fórmula; a própria Vovó, possuidora do Cantinho, fazendo um breve tour do buffet do dia, sempre cheia de carisma e o x factor necessário para fazer sucesso em uma rede social de vídeos curtos. com uma agilidade impressionante para uma idosa, a Vovó, entidade em letra maiúscula, passa por todos os itens do cardápio, sempre frisando para o espectador que tal prato é uma delícia. e quais pratos são esses? todos que existem. não é necessariamente que o Cantinho da Vovó seja especializado em frutos do mar; ele é especializado, especificamente, em camarão. todo tipo de comida que tenha alguma relação com camarão é servida; bobó de camarão, camarão na moranga, camarão empanado, camarão no alho e óleo, risoto de — exatamente — camarão. no Cantinho da Vovó, há um prato chamado camarão internacional. você está me perguntando o que é um camarão internacional, e eu te devolvo uma outra pergunta: você precisa saber?

e até ir no Cantinho da Vovó, eu nunca tinha ido no Cantinho da Vovó. eu posso tentar, em um ato de desespero, inventar algumas possíveis desculpas para essa ausência. “ah, é que eu ando muito ocupada nos últimos anos“ poderia ser uma delas — uma completa fabricação, obviamente. eu não faço nada há pelo menos uma década. “é que é muito caro“ talvez seria uma boa opção, considerando a economia em constantes frangalhos, mas também seria mentira. “eu só não tinha pensado nisso“ poderia funcionar com alguém que não me conhece tão bem, mas todas as cerca de duas pessoas que sabem como eu funciono poderiam te dizer que isabela thomé sempre está pensando em tudo e que a sua mente não para em nenhum momento e que, um dia, a sua ansiedade se tornará tão grande que seu corpo vai explodir. infelizmente, a verdade é mais chata: eu nunca fui no Cantinho da Vovó porque eu passo os meus dias e noites adiando todas as coisas que eu quero fazer, guardando para um momento especial que nunca vem. a minha vida é um vestido lindo que eu usei duas vezes. a próxima vez está marcada para meados de 2028. ao menos se eu não adiar

e antes que a gritante pergunta “o Cantinho da Vovó é bom?“ seja feita por você, leitora da eu destruirei vocês, eu te aviso que é impossível o Cantinho da Vovó ser ruim. chances matemáticas nulas. a aritmética não permite, e as chances relacionadas à física não são muito melhores. sejamos sinceros: basta ver cinco segundos de um TikTok do restaurante para ter a certeza de que a comida é ótima. o camarão perfeitamente preparado, em todas as suas formas e curvas, em todos os seus jeitos e em todos os seus olhares — mas também o básico é muito bem feito. o arroz é soltinho, a batata frita nunca murcha, a salada faz sentido. eu cansei de saladas que não fazem sentido e eu quero o novo. mas, novamente, isso tudo é óbvio. é evidente e *entra no sinonimos.com.br* patente. nenhuma questão do Cantinho da Vovó está relacionada à comida em si. é mais tudo que o cerca

entremos na primeira delas; o preço. talvez isso seja uma novidade para os desavisados, mas o buffet do Cantinho da Vovó, em dias de semana, não possui um camarão sequer. todos os frutos do mar que você vê nos vídeos mais famosos do estabelecimento estão disponíveis apenas no domingo. no resto dos dias, o Cantinho da Vovó é praticamente um restaurante normal. imagine uma seleção normal de carnes e você terá imaginado o buffet de quarta-feira. nessa mencionada quarta-feira, o preço do buffet livre é R$59,90. nada absurdo para os padrões criciumenses, mas se você mora em uma capital, talvez seja um preço assustador. nos finais de semana, com todos os camarões do mundo, o preço pula para R$119,00. cento e vinte reais por um buffet livre de domingo. se você sente que isso compensa, tudo bem. eu respeito as suas opiniões. exceto essa

mas, neste caso, eu gostaria de entrar em uma outra questão: tem comida demais no Cantinho da Vovó. você pode me dar um tapa na cara por dizer isso, um completo absurdo, como alguém pode falar algo assim, etc. — mas eu vou repetir: tem comida demais no Cantinho da Vovó. são tantas opções de tudo que você enche o prato uma vez e não consegue comer mais nada. é um buffet que te impossibilita de prová-lo em sua totalidade. se eu não sabia o que era um camarão internacional, continuo sem saber; eu pretendia provar no meu segundo prato mas o segundo prato nunca chegou. é uma fartura quase desnecessária, e eu digo quase para manter uma ao-menos-leve incerteza. talvez ninguém nunca tenha provado o buffet completo do Cantinho da Vovó, e talvez ninguém nunca prove. existe a possibilidade de nem sequer a Vovó ter provado o camarão internacional. os camarões de procedência nacional eu já não sei

e é tanto camarão que, em determinado ponto da visita, munida de uma ansiedade pré-estabelecida, eu comecei a me questionar se eu talvez não tivesse uma alergia a camarão que eu só nunca tinha percebido. isso é possível? não. eu certamente teria percebido em alguma dos meus inúmeros consumos de camarão na vida. mas e se dessa vez fosse diferente? e se agora tudo mudasse? e se eu fosse julgada pelos meus pecados ali, em uma mesa do Cantinho da Vovó, sentada em uma cadeira do Cantinho da Vovó? calma, pior ainda: e se fosse tanto camarão, de uma vez só, uma verdadeira enxurrada de camarão, que o meu corpo decidisse naquele momento desenvolver uma alergia a camarão? normalmente, o corpo humano está preparado para uma quantidade normal de camarão, mas eu não sei o que pode acontecer quando tal corpo humano recebe um trilhão de camarões. quer dizer, eu descobri no Cantinho da Vovó, e a resposta é que não acontece nada. mas o medo persiste

em suma, o Cantinho da Vovó possui diversas comidas das quais você pode se alimentar. o restaurante oferece pratos e talheres sem custo adicional, proporcionado aos clientes uma agradável experiência culinária. o pagamento pode ser realizado com dinheiro, Pix, cartão de crédito, cartão de débito e outras opções. o estabelecimento possui um estacionamento, no qual os clientes podem estacionar seus carros. o Cantinho da Vovó funciona todos os dias e em todos os horários, exceto quando está fechado.

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e lembrando sempre que a coluna de música é uma publicação exclusiva para assinantes! caso você goste muito da eu destruirei vocês e queira todo o conteúdo do mundo, considere assinar por dez reais mensais. você recebe todas as edições gratuitas mais os textos insanos que eu julgo não serem normais o bastante para um público geral. você não consegue ver, mas eu estou usando neste exato momento uma camiseta com os dizeres “eu ♥ ser normal”

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fique agora com os discos de janeiro de 2026 que, de algum modo, me marcaram. positivamente ou negativamente.

Tyler Ballgame — For the First Time, Again

pop rock

eu gostaria de deixar uma coisa bem clara; eu não descobri esse disco na Stereogum. grande site para uma indie semi-velha como eu, parece que eles nunca deixaram 2015 para trás, perfeito; mas eu não descobri esse disco na Stereogum. e sinceramente, eu nem sei se For the First Time, Again foi mencionado em algum momento desses últimos trinta dias na Stereogum. mas se não foi, eles estão errados. eles não estão tão infiltrados na cultura como eu imaginava, e talvez seja a hora de pendurar as chuteiras. se eles falaram em algum momento sobre For the First Time, Again, porém, os parabenizo. eles sabem quem eles são e eles conhecem o seu público. não pretendo descobrir a verdade. é importante manter alguns mistérios na vida

o mero nome Tyler Ballgame já parece um estereótipo, um ideal de artista que seria constantemente elogiado por Ian Cohen e Steven Hyden em suas respectivas contas de Twitter, mas eu prometo que esse álbum é especial; parece que eu estou escutando um disco solo do Paul McCartney com a produção suja dos primeiros discos do John Lennon, e eu poderia tentar traçar algum paralelo com George Harrison e Ringo Starr, mas tenho oftalmologista marcado pra mais tarde. sem tempo agora. Tyler Ballgame talvez se torne uma estrela. ele tem o potencial. deixa eu tentar pensar com quem ele se parece musicalmente… conhece MJ Lenderman? claro que conhece. você leu sobre ele na Stereogum

destaques: for the first time again, down so bad, waiting so long

Chuu — XO, My Cyberlove

k-pop

sendo uma pessoa cujo conhecimento acerca de k-pop vem quase inteiramente de tweets repostados por duas ou três pessoas da minha timeline, eu meio que sei mais ou menos quem é Chuu. lá vai: ela era do Loona. não tenho mais nenhuma informação no momento. o que eu sei, porém, é que o primeiro álbum de Chuu estava sendo antecipado há tempos, por motivos que eu não poderia entender sendo uma outsider ao universo do pop coreano. sendo bem sincera, eu achei por muito tempo que ela era apenas um meme — ou seja, que não era realmente amada pelas pessoas. na minha visão, era tudo irônico. nada era genuíno. vocês podiam ter conversado comigo antes

XO, My Cyberlove, primeira faixa de XO, My Cyberlove, é uma delícia. posso chamá-la de vibrante? eles me deixam fazer isso? esse refrão me cativou e eu não sou mais a mesma pessoa. o que se sucede nas oito faixas seguintes, porém, é um completo absurdo. pense em um clichê do k-pop; ele está presente aqui. pense em outros; você não vai acreditar no que tem na próxima música. baladas melodramáticas com uma produção quasi-Imagine Dragons, versos tenebrosos em inglês para tentar conquistar um mercado americano há tempos já conquistado, o pós-refrão de Limoncello é literalmente um la, la, la. se eu decidisse escrever uma tracklist-paródia de um álbum de k-pop, eu pensaria no título Teeny Tiny Heart, mas aqui é real. XO, My Cyberlove é tudo de ruim que existe. exceto a faixa-título. essa é boa

destaques: xo, my cyberlove

Joyce Manor — I Used to Go to This Bar

pop punk, power pop

talvez eu precise aceitar que eu sou velha. talvez eu precise pensar que nem tudo é feito pra mim. talvez eu precise parar um pouco, sentar em uma mesa que não faz mais sentido e fingir que não tem nada acontecendo. desperdiçar os primeiros anos da vida adulta, se obrigar a correr atrás de tudo que estava fugindo, tentar descobrir se era isso que eu era queria de verdade ou se o que eu queria não existia.

sabe no que eu penso? pelo menos de vez em quando. eu passei 2016 inteiro escutando rock triste para jovens e eu não me identificava em nada com as letras. eu não havia vivido nada do que estava sendo discutido naquelas músicas. nenhuma droga com nenhum amigo, nenhuma viagem longa de ônibus para visitar nenhuma webnamorada, nenhuma festa meio merda e nenhuma jaqueta ridícula. e hoje em dia, vivendo tudo isso, é como se eu estivesse em um limbo temporal. eu escutei tanto The World Is a Beautiful Place & I Am No Longer Afraid to Die que é como se eu já tivesse vivido toda experiência que eu nunca tinha vivido. tudo de horrível que me acontece me remete a uma canção emo diferente que eu estava escutando há dez anos. alguém lembra de Cody? grande disco.

I Used to Go to This Bar é nostálgico. todo mundo em Joyce Manor está chegando perto dos quarenta anos e eles iam naquele bar. nada é novo, tudo já aconteceu. já vivemos tudo que tínhamos para viver. todo mundo está envelhecendo o tempo todo. eu não aguento mais ir no Meteoro. é assim que as pessoas se sentiam com o Anti-Monopólio? como era a cena criciumense na época em que Goldfinger e Streetlight Manifesto fizeram shows na cidade? eu não podia sair de casa na época. eu estava ocupada demais escutando bootlegs de Beach Boys e assistindo Game Grumps. era legal? alguém se divertia? me conta mais sobre isso.

destaques: i know where mark chen lives, all my friends are so depressed, after all you put me through

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hoje, em nome da ciência, a eu destruirei vocês lista as dez melhores pistas da história de Mario Kart. e você? qual é a sua favorita? você pode falar, mas apenas saiba que se você tiver uma opinião diferente da minha, eu não gosto de você.

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cheese land

mario kart: super circuit

uma terra feita inteiramente de queijo. apesar do gameplay reto, franco e sem rodeios, Mario Kart: Super Circuit para Game Boy Advance possui alguns dos melhores conceitos de pistas de Mario Kart da história. um pôr-do-sol no velho oeste? uma estrada em uma fita embalando um presente? um jardim nos céus? parem as máquinas; eu quero descer. estarei ainda hoje me atirando de um pé de feijão e caindo 200 metros de altura para a minha morte certa

situada em São Joaquim de Bicas-MG, a Terra do Queijo — mencionada todas as vezes neste texto em tradução direta, porque jamais podemos desperdiçar um nome como Terra do Queijo — é uma pista de Mario Kart que se passa em uma terra de queijo. pequenos roedores andam pela pista distraindo os pilotos, afinal, a pista é inteiramente feita de queijo. perfeito; tudo no mundo deveria ser feito de queijo.

o único problema é que uma pista feita de queijo levanta diversas outras questões. como uma pista de queijo consegue ser sólida o bastante para um kart passar por cima? na verdade, deixe-me corrigir; oito karts, um deles contendo um enorme gorila como piloto. e de que variedade de queijo é feita a Terra do Queijo? um provolone talvez funcionaria, mas se você tentar criar uma terra de queijo em cima de um queijo brie, provavelmente aconteceria um novo final de semana de Ímola em 1994. más notícias: Toad bateu forte.

toad harbor

mario kart 8

a questão de Toad Harbor é que, mesmo que você não acredite que ela seja uma pista particularmente divertida de correr, você precisa admitir que seria um lugar incrível de viver. é o contrário de Delfino Square, a icônica pista de Mario Kart DS; ótimo lugar para dirigir um kart, mas a cidade em si é apenas uma cópia de Veneza, e ninguém em sã consciência escolheria morar na Itália

é verdade: Toad Harbor passa uma enorme vibe de parte rica da cidade, um Pio Corrêa onde esqueletos de Koopa Troopa e Shy Guys azuis lutam pela vida por um trio de bananas. o bairro que você visita em uma viagem de quatro dias e consegue se imaginar perfeitamente morando lá já que não sabe que o aluguel + condomínio médio na área custa R$4200. mas o Pio Corrêa é onde fica o SESC Criciúma, e Toad Harbor tem uma seção anti-gravidade. é caro por um motivo

talvez não seria seguro caminhar pelas ruas de Toad Harbor, com tantas peripécias motorizadas acontecendo pelo perímetro do município, mas qualquer cidade norte-americana também não é walkable e eu conheço pessoas que morariam em Orlando. e se for dia de corrida em 200cc, esquece. você estará tentando ir até a mercearia local e perderá as duas pernas quando um Mario feito de metal passar direto pela calçada. nem adianta olhar pros dois lados antes de atravessar. você é um mero pino de boliche para eles

peach gardens

mario kart ds

é por isso que Mario Kart é uma franquia perfeita; ela faz perguntas que ninguém nunca ousou perguntar antes. como seria dirigir em um relógio em movimento? como seria uma fábrica do Toad? como seriam os jardins do castelo da Princesa Peach? a ideia de que todas essa localidades, de algum modo, fazem parte do universo Mario e existem dentro do Reino dos Cogumelos nos ajuda a dar uma dimensão das dimensões desse principado

só o gorila Donkey Kong possui duas pistas que se passam em montanhas cheias de neve, e isso é só o que temos registro. sabe-se lá se ainda existem outras montanhas invernais do Donkey Kong prestes a serem descobertas. existe uma montanha do Donkey Kong sem neve; existe uma floresta do Donkey Kong, onde passa um catamarã e uma frágil ponte pênsil é atacada por diversos karts. existe uma outra floresta do Donkey Kong. existe um estádio do Funky Kong, mas nós não falamos sobre ele

infelizmente, alguns fatores me assombram em Peach Gardens. por que você teria um arbusto enorme no formato do irmão do seu grande amor nos jardins do seu castelo? é uma situação meio desconfortável, mesmo tal irmão usando uma boina verde e sendo muito gostoso. em segundo lugar, por que existe um labirinto nesse lugar? de acordo com o documentário O Iluminado, labirintos nunca são usados para o bem. é possível que seja onde a família real pratique homicídios ritualísticos, mas talvez eles tenham um cômodo próprio para isso.

yoshi’s island

mario kart 8 deluxe (booster course pass)

para começo de conversa, Yoshi’s Island nem sequer é um jogo da franquia Mario. tudo bem, você pode tentar me refutar apontando ferozmente para a logomarca do jogo, que mostra um claríssimo Super Mario World 2 no título, mas isso são meras formalidades. você olha para uma imagem do jogo, ou duas, e é evidente que aquilo não é Super Mario World 2. você controla um dinossauro verde, não um encanador de boina. e dinossauro verde não é Mario

mas Yoshi’s Island bate diferente exatamente por ser uma pista de outro mundo. é o mesmo conceito de Hyrule Circuit, mas enquanto Hyrule Circuit é literalmente apenas um circuito por Hyrule, Yoshi’s Island é repleta de cores pastel. é repleta de nuvenzinhas com sorrisos e é repleta de criaturas estranhas que não fazem parte desse mundo. é quase Garry’s Mod em sua essência; pegue um modelo tridimensional mal-feito de Bowser dirigindo um kart e desove-o em uma fase de Half-Life. você verá o quão linda a vida pode ser

Yoshi’s Island nem sequer é divertida, mas eu me sinto bem dirigindo nela. é uma pista que me faz feliz. eu me imagino na posição de um Luigi e eu me sinto bem com a vida. meu único sonho relacionado aos Estados Unidos da América é um dia dirigir pelas estradas de Big Sur, Califórnia, como se estivesse em uma música do Al Jardine escrita em 1973, e eu penso que deve ser uma sensação parecida com dirigir em Yoshi’s Island. os únicos problemas nesse meu sonho são que eu não dirijo, eu não tenho um carro e eu sou uma mulher transgênero. eles não andam gostando muito desse tipo de gente por lá

mushroom gorge

mario kart wii

tem algo de sinistro na alegre e bobinha Mushroom Gorge — e a verdade é que sempre há algo de sinistro em tudo que é alegre e bobinho. em sua superfície, ela parece um lugar meio normal; uma pista no Reino dos Cogumelos cheia de cogumelos? faz sentido. não vejo nada de anormal por aqui. e realmente, cogumelos fazem parte do dia-a-dia no Reino dos Cogumelos. uma curva por lá, um painel de velocidade, algumas caixas de item. sim. isso é uma pista normal. até você chegar perto da morte

de repente, tudo fica escuro. cogumelos brotando sabe-se lá de onde, profundezas obscuras de uma caverna. é impossível ver onde eles começam, mas você sabe onde eles terminam. você pula neles, você faz manobras e você tenta chegar vivo do outro lado do desfiladeiro. é um conceito próximo do macabro; tudo bem, um Lakitu lhe salvará do fogo eterno, mas a sensação é que essa queda é infinita. sem fim. estruturas que sequer deveriam existir.

ao final da pista, uma curva, dois ou três Goombas, e uma reta. nas próximas duas voltas, a condenação lhe espera

rainbow road

super mario kart

eu sou da opinião de que quase nenhuma Rainbow Road é boa — e as supostamente boas nem sequer são boas, apenas icônicas. a Rainbow Road de Mario Kart 64? icônica. atalhos enormes, descidas e subidas por todo o trajeto, se você cair você morre. é legal pilotar nela? não necessariamente. a Rainbow Road de Mario Kart Wii tem rampas; parabéns para ela. ninguém lembra da Rainbow Road de Mario Kart: Double Dash. eu gostaria de ser diferente e afirmar com orgulho de que me lembro dela, mas eu não lembro. e eu jamais mentiria para o meu público. exceto quando faço isso

a Rainbow Road de Super Mario Kart, básica e sem qualquer elevação no terreno, é o mais próxima da perfeição que uma pista espacial pode chegar. tal qual Marina Sena, eles acertaram de primeira; poderia nunca mais ter existido uma Rainbow Road e, ainda assim, a Rainbow Road de Super Mario Kart estaria para sempre no meu coração. e nem acontece tanta coisa nela; é uma pista espacial, uma pista situada nas estrelas, uma simples estrada de arco-íris. mas eu quero que você olhe nos meus olhos e me diga, com toda a sinceridade do mundo, se você não adoraria dirigir em uma pista de arco-íris. não tem problema, eu espero.

daisy cruiser

mario kart: double dash!!

imagine um cruzeiro do Neymar. imaginou? ok, esse é diferente. esse é da Daisy. Daisy Cruiser é mais um dos diversos conceitos de pistas na franquia Mario Kart que só poderia sair das mentes de desenvolvedores desesperadamente tentando pensar em qualquer coisa para transformar em uma fase. fico me perguntando o que surgiu primeiro; a ideia de uma pista que se passa em um cruzeiro em alto mar ou a ideia de uma pista para a Daisy.

se for a segunda opção, eu tenho certeza que não foi; não faz sentido algum colocar Daisy em um cruzeiro, considerando que ela é a princesa de um deserto. o que levou a equipe de Mario Kart: Double Dash a transformar, com todo o respeito, Daisy na porta-voz oficial de um cruzeiro? ótima pergunta. eu vou perguntar pra eles na próxima vez que estiver em Kyoto

Daisy Cruiser é um grande emaranhado de coisas divertidas que acontecem em um cruzeiro — e todas essas coisas são perigosíssimas. você inicia a corrida e o seu kart já esteve completamente submerso, você anda mais um pouco e as mesas do restaurante do navio estão indo de um lado para o outro do salão, segue reto toda vida e você cai diretamente em um porão. e todo mundo segue a vida como se nada estivesse acontecendo. como se isso não fosse a pior tarde de sábado possível.

sinceramente? eu duvido que outros personagens mais responsáveis colocariam o seu nome e o seu rosto em um produto tão letal quanto esse. a Toadette não é disso. o Yoshi pensaria muito bem antes de assinar o contrato. a Pink Gold Peach literalmente enferrujaria se caísse em alto mar. talvez não teria problema para o Neymar

dk mountain

mario kart wii

e sim, DK Mountain — com o nome do gorila abreviado — é originalmente uma pista de Mario Kart: Double Dash. mas, como previamente estabelecido, Mario Kart Wii introduziu a mecânica de manobras no ar que transforma completamente tal montanha de Donkey Kong — anteriormente um vulcão recheado de solavancos e formações rochosas cuja única função parecia ser transformar a pista em uma experiência não-divertida —, em uma experiência, de fato, divertida. é um mini-boost atrás do outro, é uma curva fechada e logo na frente é mais uma outra curva fechada. ela combina tanto com Mario Kart Wii que é assustador não ter sido criada para esse jogo. uma Kawasaki Ninja e um vulcão em erupção. o par perfeito

e até mesmo em partes que você nem imaginaria ser possível um mini-boost, DK Mountain te surpreende. a última reta da pista, uma frágil ponte reminiscente de DK’s Jungle Parkway, é um obstáculo sem qualquer defeito. você segue em frente, penhascos dos dois lados, e a ponte cambaleando sem parar. cada movimento da ponte é uma oportunidade para um mini-boost, uma oportunidade para uma ultrapassagem de última hora, uma chegada emocionante para todos os envolvidos. Hamilton e Massa em 2008. exceto que agora não era uma curva

neo bowser city

mario kart 7

lembra da cidade do Bowser? então, essa é a nova cidade do Bowser.

esta é mais uma pista que muito me fascina pelas implicações no lore da franquia Mario. em primeiro lugar; o Bowser possui uma cidade? interessante. possivelmente se trata de uma ditadura fascista, mas quem sou eu para impedir uma tartaruga de trinta metros de altura. como Bowser conquistou essa cidade? houve uma grande guerra, mortos e mais mortos, corpos empilhados na rua? uma pergunta melhor: o Mario morreu nessa guerra? o Mario ainda está vivo? e outra: nova cidade do Bowser. existiu uma antiga? ele quer retornar a uma suposta glória passada? e mais importante: por que a nova cidade do Bowser é literalmente a Los Angeles de Blade Runner?

Neo Bowser City talvez seja a pista mais difícil de Mario Kart como um todo — e eu estou contando todos os jogos da franquia nesta equação. em seu remake em Mario Kart 8, ela é próxima do impossível no modo 200cc. as curvas constantemente fechadas te fazem cair do topo de prédios com uma facilidade absurda, e qualquer tentativa de usar um cogumelo também te leva ao chão. Neo Bowser City é um inferno, mas talvez esse seja o conceito. por que uma cidade cyberpunk do Bowser seria qualquer coisa senão implacável? qualquer coisa senão o inferno no Reino dos Cogumelos? qualquer coisa senão a certeza da morte?

dekoboko

mario kart: double dash!! interactive multi-game demo disk (EU)

escondida nos arquivos de uma demo de Mario Kart: Double Dash!! lançada apenas na Europa está dekoboko, uma versão muito preliminar de Sherbet Land. nela, existe um modelo igualmente preliminar de um Freezie com olhos retangulares e a palavra cool estampada no rosto. isso é o suficiente para um top 10

durante cinco dias de uma semana que já passou, tive o prazer inenarrável — que narro aqui, agora, para vocês — de hospedar a escritora/blogueira/não-podcaster na cidade de Criciúma. vocês talvez já tenham ouvido falar desse lugar: 207km abaixo de Florianópolis, 285km acima de Porto Alegre, 67km em alguma direção de Sombrio. a equipe de futebol local foi campeã da Copa do Brasil de 1991, Susana Naspolini era natural do município e houve um assalto na região em algum ponto da história.

eu vou falar; em todas as vezes que pensei em chamar alguém para visitar essa cidade, sempre me deparava com uma mesma questão. Criciúma tem coisas para fazer? na minha imaginação — fértil, diga-se de passagem —, talvez existam coisas por aqui para entreter uma visitante da cidade grande por quem sabe dois dias. no terceiro dia, eu já me sentiria obrigada a levar tal visitante, não sei, no museu Augusto Casagrande ver pedaços de carvão jogados no chão de uma sala escura — ou seja lá o que exista no museu Augusto Casagrande. mas, acredite se quiser, foi possível preencher um belíssimo itinerário — talvez o melhor itinerário da história? — com opções incríveis de lazer, culinária e outras categorias tipicamente criciumenses

e a verdade, pura e sem filtros, é que Criciúma não recebia uma visita tão ilustre pelo menos desde maio de 2024, quando o ex-BBB Davi Brito esteve no supermercado MM Rosso, no bairro Quarta Linha, adquirindo 50 mil garrafas d’água para doar ao Rio Grande do Sul. é como se houvesse algo diferente no ar, algo misterioso, algo indecifrável, algo… carioca. ah, era a Laurinha. era isso. era isso que tinha de diferente. ela nunca esteve aqui antes. era exatamente isso. eba!

mas com tantas coisas incríveis e inacreditáveis para se fazer em Criciúma, me senti na obrigação de não fazer com que esse viagem fosse tão inesquecível. sinceramente, era importante levar Laurinha Lero em alguns lugares que talvez não fossem grande coisa. se você experiencia coisas boas demais em um curto espaço de tempo, tais coisas boas podem acabar se mesclando e você não consegue sentir, de fato, o quão perfeitas elas são. portanto, trago aqui, agora, neste exato momento, uma lista dos lugares mais chatos e menos interessantes que Laurinha Lero visitou em Criciúma. caso um dia você visite o sul catarinense, não deixe de perder estes locais

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parque astronômico albert einstein e=mc²

em uma tarde absurdamente chuvosa de segunda-feira, pedimos um Uber do centro da cidade até o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc². talvez a maior prova, a prova mais concreta e também a mais cabal de que Criciúma tem tudo que você precisa. eu não acredito que, durante a visita, eu demorei dias para lembrar da existência do Parque Astronômico Albert Einstein E=mc² e quase não levei Laurinha Lero para conhecer o espaço. eu juro; foi por um fio que essa visita não aconteceu. as forças divinas precisaram interceder e colocar à força em minha frágil cabeça que não existe uma visita à Criciúma sem uma visita ao Parque Astronômico Albert Einstein E=mc. seria como ir à Paris e não conhecer o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc²

localizado no topo do Morro Cechinel, próximo à NSC TV Criciúma e ao Mirante Realdo Santos Guglielmi, o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc² é uma obra espetacular. é importante para uma cidade do interior de Santa Catarina ter estátuas em tamanho real de Albert Einstein, Galileu Galilei e Isaac Newton logo ao lado de um planetário. pelo menos aqui eles não estão rejeitando a ciência. em outras cidades de Santa Catarina eu já não sei

tudo é muito magnífico. maquetes suspensas dos planetas do sistema solar, um relógio solar com uma placa implorando para não pisar em cima, mini estátuas de alienígenas. meu Deus. eles são muito pequenos, e considerando que o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc² abriga apenas o melhor da ciência, isso significa que esses ETzinhos existem de verdade

eu imagino que, se eu fosse criança e a minha escola viesse a visitar o Parque Astronômico Albert Einstein E=mc², seria o melhor dia da minha vida. eu faria tantas perguntas sobre o espaço sideral, uma mais burra do que a outra, e voltaria para casa muito satisfeita. eu olharia uma estrela qualquer pelo telescópio e me sentiria bem com a vida. o planetário estava fechado no dia. mas tem como marcar visita toda semana. antes que perguntem, o mirante estava fechado. foi culpa da chuva

unesc

ah, a Universidade do Extremo Sul Catarinense. em qualquer outra situação, a ideia de levar uma pessoa da cidade grande para conhecer uma universidade qualquer seria levemente insana, mas calma; eu tinha os meus motivos. primeiramente, eu acho o campus da Unesc um dos lugares mais confortáveis de Criciúma. não existe lugar melhor na cidade para fumar um Marlboro vermelho e olhar pro horizonte enquanto sofre por motivos diversos — normalmente relacionado à mulheres. e ainda tem como pegar café de graça no bloco P, logo ao lado da copa, que é o que eu e Laurinha fizemos. é um campus arborizado, cheio de pracinhas e com pelo menos dez salas de aula. é impossível não gostar da Unesc. exceto se ela te lembra momentos muito complicados da sua vida

para uma máxima experiência Isabela Thomé, levei Laurinha para o praça do bloco Z e fumei um cigarro enquanto tomávamos tal café do bloco P. provavelmente um dos maiores eventos da história da humanidade. demos uma breve passada na Sala Edi Balod, o maior e melhor espaço criciumense de arte contemporânea, e no Espaço Toque de Arte, um dos espaços criciumenses de arte. sabe o que mais tem na Unesc? o Museu de Zoologia. eu sou a maior fã de animais mal-taxidermizados em Criciúma e região, então toda vez que eu entro naquele lugar eu me sinto como se estivesse em casa. e meio que eu amo o fato de ter um dinossauro por lá. eu vinha falando há tempos que Criciúma precisava de um dinossauro taxidermizado

estádio heriberto hülse

quer dizer, o estádio Heriberto Hülse é interessantíssimo. mas eu ainda estou amargurada que ficamos fora da Série A por um gol, então, como punição para essa equipe tenebrosa que decidiu nos dar esperança e depois triturar nossos corações, colocarei o estádio na lista. mas eu espero que ele não fique chateado com isso

monumento das etnias

dentre todos os parques não-arborizados da cidade, o meu favorito certamente é o Parque Altair Guidi — comumente chamado de Parque da Prefeitura, principalmente em épocas de eleição quando algum membro da família Guidi está concorrendo à prefeitura contra a administração atual. claro, existem pontos de interesse no Parque das Nações e naquele parque misterioso do Rio Maina, mas nenhum deles tem uma pista de skate muito radical. eu ainda não fui no novo parque da Santa Luzia, mas tenho certeza que vai ter pelo menos uma coisa interessante. quem sabe uma quadra de beach tennis? sinto que isso seria a cara da Santa Luzia

mas mais importante, o Parque da Prefeitura também é o berço do Monumento das Etnias, belíssima edificação construída em algum ponto dos anos 1970 que pode ser descrita como “umas coisas enormes que brotam do chão”. eu acho a coisa mais incrível do mundo; infelizmente, quase ninguém compartilha da minha opinião. há alguns anos, lembro de ver uma lista de monumentos bizarros de cidades brasileiras em algum Buzzfeed da vida que mencionava o Monumento das Etnias — o que é um completo absurdo. ele não é bizarro, eu o amo muito e é possível subir em cima dele. apesar de algumas placas avisando que, sim, é proibido subir no monumento

mundo dog

infelizmente, um problema de Criciúma que nunca foi uma grande questão nos vinte e nove anos em que existi nessa cidade mas imediatamente se tornou uma grande questão ao receber uma visita foi que não existem muitos lugares bons para almoçar no município. existem ótimos lugares para um bom jantar, mas almoço? eu nunca fui no Montalccino, então não sei dizer se ele é muito bom, e se eu preciso mesmo almoçar, por qualquer motivo a mim imposto, eu prefiro pegar uma salada pronta de 14 reais no Bistek. mas eu não faria isso com Laurinha Lero. portanto, durante os dias em que ela esteve aqui, os lugares onde almoçamos foram todos, no mínimo, curiosos

ah, desculpa. eu estou chamando-o pelo nome morto. o Mundo Dog recentemente passou por uma transição e agora se chama 1880 Brasa & Umi Restaurante — um nome muito mais chato que Mundo Dog, mas que ao menos descreve muito melhor o que ele de fato é. você pensa Mundo Dog e imediatamente te vem à cabeça o que? um simples e singelo espaço onde cachorros quentes são comercializados. nada além disso. mas a verdade sobre o finado Mundo Dog é que, em determinado ponto, eu estava sendo bombardeada com propagandas no Instagram me convidando para provar o buffet de sushi do Mundo Dog. te pergunto aqui; você comeria um buffet de sushi de um lugar chamado Mundo Dog? não precisa responder.

o 1880 Brasa & Umi Restaurante talvez seja o restaurante mais normal do mundo. tudo bem, o almoço deles tem peças de sushi ao lado de uma mesa de churrasco, mas existem coisas mais estranhas no mundo. se eu ficar me apegando a todos os detalhes insanos do mundo, eu nunca vou conseguir fazer nada.

o trem do parque das nações

e em um ambiente sem qualquer tipo de vegetação — algo desimportante em um espaço como um parque —, você precisa se distrair com outras coisas. e graças ao bom Deus, o Parque das Nações, localizado no bairro Próspera, oferece tudo que você precisa; um spin-off do Museu de Zoologia, caso suas necessidades taxidermológicas não tenham sido saciadas em uma visita à universidade local, um moderno Centro de Convivência da Terceira Idade, que possui uma pista de bocha state of the art, e um trenzinho. sim, um pequeno trem. você quer uma viagem de trem? em Criciúma, a melhor pedida é o Parque das Nações. em quesitos de trem, ao menos

tudo bem, não é como se fosse um trem de verdade — ou até mesmo um trem de mentira. a viagem de trem do Parque das Nações te dá um gostinho do Parque em sua quase-totalidade; você passa na frente do tigre gigantesco do Muzoo, você passa na frente das quadras de beach tennis, você passa na frente do ex-lago artificial recentemente soterrado por uma areia quem sabe artificial — eu não coloquei na boca, portanto não tenho como ter certeza da procedência. você passa por um túnel, e o túnel possui imagens enormes de diversos pássaros presentes na região sul do estado. você sai de uma faux-estação de trem, modelada a partir da primeira estação de trem de Criciúma, e chega nela mais uma vez em cerca de seis a sete minutos. é uma viagem lenta, é um trem lento. não tem muito o que fazer além de olhar para fora. e de certo modo, é igual um trem de verdade. a única diferença é que você não chega em lugar algum

três pessoas sorridentes, entre elas uma loira, olhando para a câmera em um fundo roxo. uma mulher, loira, estava sentada em um banquinho no meio do quadro, entre dois homens. me questionei quem seriam essas pessoas estranhas, porque sorriam tanto, o motivo daquela mulher ter dentes aterrorizantemente brancos, até que entrei nos comentários e entendi. era o pódio do Big Brother Brasil 25. olhei desesperada para o celular, apaguei o cigarro em minha própria coxa e decidi fazer outra coisa. eu não lembro direito o que, mas eu acho que eu acendi outro cigarro

o Big Brother Brasil 25 não existiu — Vitória Strada? a moça de Espelho da Vida, par romântico do homem do Porta dos Fundos que tem uma casa chiquérrima? ela jamais participaria de uma edição do Big Brother. era só o que me faltava.

na primeira semana do BBB26, já rolou de tudo; pessoas entraram na casa, participaram de provas e votaram umas nas outras em um lugar chamado “confessionário” para enviar um outro participante ao paredão, onde o público decidiu quem seria eliminado. basicamente, uma completa loucura. noite passada, eu sonhei que uma participante inexistente chamada Keila Maria havia — infelizmente — falecido no sexto dia de quarto branco, e a Rede Globo, apavorada com a repercussão, tentava esconder a notícia em todos os seus portais. era uma nota oficial no Instagram e dez vídeos do curitibano Pedro sendo agredido fisicamente pelo elenco da casa. talvez as imagens foram produzidas por algum tipo de inteligência artificial; não tem como dizer. hoje em dia, com o avanço da tecnologia, é impossível ter qualquer tipo de certeza na vida

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e agora, finalmente, depois de vinte e seis anos, a direção do programa decidiu colocar ex-participantes do Big Brother na casa mais vigiada do Brasil — se você ignorar o BBB10 e o BBB13, em que exatamente a mesma coisa aconteceu. sinceramente, uma ótima seleção de ex-BBBs; Ana Paula Renault voltou mais uma vez para ser protagonista, o público atual do Big Brother é jovem demais para lembrar que Alberto Cowboy era o homem mais odiado do Brasil e Babu Santana não precisava disso — e por isso que é lindo vê-lo novamente em uma prova do anjo. e a Sarah Andrade? bem, ela está lá dentro. mas mesmo com toda essa abundância de ex-BBBs icônicos passando mais alguns meses trancafiados em uma jaula, sinto que poderia ter muito mais. peguemos só o BBB20; depois do sucesso de Casa Kalimann, porque não trazer a Rafa de volta? e a Boca Rosa? eu tenho certeza que ela não está fazendo nada de importante no momento. espera um pouco. eu acabei de pensar em uma coisa. por onde anda o Victor Hugo?

a mente por trás do smash hit A Bolha. não adianta fugir; todo mundo é um pouco Victor Hugo. em meus piores momentos, em uma interação social desnecessariamente estranha, em uma conversa de mesa de bar com pessoas que eu não tenho tanta afinidade, em um “feliz aniversário” seguido de uma “obrigada, pra você também”, eu sou um pouco Victor Hugo

é como se ele tivesse criado um novo arquétipo bigbrotherano; nunca houve um Victor Hugo antes e, talvez, se bobear, quem sabe, jamais exista um outro Victor Hugo. é uma mistura muito especial e levemente paradoxal de coitadice e confiança que só se vê no seu colega de classe que mostra um meme da South America Memes em um Moto G3 de tela trincada. e tá tudo bem, e você sabe o motivo de estar tudo bem? porque todo mundo tem isso dentro de si. você pode pensar que não, mas um dia você vai acordar e perceber que foi Victor Hugo na noite passada. é inevitável.

infelizmente, Victor Hugo passou pela experiência mais aterrorizante que alguém pode passar: todo mundo descobriu, em cadeia nacional, ao vivo, com 7.238 câmeras espalhadas pela casa, o seu defeito. você sabe do que eu estou falando; aquele defeito que toda pessoa possui e é muito aparente para todos ao seu redor, menos para você. na esmagadora maioria dos casos, evidente até para quem conversa com você uma só vez. “ah”, as pessoas dizem. “ok. eu entendi qual é o defeito dela. espero que vá embora em breve.”. o seu defeito é o suficiente para alguém nunca mais querer conversar com você, e o pior de tudo? você provavelmente jamais descobrirá, de fato, qual é o seu defeito. amigos não te falariam esse tipo de coisa; eles podem até perceber, mas lhe avisar do seu defeito seria de uma indelicadeza absurda. que tipo de monstro faria isso?

todas as vezes em que Victor Hugo tentava se enturmar com os demais participantes no Big Brother Brasil 20, todo mundo imediatamente percebia o seu defeito. o Brasil percebia o seu defeito. e é muito complicado viver desse jeito

intitulada Umbilical, a faixa de abertura de Cronocinese, primeiro disco de Victor Hugo, começa com um violão acústico e a letra você pode zombar de mim. espera, eu preciso voltar um pouco. no dia 4 de novembro de 2025, após meses de espera, Victor Hugo desovou nas plataformas digitais o seu primeiro álbum solo. pensemos, por um instante, em tudo que já passamos nessa vida e no que nos trouxe até esse momento. de acordo com a estimada Superpoderes Wiki, a cronocinese é “o poder de controlar livremente o fluxo do tempo” — ou seja, ao contrário do que eu imaginava, isso não é um conceito da psicanálise ou algo mais interessante. é literalmente só o negócio do Doutor Estranho.

ao longo de suas oito faixas — tal qual Remain in Light e Marquee Moon —, Cronocinese faz uma viagem entre todos os piores gêneros, estilos e tendências da música popular brasileira da última década. tente pensar em uma música muito ruim, e talvez seu cérebro imediatamente comece a tocar O Sol, de Vitor Kley. Cronocinese parece um disco do Vitor Kley. existe a possibilidade da sua rádio mental estar sintonizada em Era uma Vez, de Kell Smith, e eu peço encarecidamente que você fique tranquilo. Cronocinese, de algum modo, parece um disco de Kell Smith. Trem Bala? é óbvio que isso é Trem Bala. a possibilidade de isso não ser Trem Bala era quase nula. é um disco do Victor Hugo. pensemos melhor em nossas expectativas

e ao mesmo tempo, tudo em Cronocinese parece uma música da Disney. e eu levaria isso ao extremo; Umbilical, com sua produção cheia de brilhinhos e uma progressão de acordes deliberadamente épica, parece uma canção de amor que Aladdin cantaria para aquele gênio azul — eu nunca assisti o filme, mas acho que a história é mais ou menos desse jeito. “seu coração é samba-enredo”? obrigada, Victor Hugo. eu não estava ciente dessa informação. eu ainda achava que o meu coração era um músculo involuntário que pulsava por você

é meio Lin-Manuel Miranda-core. eu sei que é difícil e que é complicado imaginar isso, mas Victor Hugo assistiu Hamilton e adorou — supostamente. ou quem sabe, julgando pela terrível faixa MarAmor, ele assistiu Kubanacan e adorou. com sua capitalização insana, MarAmor é literalmente uma música do Melim sem a mulher cantora do Melim — cujo sobrenome eu tenho certeza que não é Melim. jamais seria. eu vou pro mar, amor, canta Victor Hugo acompanhado do violão acústico mais irritante possível. é música de vídeo de receita do Buzzfeed

e o pior de tudo? o cantor Victor Hugo não canta tão mal assim. ele é competente. tudo bem, eu tenho uma alta tolerância com vozes não-convencionais — afinal, eu sou fã dos últimos discos do Brian Wilson — mas eu sinto que isso poderia ser muito pior. a voz de Victor Hugo não me machuca. seus ad-libs oh, oh, VH em Amnésia não poderiam ser cantados por qualquer outra pessoa. até porque o nome da grande maioria das pessoas não é Victor Hugo

a única canção com mais de 1000 plays no Spotify — até o momento — é Sexo É Bom. um título provocativo, tal qual Victor Hugo. basicamente, Sexo É Bom é uma música do Cazuza se ele fosse assexual. sexo é bom, tem quem faça / não é meu esquema, amor / vamos pular essa parte. um verdadeiro hino ace, e a melhor parte? Victor Hugo literalmente diz a palavra ace em diversos pontos da música. sim, essa, especificamente, é a melhor parte. as outras partes nós evitamos falar sobre

Cronocinese é o seguinte; o Victor Hugo queria muito fazer um disco, e ele fez. ele compôs as músicas. ele chamou pessoas que tocavam os instrumentos necessários para a produção de todas as faixas. ele alugou um estúdio. ele gravou as músicas. ele chamou pessoas que mixavam e masterizavam. talvez o único erro que Victor Hugo cometeu, em todo esse processo, foi lançar o disco.

a questão é que tudo me assombra, tudo me assusta e também, de vez em quando, em ocasiões especiais, me assola. em um mundo ideal, cada supermercado venderia no máximo três produtos; você pode escolher entre uma garrafa d’água, um sabonete ou um pão. eu não aguento mais entrar em um prédio enorme e me deparar com a ilusão da escolha / me deparar com uma seção de importados cheia de chocolates poloneses vindos direto — isso mesmo — da Polônia. ah, a Polônia. aquele país conhecidíssimo pelos chocolates. aposto que em algum supermercado polonês superfaturado, estão vendendo uma latinha de Brahma por diversos euros só porque é importado

talvez o novo acordo de livre comércio entre União Europeia e Mercosul acabe com isso. talvez o mundo exploda em uma bola de fogo ainda hoje, às 15:47h da tarde. talvez você esteja voltando de casa dirigindo o seu Uno marca-texto e encontre o cadáver de uma criatura claramente alienígena na beira da estrada. talvez você decida que isso não é tão importante, talvez você dirija até o Angeloni mais próximo e talvez você adquira uma caixa de nuggets com a logo da Netflix e formatos vagamente relacionados ao seriado Round Six. más notícias; aquela criatura alienígena era Deus

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tudo bem, eu aceito. eu sou parte do problema — e de todo problema que você possa imaginar. quando eu me deparei com um misterioso pacote da Bauducco com a logo da Netflix em uma prateleira qualquer, eu parei tudo que estava fazendo no momento. é como se o meu cérebro liberasse uma mínima dose de serotonina quando eu vejo uma logomarca que eu reconheço, parecido com o que acontece quando eu leio o nome de algum time de futebol obscuro de São Paulo que disputou duas vezes a Série A3 no final dos anos 1990. ah… Central Brasileira de Espírito Santo do Pinhal. ah… choco brownie da Netflix.

leitores mais atentos — os que leram a última frase — poderão estar se questionando o que exatamente é um choco brownie, e escritoras menos atentas podem tentar explicar isso em algumas poucas palavras. imagine um delicioso brownie de chocolate. agora imagine um delicioso brownie de chocolate queimado, cortado em pequenas quadrados que parecem algum tipo de cereal matinal — mas com gosto de brownie de chocolate queimado. o universo nos proporciona tantas coisas lindas todos os dias.

e assim; até que faz sentido uma empresa global de streaming como a Netflix desovar sua logomarca em produtos alimentícios. é um conceito fácil de entender; estes são os alimentos que você deve ingerir enquanto consome os conteúdos da Netflix. um mini hot dog coreano da Seara é a melhor pedida para quando você está assistindo a sétima temporada de Uma Advogada Extraordinária — a The Good Doctor do direito — ao lado do seu amor em um apartamento recheado de mobílias de mármore.

se fosse possível, a Netflix controlaria todos as necessidades do ser humano; imagina o quão incrível seria pagar R$39,90 adicionais para ter acesso a um sol artificial que emana da sua televisão e te dá toda a vitamina D necessária para o funcionamento normal de seu corpo. uma escova de dentes elétrica que canta Running Up the Hill. um cigarro completamente normal que diz tudum na embalagem — ou algo parecido. mas enquanto eles não conseguem enfiar suas garras em tudo que existe, estamos presos, eu e você, com uma pizza preta do Stranger Things

a massa é preta. é uma pizza de pepperoni com uma massa preta. eu não sei, talvez eu seja uma pessoa estranha, talvez eu não tenha contato o suficiente com seres humanos para entender o que é normal e convencional aos olhos de terceiros, mas quando eu vejo uma pizza com a massa preta eu imagino que aconteceu algo de errado. eu imagino que ela passou tempo demais no forno e eu imagino que ela não está própria para o consumo humano. digo mais; ela não estaria própria sequer para o consumo animal. talvez eu poderia jogá-la pela janela e os nutrientes do pepperoni fariam algo positivo com a terra e com a grama, materiais orgânicos e tudo mais, mas não tenho certeza do que eu estou dizendo. na melhor das hipóteses, alguma bactéria se formaria por tais cantos. mas por favor, eu peço calma. eu estou te vendo abrindo a boca pra gritar; não faça isso. se tranquilize. também existe uma pizza de queijo do Stranger Things. e a massa é preta. ok, pode gritar

produto tenebroso. você não vai acreditar nisso, mas parece que tem algo de errado com essa pizza. quando você morde um pedaço após chegar em casa de madrugada e abrir a geladeira na esperança de encontrar algo comestível, você imediatamente sente que não deveria ter feito isso. ele talvez seja o primeiro produto com gosto de corante preto já produzido. isso não é uma massa de pizza normal, é uma massa de pizza de um outro universo, e se você parar para analisar friamente tudo que aconteceu até o momento, isso faria sentido com um alimento de um seriado chamado Stranger Things. infelizmente, as circunstâncias me obrigam a dizer; essa é uma pizza estranha. esse era o conceito? sim. mas as maiores atrocidades da história da humanidade também tinham um conceito

e graças a tudo que é mais sagrado e todas as entidades benevolentes que habitam o planeta Terra e outros planos, as delícias Netflix não param por aí. existe uma quantidade absurda de tipos diferentes de nuggets assolando os refrigeradores dos atacadistas tupiniquins. faz sentido. você joga um pacote inteiro de nuggets na sua air fryer e em cerca de dez minutos, talvez mais / talvez menos, eles estão prontos para consumo na frente de uma grande televisão. tudo é tão fácil e tudo é tão simples.

espera, deixe-me realizar uma breve contagem; os nuggets Chicken Fire Club são “empanados de frango apimentados com jalapeño e pimenta biquinho”, os nuggets Chicken Supreme são nuggets absurdamente normais com um potinho de barbecue e um potinho de mostarda com mel acoplado, os nuggets Round Chicken possuem formato de quadrado, círculo e triângulo — porque isso é relacionado com Round Six de algum modo. já a pipoquinha de frango também é um nugget. você pode tentar dizer que não, que são conceitos diferentes, que uma pipoca não é um nugget — e eu até concordo, mas quando uma pipoca é um nugget, ela é um nugget. e não se fala mais nisso

a sensação é que hoje em dia, tudo é nugget. não literalmente; existem algumas coisas que não são um nugget. uma laranja passa longe de ser um nugget — ao menos na maioria das culturas. o nugget de frango parece ser uma entidade mais poderosa que eu, que você, que todos nós. você se lembra da infância? aquela fase da vida em que você consumia nuggets enquanto assistia um desenho animado? então. isso não precisa acabar. você pode se alimentar apenas de nuggets para o resto da sua vida e você pode ter apenas memórias boas atreladas ao consumo de conteúdos Netflix. quando você ver um pretzel da Nestlé coberto de chocolate com a logo de Stranger Things, seu cérebro pensará em coisas boas. seu cérebro pensará em coisas lindas. será como se não tivesse passado um dia sequer. você se sentirá do mesmo jeito que se sentia com o chocolate da Turma da Mônica. a caixa de bombom dos Looney Tunes. oba. eu não preciso crescer

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mas por favor, acalmem-se. antes que toda a população criciumense apareça com tochas e armas de fogo na frente da minha casa, tenho algo para dizer: eu nã…

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hypnagogic pop, psychedelic pop

ele está de volta. pra quem esteve vivendo debaixo de diversas pedras nos últimos anos, o cancelamento de Ariel Pink foi o equivalente …

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a partir de hoje, todo começo de semana, pretendo escrever sobre os últimos lançamentos musicais — quer dizer, p…

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