esses dias eu estava caminhando na rua, caminhando como normalmente faço, caminhando para um lugar, lugar esse que normalmente não vou, e pensei em alguma coisa que não tinha nada a ver com a rua, com o lugar e com o que eu normalmente faço. uma vez eu saí daqui, 2:55h, tomando cuidado para não passar pelos corredores às 3h da manhã, horário do capeta, e não voltei para onde eu estava até as 4h da manhã chegarem e algumas pessoas, mas não muitas, estiverem também caminhando para um lugar provavelmente diferente do meu. mentira, 4:05h; eu preciso levar em conta que nem sempre o horário do meu celular é o horário correto, e talvez se eu tivesse entrado em algum lugar exatamente 4h, na verdade seria 3:59h e eu estivesse aberta e me abrindo para qualquer influência maligna que paire pelo ar nesse intervalo de uma hora durante a madrugada. tem gente que fala que esse é o horário em que os anjos passam para recolher as orações, e portanto esse seria o melhor horário para orar. eu acredito muito mais nos números do que nos crentes; existe sim algo nefasto em um 3:33h. uma sequência de algarismos maléfica, exatamente a metade de 666, e eu creio na Bíblia Sagrada quando me é conveniente; sim, 666 é o número do diabo. faz sentido ser o número do diabo. é muito fácil ser convencida de que um número assim esconde um significado maligno, que simbolize tudo de ruim no mundo. se qualquer escritura tivesse dito, sei lá, que 529 é o número do diabo, eu não acreditaria. acharia uma besteira, como já acho sobre muitos aspectos religiosos. 777 é o número dos anjos? faz sentido. pega o número do diabo e coloca um pra frente. 555 é o número de alguma coisa?

O número 555 tem suas raízes em várias tradições culturais e espirituais. Na numerologia, cada número carrega uma vibração específica, e o 555 é frequentemente associado a transformações e novos começos. A repetição do número 5 amplifica sua energia, sugerindo que mudanças significativas estão a caminho.

impossível ser algo ruim.

como este medicamento funciona?

então, como eu ia falando. eu saí e eu voltei. e é aquilo, de vez em quando eu só saio. faz bem sair de vez em quando. mas eu não gosto de passar pelo corredor, principalmente de madrugada. existem corredores e corredores. ao longo de todos os meus anos passando por corredores, quase três décadas de experiência, eu ainda não consegui entender o que me faz odiar um corredor e o que me faz gostar de um corredor. eu odeio os corredores do lugar onde eu estou neste exato momento; uma parsa iluminação, duas lâmpadas em todo o andar, eu preciso caminhar até o interruptor para acender a luz e seguir o caminho. e é tudo muito aberto, são várias portas, mas tem um espaço grande demais. há algo nisso que me enerva. há algo nisso que me faz pensar que, a qualquer momento, alguém pode estar me observando e vendo tudo que eu faço por uma fresta misteriosa que ainda não conheço. e isso me faz não querer sair tanto. eu já vivi em corredores que eu não tinha problema algum de passar. corredores que não me abalavam. eu preciso abrir três portas, e cada porta é uma parada, e cada parada é um momento de tensão, e cada momento de tensão me lembra de algo novo. me lembra de algo antigo. me lembra de todas as vezes em que eu abri cada uma dessas portas. provavelmente é mais perto de 777 do que 666, e certamente mais perto de 777 do que 555.

quando não devo usar este medicamento?

mas voltando pro assunto, eu estava caminhando. tem uma música do bob dylan, bob dylan velho, uma outra entidade completamente distinta do bob dylan novo e até mesmo do bob dylan de meia idade, que começa assim; i’m walking. perfeito. sem considerações. eu estou caminhando. desculpa, não; eu estava caminhando. doente de amor, sem procurar remédio na vida noturna, tem uma performance de love sick facilmente disponível no youtube, grammy’s 1998, acho que larry campbell e bucky baxter na guitarra, não tenho certeza, na qual um performance artist chamado michael portnoy sobe no palco sem camisa e com as palavras SOY BOMB escritas no peito, mas não é uma bomba de soja, é que ele era uma bomba, soy una bomba, e eu fico me questionando e pensando que em outros tempos isso seria o suficiente para evacuar um auditório inteiro e encerrar uma transmissão, mas não tinha acontecido nada nos estados unidos em um 11 de setembro ainda. só no chile.

o que devo sabe antes de usar esse medicamento?

e quando eu comecei a caminhar, né, assim, vieram algumas coisas na minha cabeça. que nem eu mencionei mais cedo. e o corredor, né? corredor. muitos significados. no mínimo dois. sempre que eu penso em um corredor, eu penso primeiro em alguém correndo. quando eu saio de casa 2:55h, não tem ninguém correndo na rua, e sinceramente, se eu visse alguém correndo na rua nesse horário, talvez ficaria levemente preocupada. dependendo do estilo de corrida. se fosse uma corrida leve, uma corrida de atleta, tudo certo; se fosse uma corrida desesperada, eu tentaria manter a calma e não conseguiria. é aquilo. tem que pensar que qualquer coisa pode acontecer de madrugada. já latiram pra mim na rua de madrugada. um completo absurdo. quem faz isso aqui sou eu. e o dylan nem sequer estava doente de amor, se for analisar; ele estava cansado de amor. de saco cheio do amor. e aí, ele caminha. ele vai pra algum lugar porque tá de saco cheio. eu entendo. quando chega um ponto em que eu só fico de saco cheio, eu caminho. eu ainda não consegui olhar profundamente pra mim e entender se isso é uma fuga, se é uma alteração no cérebro que diz que eu preciso sair de lá, mas sinceramente, eu tento não pensar tanto assim sobre isso nesses termos. levo questões mais urgentes pra análise e tenho medo de estar sendo analisada errado. análises são subjetivas, claro, mas eu já reprovei em um teste de visão uma vez. eu já errei. não consigo ler as placas que estão longe demais. eu errei um tempo atrás e até hoje sofro as consequências do meu erro. dos meus atos, um pouco menos. mas os erros persistem

onde, como e por quanto tempo posso guardar este medicamento?

mas é aquilo, a pessoa vai sentindo umas coisas diferentes e aí ela não sabe o que fazer direito. e é melhor começar a caminhar logo, porque tem umas coisas que duram quilômetros. essa cidade tem um problema, um problema meio grave, um problema meio engraçado e um problema meio sinistro; uma praça que abre só ás 5h da manhã. quando é 5h da manhã, o sol ainda distante, na calada da noite, eu consigo ver algumas pessoas correndo e eu nunca sei o que pensar direito delas. por um lado, ótimo; parabéns. você tem a força de vontade de acordar esse horário e sair correndo por aí, provavelmente cronometrando seus tempos e escutando uma música do coldplay no fone de ouvido, e uma música do coldplay atual. um céu cheio de estrelas. completos psicopatas. eu não consigo imaginar uma pessoa mentalmente sã, sem problemas psicológicos graves, fazendo isso. se você está correndo 5h da manhã, você está correndo de alguma coisa. eu tenho vontade de parar cada atleta amador com o celular grudado no bíceps e perguntar, sinceramente, o que lhe aflige. quer conversar? eu sei que não tá tudo certo. vamos falar sobre isso? talvez eu tenha algumas experiências parecidas, talvez eu possa te ajudar com algo, eu não sei tanto assim sobre a vida mas vai que alguma coisa eu sei. não precisa deixar tudo dentro de si. eu lido com essas coisas de outros jeitos, mas acho que temos algo em comum. eu estou na rua às 5h da manhã mesmo.

como devo usar este medicamento?

e quando eu desci as escadas, lá estava eu, descendo as escadas. eu nem lembro mais que horário era; poderia ser qualquer horário de qualquer dia de qualquer mês e, sinceramente, pensando agora, eu acho que era isso mesmo. não era nenhum dia específico, não era em nenhum momento, não era em lugar nenhum — exceto nas escadas — e não era. eu olho pro meu relógio de pulso e é óbvio que eu não tenho um relógio de pulso, só que faltava mesmo… um relógio de pulso. mas eu não saí com o meu celular também. eu não sairia com o meu celular na rua nesse horário. qual horário? ainda não descobri. tentando descobrir. e eu fui descendo, eu fui descendo uma escada, e fui descendo outra, quer dizer, as mesmas escadas mas vinha um degrau atrás do outro, um degrau e aí continuava em outro degrau, uma sucessão de degraus. e eu fui descendo, né? não tinha mais nada pra fazer. as luzes se apagam e acendem e a única coisa que dá pra fazer é continuar nesse trajeto, nesses degraus, e eu vou me questionando se é degraus, degrais, qualquer outra coisa, qualquer outra palavra, qualquer outro degrau, ok. eu desci um andar. incrível. não esperava que isso fosse acontecer. mentira, óbvio que esperava. é assim que uma escada funciona. é assim que você interage com uma escada. se você precisar do apoio de uma escada, de um corredor, de um corredor escuro, de um corredor escuro iluminado pelos postes da rua, se você precisar disso tudo e de mais um pouco, mas não muito, saiba que é assim que funciona. você já sabia que era assim que funcionava? tenta pensar quando foi a primeira vez que você pensou. pense no funcionamento, se desligue de qualquer outra coisa. eu não sei mais se é noite ou dia, e eu sinto que nunca soube. isso é um problema.

o que devo fazer quando eu me esquecer de usar este medicamento?

e aí eu penso na fase cristã do bob dylan. quando eu comecei a caminhar, caminhar pra onde eu estava indo, eu lembrei que nem estava indo. e aí eu começo a pensar em outras coisas, outros momentos, momentos que já passaram, momentos que não voltam mais, momentos que não voltam mais não importa o que aconteça, momentos que — assim, vamos falar sério. de vez em quando, você se converte ao cristianismo. você encontra a luz, você acende a luz, a luz acende algo em você, você é iluminado, eu te conheço, eu vejo, eu vejo a tua iluminação. conhece alguma outra do led zeppelin além de stairway to heaven? e você é batizado. e você passa anos tocando apenas canções cristãs nos seus shows, e todo mundo que comprou ingressos está furioso, e você canta sobre como Deus, em letra maiúscula, deu nome a todos os animais, e o zé ramalho, em letra minúscula, chega e faz uma versão em português da sua música e ninguém fica furioso, todo mundo entende, jesus é bom, esse homem jamais teria um pacto com o capeta ou o diabo e jamais compraria uma casa número 666. minha nação é cristã, e eu canto sobre Deus. tem um trem, e o trem está vindo, e o trem vem lento, mas daqui a pouco ele chega na estação. e eu estou com dificuldades pra abrir a porta. e se a chave cair nesse momento, calma, deixa eu explicar, o cadeado fica do lado de fora, e se a chave cair nesse momento, escorregar da minha mão, ir pra longe, eu estou presa aqui até 8h da manhã, quando alguém abrir a porta, bom dia, os atendimentos começam em breve. e eu gravo três discos sobre Deus, falo dos grãos de areia, falo de tudo que engloba tudo, falo sobre a sensação única de estar salvo!, bem assim, com exclamação e vírgula. e eu volto, como se nada tivesse acontecido, e eu escrevo sobre um cantor de blues

quais os males que este medicamento pode me causar?

a chave não caiu, eu acho, pelo menos, pelo menos eu estou por aqui ainda. e eu comecei a caminhar, mas um caminhar lento. um caminhar a passos lentos. os passos lentos, e eu lentamente, e eu quase parando, estou quase parando, não vou parar, não, eu estou caminhando, mas estou quase parando, mas não precisa se preocupar, eu estou caminhando. tem um caminho que eu conheço. eu nunca levei ninguém lá, nem quem é importante na minha vida sabe desse caminho, eu propositalmente escondo esse caminho, e dependendo do horário, principalmente se eu não souber o horário, eu não estou de celular, eu sigo esse caminho. esse. uma vez eu segui por tempo demais e me perdi. tudo certo. eu vi um ponto no horizonte que não me era estranho, ponto esse que apareceu só no vento, quando o vento colocou uma árvore pro lado e eu pude olhar e eu pude ver e eu pude encontrar. mas era longe. eu via aquele ponto e eu olhava e eu quase fechava os olhos pra tentar ver com uma nitidez melhor, ver se eu entendia o que o ponto mostrava, mas ele era só um ponto e um ponto não mostra nada. mas assim, eu sabia que eu já não tinha pra onde ir e, na falta de um ponto pra seguir, eu segui esse ponto. eu não lembro de ter visto outro ponto, mas pensando agora e olhando agora, eu sinceramente acredito que eu só não procurei outro ponto. decidi, quase que arbitrariamente, que esse era o ponto, e se tem um ponto aqui… ótimo. não preciso de outro ponto. e se o ponto não me era estranho, perfeito.

o que fazer de alguém usar uma quantidade maior do que a indicada deste medicamento?

e aí eu fui caminhando.

Backrooms (bra: Backrooms: Um Não-Lugar) é um filme norte-americano de 2026 de ficção científica e terror, dirigido por Kane Parsons e escrito por Will Soodik. A obra é baseada na websérie de Parsons e inspirada na creepypasta “The Backrooms”. O elenco é estrelado por Chiwetel Ejiofor, Renate Reinsve, Mark Duplass, Finn Bennett e Lukita Maxwell.

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se o Boni original praticamente nos deu a Globo que dominou o país por décadas, seu primogênito fez questão de impor o próprio estilo a um número cada vez maior de horários e segmentos na emissora. se anteriormente as suas ideias malucas estavam confinadas à um ou dois reality shows — e à um reality show de sucesso —, na última década, a sua nefasta influência tomou conta de boa parte da grade. querendo ou não, e eu tenho certeza que a Globo preferiria que isso não fosse o caso, a Globo de 2026 tem a cara e o focinho de Boninho.

ele criou o É De Casa e colocou a esposa Ana Furtado para apresentar, e o É De Casa segue no ar até hoje. ele removeu Otaviano Costa do Vídeo Show e o obrigou a apresentar um game show onde idosos tunados competiam com jovens ridículos para mostrar que a experiência era muito melhor que qualquer outra coisa que exista em uma pessoa jovem. ele esteve intimamente envolvido com o Estrelas, TV Xuxa e Encontro com Fátima Bernardes e encabeçou alguns dos projetos mais inacreditáveis da história da emissora; Casa Kalimann, desovado no Globoplay em meados de 2021, é um talk show / programa de variedades quase lynchiano, cuja intenção parecia ser causar níveis estratosféricos de constrangimento em todos os envolvidos na produção, mas principalmente no telespectador. um Nathan For You acidental com um cenário que, ocasionalmente, ficava de cabeça para baixo.

Zig Zag Arena, o último suspiro de Fernanda Gentil na Vênus platinada, sabe-se lá como, era ainda mais insano: uma grande e esquizofrênica e televisionada gincana de escola, com Everaldo Marques na narração e Marco Luque na função de bobo da corte. vinte e cinco minutos de pega-pega em um cenário meio Waluigi Pinball nas suas tardes de domingo. é isso ou nada

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no final de 2024, o ship Globo/Boninho chegou ao fim. tudo bem; poucas coisas sobrevivem a um Estrela da Casa. desde então, Son of Boni vem fazendo algo que pode ser descrito como uma turnê de despedida por todas os canais de televisão do país — considerando que as chances dele renovar o contrato com qualquer uma das emissoras que gastou rios e mares de dinheiro em sua contratação são quase nulas.

você sabia que, agora, o The Voice Brasil está sendo exibido no SBT? o apresentador é Tiago Leifert, uma das treinadoras é Duda Beat e se eu estiver mentindo, ninguém tem como saber. curiosidades: Ana Furtado é a apresentadora de uma nova versão da Fábrica de Casamentos, produzida por seu marido. enquanto isso, o Boni em miniatura encabeçava um incrível e inovador projeto de reality show para o SBT, chamado até então de A Casa do Patrão — afinal, SBT e patrão tem tudo a ver. talvez por ter lido a sinopse do programa antes de colocá-lo no ar, a emissora de Patrícia Abravanel desistiu da ideia. enquanto isso, na surdina, a Record, conhecida pelos seus reality shows de sucesso que duram mais de uma temporada, decidiu apostar todas as fichas no nome Boninho — em uma jogada similar à década de 2010, quando trouxe Xuxa e Gugu para a sua grade a preço de ouro. e como todos sabem, deu tudo certo e nada de ruim aconteceu

A Casa do Patrão, reality show co-produzido pela Record e Disney+, estreou no dia 27 de abril de 2026 prometendo alguma coisa — infelizmente, é impossível saber ao certo o que. na coletiva de lançamento do programa, ocorrida na mesma semana da final do Big Brother Brasil que consagrou Samira Sagr (e ninguém mais), Boni Pequeno foi perguntado sobre a pressão que ele estaria sob após uma temporada de grande sucesso do programa que ele esteve no comando por décadas. a sua reação? perguntar de volta para a repórter se, realmente, de fato, a edição havia bombado.

basicamente, essa é a vingança de Boninho; ele precisa mostrar para o Brasil que é maior do que a Globo e que o seu toque de Midas transforma qualquer produção capenga em um fenômeno de Ibope, simplesmente por ter o seu nome à ela atrelado. em sua cabeça, o telespectador não assistia o Big Brother Brasil porque era o reality show da Globo; o povo assistia porque era o reality show do Boninho. um evidente caso de fuga da realidade, claro, mas se você é filho do Boni e teve carta branca para fazer o que quisesse na emissora do pai por anos e anos, a realidade tende mesmo a fugir. caso eu fosse a realidade, eu faria de tudo para não estar nessa situação

A Casa do Patrão funciona do seguinte modo: ao contrário do Big Brother Brasil, que tem uma casa, aqui existem três casas. se precisarem, eu posso ir mais devagar. toda semana, há uma dinâmica para decidir quem será o patrão dos próximos sete dias — termo que Leandro Hassum, o apresentador do programa, se referiu uma ou duas vezes como o líder da semana antes de rapidamente se corrigir. o patrão, obviamente, vive n’A Casa do Patrão; ele pode chamar um determinado número de pessoas para ficar com ele em tal casa e, ao mesmo tempo, indica outras pessoas para A Casa do Trampo.

cada participante desta casa fica encarregado de uma tarefa específica durante a semana; alguns preparam a comida, alguns fazem a faxina da Casa do Patrão, outra pessoa limpa o banheiro. a qualquer momento, o patrão pode chamar os seus funcionários para executar tarefas básicas que precisem ser feitas. ele liga para A Casa do Trampo e pede um misto quente, ou que seus subordinados passem uma vassoura nos quartos. quem está na Casa do Patrão não pode fazer nada; se você decidir fazer um misto quente por conta própria, o Boninho te dá uma bronca. o próprio programa lhe imputa uma inutilidade. você será servido e não há nada que você possa fazer sobre isso

todas essas dinâmicas acabam criando um programa que, por vezes, é meio desconfortável de se assistir. o patrão da semana sempre parece pedir as tarefas para A Casa do Trampo como se estivesse pedindo desculpas; “eu não queria fazer isso, mas o programa me obriga”. conversando n’A Casa da Convivência, a terceira casa que meio que serve praticamente apenas para todos estarem juntos na hora do programa ao vivo, e dizendo que “o macarrão ficou meio sem sal” como se estivesse desviando de tomates. nada é, de fato, divertido. só é meio bad vibes

mas o mais assustador de tudo é o quanto A Casa do Patrão está sendo um fracasso. constantes derrotas para o SBT na audiência e uma repercussão próxima ao zero nas redes sociais para um reality show com muito dinheiro envolvido. os prêmios de provas aleatórias são, em muitos casos, maiores que os prêmios do Big Brother Brasil: o primeiro dia começou com 20 mil reais sendo despejados em um participante, como se o dinheiro fosse infinito e a escassez monetária jamais fosse existir. o prêmio final pode chegar a dois milhões de reais, e eles querem distribuir isso em um programa que chega a dar menos de dois pontos de audiência em dias de semana

será que os patrocinadores d’A Casa do Patrão estão felizes com o resultado? o PicPay investiu pesado no programa, a ponto de inventar uma dinâmica que os votos dos clientes PicPay valem o dobro, e se você abrir uma conta PJ pelo aplicativo, um simples voto pode valer três. o Assaí Atacadista comprou o mercadinho do programa, um espaço onde os participantes fazem as compras da semana e são obrigados a escutar uma propaganda da Embalixo a cada sete dias. nenhum outro reality show brasileiro possui branded content de saco de lixo, e é por isso que A Casa do Patrão é tão especial. e para quem sempre gosta de dizer que o problema das provas atuais do Big Brother Brasil são a presença constante de patrocinadores, fique tranquilo: não tem nenhum patrocinador nas provas d’A Casa do Patrão, e elas são tão ruins e desinteressantes quanto as provas dos últimos BBBs. parece até que Boninho estava envolvido nas duas produções

e em questão de elenco, talvez a parte mais importante de um reality show, A Casa do Patrão não entrega quase nada. nas duas semanas de programa que eu tive o prazer de acompanhar, eu não consegui criar uma mínima relação parassocial com nenhum habitante daquelas três casas.

Nikita, uma mineira que claramente tentava ser uma segunda Ana Paula Renault, saiu na segunda semana exatamente por ser uma cópia de Ana Paula Renault. Marcelo Skova, produtor de eventos paulista e primeiro eliminado, ganhou exatamente dois mil seguidores no Instagram durante a sua estadia e agora produz reels para cerca de 100 likes nas redes sociais.

ninguém na casa é bonito demais ou minimamente interessante; todos parecem ter sido produzidos em um laboratório subterrâneo da Record e, quem sabe um dia, consigam uma vaga atuando em Topíssima 2. talvez, considerando o fracasso do reality, é possível que algum dos participantes surja em um futuro BBB; já que ninguém está assistindo isso, eles poderiam facilmente ser confundidos com pipocas. nem precisaria gastar uma vaga com camarote

será que A Casa do Patrão seria melhor se o elenco fosse melhor? impossível dizer. e como as chances disso ter uma segunda temporada são quase nulas, é provável que jamais descobriremos. no momento, tudo que eu espero é que José Bonifácio Brasil de Oliveira continue sua peregrinação pelos quatro cantos da televisão brasileira. eu adoraria ver o que ele traria de novidades para a TV Aparecida

20 de setembro de 2023 foi, sem sombra de dúvidas, a maior performance da carreira de Luísa Sonza. durante aquela entrevista de quase uma hora, a cantora loira atravessou todos os momentos mais importantes da sua vida até então: falou sobre a infância e adolescência cantando em bandas da cidade natal, fez reflexões sobre a depressão enquanto eram exibidos no GC do programa os dizeres “Luísa Sonza faz reflexões sobre a depressão“ e destrinchou as letras do seu então-recém lançado disco Escândalo Íntimo. o álbum, uma suposta “viagem ao subconsciente” da artista, lhe rendeu indicações ao Grammy e — como explicou — o maior show da sua carreira até então, no prestigiado e prestigioso festival The Town, na mesma noite de Bruno Mars, Bebe Rexha e Alok. ah, é verdade. ela também leu uma carta expondo a traição do ex-namorado

naquele dia, Luísa Sonza realizou o sonho de toda escritora de Substack: ela teve a oportunidade de declamar, em rede nacional, um girl essay escrito no aplicativo de anotações do iPhone sobre a sua situationship. ao longo daqueles dolorosos quatro minutos, a cantora afirmou ter sido traída pelo então namorado Chico Moedas, conhecido por ser uma espécie de Louro José do streamer Casimiro Miguel, em um “banheiro sujo de bar” — como se, caso o banheiro estivesse limpo, a situação fosse menos pior. Luísa Sonza falou sobre traumas geracionais, disse que Chico havia “mexido com a mulher errada“ e, assim como Ana Maria Braga, chorou. existe um tipo de sororidade entre mulheres loiras que é eterno. um elo inquebrável. ao final do texto, Ana Maria Braga afirmou que, caso os telespectadores tivessem qualquer pergunta, poderiam fazê-la diretamente a Chico Moedas. tem momentos que ficam para sempre

o relacionamento de Luísa Sonza e Chico Moedas, em todos os seus altos e baixos, do semblante desconfortável que ele demonstrava em toda performance ao vivo de Chico até o fato d’ela ter escrito uma música sobre ele chamada Chico, é talvez o grande acontecimento da cultura pop brasileira dos anos 2020. claro, uma parte importante disso é o fato de Luísa Sonza e Chico Moedas terem sido um casal, mas de vez em quando eu me vejo pensando nessa relação e alguns detalhes voltam à minha mente e tudo consegue, de algum modo, ficar ainda mais insano. ninguém se lembra disso, mas Luísa se interessou por esse homem de bigode e sotaque carioca após assistir um corte de uma entrevista dele em um podcast do Tinder apresentado pela igualmente carioca Valentina Bandeira — e talvez nunca tenha existido uma frase mais 2022 do que essa. talvez se o Diogo Defante estivesse junto

naquele momento, por bem ou por mal, o Brasil inteiro falava sobre Luísa Sonza. hoje, três anos depois, um mês após o lançamento de seu novo disco Brutal Paraíso, nenhuma música do álbum sequer está no top 50 nacional do Spotify. ninguém fala sobre Brutal Paraíso, ninguém pensa sobre Brutal Paraíso. Luísa Sonza era tudo, e hoje não passa de alguma coisa. o que aconteceu?

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próxima vez que a gente conversar, eu pergunto pra ela. a grande mola propulsora de Brutal Paraíso, em toda a magnitude numérica das suas 23 faixas e 67 minutos de duração, é a confusão. é impossível decifrar, apenas escutando a sua obra, qual tipo de artista Luísa Sonza quer ser. talvez seja uma visão genérica de “artista“ como “pessoa que possui referências“, o que a faz gravar um irritante disco de bossa nova com participações de Toquinho — porque Luísa Sonza provavelmente cantou Aquarela em uma apresentação da segunda série e, portanto, reconhece Toquinho como um nome da música brasileira. ele é um artista que existe, e a sua presença passa seriedade, e Luísa Sonza precisa de seriedade. ou ao menos sente que precisa de seriedade: a sensação é que a loira apenas quer ser vista como artista sem pensar muito no que necessariamente é ser artista. tudo bem, eu entendo: pensar sempre é a parte mais chata de ser artista

e a esquizofrenia de Brutal Paraíso é evidente logo quando você observa os títulos das faixas. em um minuto, você está escutando Santa Maculada; alguns minutos depois, simplesmente Safada. O Som da Despedida apenas algumas canções de distância de Tu Gata e Tropical Paradise, porque Luísa Sonza é poliglota e pluricultural. dá pra dizer, caso você queira, que Brutal Paraíso nem sequer é um disco de verdade; ele é quatro EPs em um sobretudo fingindo ser um adulto. com algumas simples cirurgias de baixo risco, é possível extrair do álbum um simpático EP de canções inspiradas pela sua atual fase bossa nova artista séria — “Fruto do Tempo“ não é horrível e “Amor, que pena!“, com suas vírgulas e pontos de exclamação, é como se fosse uma Chico 2 sem a presença ilustre de Demi Lovato. seis pessoas escreveram essa música de dois minutos e cinquenta e quatro segundos, mas não tem problema; você já tentou reunir seis pessoas em um mesmo lugar? é mais difícil do que parece.

não que essas faixas sejam uma grande coisa, mas ao menos elas não são esteticamente ofensivas. em outro dos quatro EPs inexistentes que montam o álbum, Luísa Sonza canta um deprimente reggaeton misturado com funk — e de vez em quando, é em espanhol. Tu Gata possui um feat. com Sebastian Yatra, e eu não sei quem é Sebastian Yatra. No Es Lo Mio contém a palavra borrachita para descrever o estado de embriaguez da loira; pelo amor de Deus. as partes mais pop do disco, caso de Loira Gelada, são complicadíssimas; a produção meio The Weeknd já era completamente datada quando a Anitta lançou Boys Don’t Cry, e isso aconteceu há quatro anos. Telefone, a música mais ouvida do álbum, com 12 milhões de streams no Spotify, tem um minuto e meio; ela começa e imediatamente acaba sem deixar vestígios. triste pensar que eu sinto falta de um mundo de Campo de Morango

chega a ser assustador o tanto que Brutal Paraíso é esquecível. mesmo com quase duas dúzias de faixas, nada realmente te prende; tudo é passageiro e tudo vai embora assim que some da sua frente. um disco que causa a perda da permanência de objeto no ouvinte, e nada ilustra melhor essa invisibilidade do que as últimas sete faixas, nas quais Luísa Sonza parece querer emular o estilo da cantora loira estadunidense Taylor Swift. o mero conceito de uma música de oito minutos da Luísa Sonza já é o suficiente para causar calafrios em qualquer pessoa com ouvidos, e quando você percebe que ela apenas quer fazer a sua própria All Too Well (10 Minute Version), tudo fica pior. Brutal Paraíso, a música, é uma canção autobiográfica sobre o início da sua carreira e sem qualquer insight mais interessante — o grande ápice é quando Luísa Sonza canta, emocionadamente, “meu Deus que cidade grande, com certeza tenho uma chance, que chique a escada rolante”. caramba. primeiro que se ela fosse caipira de verdade, teria se impressionado muito mais com um chafariz de hipermercado

se Brutal Paraíso fosse completamente terrível e sem nenhuma qualidade auditiva, ele ao menos seria interessante. mas do jeito que as coisas estão, ele comete o pior pecado que um álbum pode cometer: ser chato. não há nada com potencial para hit, nada minimamente memorável, nada que te faça lembrar que um dia ele passou pelos seus ouvidos. Brutal Paraíso não traz nada de novo para os fãs de Luísa Sonza, mas pior ainda é o fato dele não trazer nada de novo para os seus haters. hoje em dia, o pessoal se diverte mais falando mal da Jojo Toddynho

existia um álbum de figurinhas da Panini do filme Robôs, e esse foi o único álbum de figurinhas não-Copa do Mundo que eu completei na infância. existia um DVD do filme Robôs que você podia comprar nas Lojas Americanas, e esse DVD regularmente era encontrado dentro do aparelho de DVD da sala de casa. existiam brinquedos do filme Robôs, ou ao menos eu presumo; eu nunca tive um brinquedo do filme Robôs.

essas memórias sempre continuaram comigo, porque memórias sempre continuam contigo, e eu simplesmente aceitei esse referido fascínio como uma parte da minha identidade. eu, isabela thomé, amo o filme Robôs. é um ótimo filme e os robôs são legais. ano passado, com a aquisição da Blue Sky Studios pela Disney e a subsequente desova dos filmes da empresa no catálogo do Disney+, decidi que precisava reencontrar esses robôs — cujo quais são legais. então, eu trago uma notícia para vocês. Robôs é meio ruim

e infelizmente, por mais que eu queria que as coisas fossem diferentes, por mais que eu gostaria de mudar tudo, por mais que eu pense no que eu poderia ter feito mais ou feito menos, Super Mario Galaxy: O Jogo é meio ruim.

eu tento pensar na minha vida e eu penso que a única vez em que eu zerei Super Mario Galaxy, cutscene inicial até cutscene final, foi há quase vinte anos. eu esperei ansiosamente o seu lançamento na época, lendo sobre todas as novidades na NGamer Brasil, buscando “super mario galaxy” no YouTube para assistir mais uma vez a demo da E3 com aquela fase misteriosa que não estava na versão final, até o dia em que o jogo foi oficialmente lançado, eu joguei uma cópia pirata, eu fechei tal cópia pirata e nunca mais o revisitei. mas por algum motivo, se você me perguntasse a minha opinião sobre Super Mario Galaxy, eu te diria com um sorriso no rosto que é um dos melhores jogos do Mario da história.

se eu pudesse voltar no tempo, eu não resolveria nenhuma guerra. eu tentaria deixar a história seguir o seu curso. mas eu visitaria aquele sítio no interior da Linha Batista e faria uma simples pergunta para aquela criança estranha com um gabinete da Alienware: por que?

eu não vou ser hipócrita, porém, e tentar fingir que eu não entendo o apelo de Super Mario Galaxy. eu deixo a hipocrisia para outros aspectos da minha vida. Super Mario Galaxy é coisa séria e precisa ser discutido seriamente, de preferência em forma de artigo científico.

Super Mario Galaxy se passa no espaço; toda criança gosta de espaço. você pode visitar diversos planetas e diversas galáxias; toda criança gosta de planetas e galáxias. existe uma galáxia que é uma mansão assombrada e existe uma galáxia cheia de brinquedos. a parte mais memorável de Super Mario Galaxy consiste em um história contada no formato de um livro infantil, repleto de lindas ilustrações feitas em giz de cera. é óbvio: se você tem oito anos de idade, Super Mario Galaxy é incrível. se você é uma pessoa adulta, com um emprego e contas para pagar, é semi-impossível se divertir com Super Mario Galaxy

não se deixa enganar pela beleza dos mundos e a silenciosa melancolia de Super Mario Galaxy: é exatamente isso que eles querem de você. a sensação é que este jogo foi desenvolvido unicamente para te causar um uau atrás do outro. um grande festival de uau, eu estou andando em uma superfície esférica. uau, eu posso caminhar de cabeça para baixo — caso assim deseje. uau, olha o Luigi. tudo é impressionante e nada é, de fato, interessante. a flor de fogo dura trinta segundos, não existe nenhum cogumelo e o pulo longo não te satisfaz. Super Mario Galaxy, tal qual o espaço, é um grande vazio. e agora fizeram um filme

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Super Mario Galaxy: O Filme, adaptação cinematográfica de Super Mario Galaxy: O Jogo, é uma sequência de Super Mario Bros.: O Filme — e ao mesmo tempo, não é. eu compreendo porque não chamaram esse filme simplesmente de Super Mario Bros. 2: primeiramente, ninguém quer assistir um filme de Doki Doki Panic, e em segundo lugar, tudo em Super Mario Galaxy: O Filme é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo. “caramba, isa? tudo?“ não. não exatamente. eu menti. tudo em Super Mario Galaxy: O Filme que é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo é uma referência a Super Mario Galaxy: O Jogo. exceto o que não é

infelizmente, eu preciso falar agora, logo no início, sobre o final do filme — e eu espero não possuir o tipo de público que necessite de uma tag de spoilers para o filme do Mario. em uma luta contra Dry Bowser e Wonder Bowser Jr., dois personagens que não fazem parte da franquia Super Mario Galaxy, os irmãos Bros., auxiliados pelo dinossauro verde Yoshi, se apossam de três poderosos power-ups: o Mario vira uma broca, o Luigi ganha o poder de criar nuvens e o Yoshi se torna um balão azul inflável. esses três poderosos power-ups, sim, são provenientes de Super Mario Galaxy. Super Mario Galaxy: O Filme é um filme de Super Mario Galaxy apenas quando lhe é conveniente

é um grande festival de Fox McCloud em Comet Observatory, Baby Mario e Baby Luigi interagindo por cinco minutos com o tiranossauro rex de Super Mario Odyssey, de vez em quando aparecem alguns Pikmin. não há Pikmin em Super Mario Galaxy: O Jogo e isso não importa. a princesa Rosalina aparece por cerca de cinco minutos em todo o filme, mas não tem problema. de algum modo a princesa Rosalina é irmã da princesa Peach, e é nesses momentos que você lembra que esse é um filme para crianças de cinco anos de idade. tudo bem se irritar com tudo que o filme atira na sua cara, mas, no fundo, a culpa é de quem esperava mais do que isso. o Wart vai aparecer em um filme de Super Mario Galaxy e não tem o que fazer. o nosso cérebro libera serotonina quando nos deparamos com algo que reconhecemos e isso já é o suficiente.

sinceramente, a história de Super Mario Galaxy: O Filme importa? eu tenho certeza que a Illumination, criadora dos Minions, adoraria viver em um universo onde é possível criar um filme sem história alguma ­— e a Nintendo, criadora do Mario, estamparia orgulhosamente o seu nome, como uma faixa de parabéns por passar em uma universidade federal, nos créditos de uma película que consiste unicamente em uma tela branca com modelos tridimensionais de personagens da Nintendo. a cada trinta segundos, um novo personagem aparece, com uma voz monótona ditando o seu nome. mais trinta segundos, um novo personagem, e assim seguimos até o fim dos tempos. pra quem não quer perder tempo, o Funky Kong aparece aos 47 minutos e 20 segundos.

uma breve cena ao final do filme me fez criar uma teoria interna de que o próximo filme da série acabará sendo Super Mario World — e eu não duvido mesmo. sejamos sinceros: Super Mario World é um nome reconhecível pelo grande público, e isso aparentemente é o que mais importa para a Nintendo. é esse mesmo motivo que torna o desejo dos fãs mais imbecis da empresa em um filme de Super Smash Bros. uma certeza: as pessoas em geral sabem o que é um Super Smash Bros., portanto é questão de tempo até o cachorro de Duck Hunt e o encanador verde Luigi digladiarem-se em uma versão ainda maior de Temple nas telas do seu cinema mais próximo. eu consigo imaginar com uma clareza absurda o pôster de um Super Mario Kart cinematográfico, e o Kirby está dirigindo uma estrela. você não faz ideia do quão fofinho ele está dirigindo essa estrela.

e daqui a algumas décadas, em um mundo pós-hecatombe nuclear, talvez continuem produzindo filmes da franquia Mario. em 2079, após o sucesso de Mario Super Sluggers: O Filme e o hit Donkey Kong: Barrel Blast: O Filme, introdução oficial de Redneck Kong à franquia, a Nintendo e a Disney — que adquiriu a Illumination em 2043 — estão preparando uma surpresa para os fãs de longa data do italiano.

Super Mario’s Wacky Worlds, jogo cancelado de Philips CD-i, finalmente terá uma adaptação para as telonas. é isso mesmo: o único jogo do Mario com um apóstrofo no título contará com as peripécias do encanador por diversas localidades do mundo. Super Mario visitando o túmulo de Dale Earnhardt em Kannapolis, sul da Carolina do Norte. Super Mario assistindo Karlovac 1919 1—0 BSK Bijelo Brdo pela segunda divisão do campeonato croata. Super Mario gastando quarenta reais em um nhoque no Festival de Massas e Risotos de Nova Veneza/SC. Chris Pratt, aos 100 anos de idade, continua sendo o dublador. ninguém entende como isso aconteceu. ninguém entende como isso aconteceu...

em 2093, o blockbuster Dance Dance Revolution: Mario Mix: O Filme é lançado. ele se torna a maior bilheteria da história do cinema.

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é porque Criciúma é um microcosmo do Brasil; uma cidade carente de atenção que entra em combustão espontânea quando é mencionada de qualquer modo por um ser vivo fora de Criciúma. se um dia a moça do TikTok que leu Machado de Assis descobrir a vida e obra do roteirista Zé Dassilva, talvez a prefeitura decrete feriado municipal. quando a cidade teve a chance de ganhar um título do Big Brother Brasil, no longínquo ano de 2019, foram instalados telões nos parques criciumenses para a população assistir a final — e olha que o grande candidato da vez era Alan Possamai

minha principal teoria sobre o motivo disso acontecer é que a cidade cresceu acostumada com um time de Série A, o que significa que o nome Criciúma era constantemente mencionado nos gols do Jornal Nacional, e por um breve momento o Brasil inteiro escutava o nome de um pequeno município catarinense e todos os habitantes da cidade acabaram criando uma dependência em toda essa atenção. Criciúma é uma subcelebridade que, convidada para o Power Couple, não pensaria duas vezes em aceitar. uma discussão televisionada atrás da outra com a sua leal companheira Cocal do Sul

caso você nunca tenha ouvido falar do Cantinho da Vovó, você certamente já ouviu falar do Cantinho da Vovó. mesmo sendo apenas uma usuária casual de TikTok, a sensação é que este existente restaurante no coração do bairro Pinheirinho viraliza nas redes sociais todo mês. talvez meu algoritmo do Twitter esteja calibrado para receber exatamente este tipo de conteúdo, mas é como se o universo não conseguisse ficar cinco minutos sem lembrar que o Cantinho da Vovó existe e é um lugar onde você, cidadão do mundo e pessoa do planeta Terra, poderá um dia almoçar. e eu entendo: é só assistir um vídeo do Cantinho da Vovó que o seu cérebro é irreversivelmente alterado.

@cantinho.da.vovoVem comigo ver essas delicias 😋😍 #gastronomia #retaurant #buffet #food #culinaria #comida

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todos os conteúdos do Cantinho da Vovó seguem uma mesma fórmula; a própria Vovó, possuidora do Cantinho, fazendo um breve tour do buffet do dia, sempre cheia de carisma e o x factor necessário para fazer sucesso em uma rede social de vídeos curtos. com uma agilidade impressionante para uma idosa, a Vovó, entidade em letra maiúscula, passa por todos os itens do cardápio, sempre frisando para o espectador que tal prato é uma delícia. e quais pratos são esses? todos que existem. não é necessariamente que o Cantinho da Vovó seja especializado em frutos do mar; ele é especializado, especificamente, em camarão. todo tipo de comida que tenha alguma relação com camarão é servida; bobó de camarão, camarão na moranga, camarão empanado, camarão no alho e óleo, risoto de — exatamente — camarão. no Cantinho da Vovó, há um prato chamado camarão internacional. você está me perguntando o que é um camarão internacional, e eu te devolvo uma outra pergunta: você precisa saber?

e até ir no Cantinho da Vovó, eu nunca tinha ido no Cantinho da Vovó. eu posso tentar, em um ato de desespero, inventar algumas possíveis desculpas para essa ausência. “ah, é que eu ando muito ocupada nos últimos anos“ poderia ser uma delas — uma completa fabricação, obviamente. eu não faço nada há pelo menos uma década. “é que é muito caro“ talvez seria uma boa opção, considerando a economia em constantes frangalhos, mas também seria mentira. “eu só não tinha pensado nisso“ poderia funcionar com alguém que não me conhece tão bem, mas todas as cerca de duas pessoas que sabem como eu funciono poderiam te dizer que isabela thomé sempre está pensando em tudo e que a sua mente não para em nenhum momento e que, um dia, a sua ansiedade se tornará tão grande que seu corpo vai explodir. infelizmente, a verdade é mais chata: eu nunca fui no Cantinho da Vovó porque eu passo os meus dias e noites adiando todas as coisas que eu quero fazer, guardando para um momento especial que nunca vem. a minha vida é um vestido lindo que eu usei duas vezes. a próxima vez está marcada para meados de 2028. ao menos se eu não adiar

e antes que a gritante pergunta “o Cantinho da Vovó é bom?“ seja feita por você, leitora da eu destruirei vocês, eu te aviso que é impossível o Cantinho da Vovó ser ruim. chances matemáticas nulas. a aritmética não permite, e as chances relacionadas à física não são muito melhores. sejamos sinceros: basta ver cinco segundos de um TikTok do restaurante para ter a certeza de que a comida é ótima. o camarão perfeitamente preparado, em todas as suas formas e curvas, em todos os seus jeitos e em todos os seus olhares — mas também o básico é muito bem feito. o arroz é soltinho, a batata frita nunca murcha, a salada faz sentido. eu cansei de saladas que não fazem sentido e eu quero o novo. mas, novamente, isso tudo é óbvio. é evidente e *entra no sinonimos.com.br* patente. nenhuma questão do Cantinho da Vovó está relacionada à comida em si. é mais tudo que o cerca

entremos na primeira delas; o preço. talvez isso seja uma novidade para os desavisados, mas o buffet do Cantinho da Vovó, em dias de semana, não possui um camarão sequer. todos os frutos do mar que você vê nos vídeos mais famosos do estabelecimento estão disponíveis apenas no domingo. no resto dos dias, o Cantinho da Vovó é praticamente um restaurante normal. imagine uma seleção normal de carnes e você terá imaginado o buffet de quarta-feira. nessa mencionada quarta-feira, o preço do buffet livre é R$59,90. nada absurdo para os padrões criciumenses, mas se você mora em uma capital, talvez seja um preço assustador. nos finais de semana, com todos os camarões do mundo, o preço pula para R$119,00. cento e vinte reais por um buffet livre de domingo. se você sente que isso compensa, tudo bem. eu respeito as suas opiniões. exceto essa

mas, neste caso, eu gostaria de entrar em uma outra questão: tem comida demais no Cantinho da Vovó. você pode me dar um tapa na cara por dizer isso, um completo absurdo, como alguém pode falar algo assim, etc. — mas eu vou repetir: tem comida demais no Cantinho da Vovó. são tantas opções de tudo que você enche o prato uma vez e não consegue comer mais nada. é um buffet que te impossibilita de prová-lo em sua totalidade. se eu não sabia o que era um camarão internacional, continuo sem saber; eu pretendia provar no meu segundo prato mas o segundo prato nunca chegou. é uma fartura quase desnecessária, e eu digo quase para manter uma ao-menos-leve incerteza. talvez ninguém nunca tenha provado o buffet completo do Cantinho da Vovó, e talvez ninguém nunca prove. existe a possibilidade de nem sequer a Vovó ter provado o camarão internacional. os camarões de procedência nacional eu já não sei

e é tanto camarão que, em determinado ponto da visita, munida de uma ansiedade pré-estabelecida, eu comecei a me questionar se eu talvez não tivesse uma alergia a camarão que eu só nunca tinha percebido. isso é possível? não. eu certamente teria percebido em alguma dos meus inúmeros consumos de camarão na vida. mas e se dessa vez fosse diferente? e se agora tudo mudasse? e se eu fosse julgada pelos meus pecados ali, em uma mesa do Cantinho da Vovó, sentada em uma cadeira do Cantinho da Vovó? calma, pior ainda: e se fosse tanto camarão, de uma vez só, uma verdadeira enxurrada de camarão, que o meu corpo decidisse naquele momento desenvolver uma alergia a camarão? normalmente, o corpo humano está preparado para uma quantidade normal de camarão, mas eu não sei o que pode acontecer quando tal corpo humano recebe um trilhão de camarões. quer dizer, eu descobri no Cantinho da Vovó, e a resposta é que não acontece nada. mas o medo persiste

em suma, o Cantinho da Vovó possui diversas comidas das quais você pode se alimentar. o restaurante oferece pratos e talheres sem custo adicional, proporcionado aos clientes uma agradável experiência culinária. o pagamento pode ser realizado com dinheiro, Pix, cartão de crédito, cartão de débito e outras opções. o estabelecimento possui um estacionamento, no qual os clientes podem estacionar seus carros. o Cantinho da Vovó funciona todos os dias e em todos os horários, exceto quando está fechado.

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e lembrando sempre que a coluna de música é uma publicação exclusiva para assinantes! caso você goste muito da eu destruirei vocês e queira todo o conteúdo do mundo, considere assinar por dez reais mensais. você recebe todas as edições gratuitas mais os textos insanos que eu julgo não serem normais o bastante para um público geral. você não consegue ver, mas eu estou usando neste exato momento uma camiseta com os dizeres “eu ♥ ser normal”

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fique agora com os discos de janeiro de 2026 que, de algum modo, me marcaram. positivamente ou negativamente.

Tyler Ballgame — For the First Time, Again

pop rock

eu gostaria de deixar uma coisa bem clara; eu não descobri esse disco na Stereogum. grande site para uma indie semi-velha como eu, parece que eles nunca deixaram 2015 para trás, perfeito; mas eu não descobri esse disco na Stereogum. e sinceramente, eu nem sei se For the First Time, Again foi mencionado em algum momento desses últimos trinta dias na Stereogum. mas se não foi, eles estão errados. eles não estão tão infiltrados na cultura como eu imaginava, e talvez seja a hora de pendurar as chuteiras. se eles falaram em algum momento sobre For the First Time, Again, porém, os parabenizo. eles sabem quem eles são e eles conhecem o seu público. não pretendo descobrir a verdade. é importante manter alguns mistérios na vida

o mero nome Tyler Ballgame já parece um estereótipo, um ideal de artista que seria constantemente elogiado por Ian Cohen e Steven Hyden em suas respectivas contas de Twitter, mas eu prometo que esse álbum é especial; parece que eu estou escutando um disco solo do Paul McCartney com a produção suja dos primeiros discos do John Lennon, e eu poderia tentar traçar algum paralelo com George Harrison e Ringo Starr, mas tenho oftalmologista marcado pra mais tarde. sem tempo agora. Tyler Ballgame talvez se torne uma estrela. ele tem o potencial. deixa eu tentar pensar com quem ele se parece musicalmente… conhece MJ Lenderman? claro que conhece. você leu sobre ele na Stereogum

destaques: for the first time again, down so bad, waiting so long

Chuu — XO, My Cyberlove

k-pop

sendo uma pessoa cujo conhecimento acerca de k-pop vem quase inteiramente de tweets repostados por duas ou três pessoas da minha timeline, eu meio que sei mais ou menos quem é Chuu. lá vai: ela era do Loona. não tenho mais nenhuma informação no momento. o que eu sei, porém, é que o primeiro álbum de Chuu estava sendo antecipado há tempos, por motivos que eu não poderia entender sendo uma outsider ao universo do pop coreano. sendo bem sincera, eu achei por muito tempo que ela era apenas um meme — ou seja, que não era realmente amada pelas pessoas. na minha visão, era tudo irônico. nada era genuíno. vocês podiam ter conversado comigo antes

XO, My Cyberlove, primeira faixa de XO, My Cyberlove, é uma delícia. posso chamá-la de vibrante? eles me deixam fazer isso? esse refrão me cativou e eu não sou mais a mesma pessoa. o que se sucede nas oito faixas seguintes, porém, é um completo absurdo. pense em um clichê do k-pop; ele está presente aqui. pense em outros; você não vai acreditar no que tem na próxima música. baladas melodramáticas com uma produção quasi-Imagine Dragons, versos tenebrosos em inglês para tentar conquistar um mercado americano há tempos já conquistado, o pós-refrão de Limoncello é literalmente um la, la, la. se eu decidisse escrever uma tracklist-paródia de um álbum de k-pop, eu pensaria no título Teeny Tiny Heart, mas aqui é real. XO, My Cyberlove é tudo de ruim que existe. exceto a faixa-título. essa é boa

destaques: xo, my cyberlove

Joyce Manor — I Used to Go to This Bar

pop punk, power pop

talvez eu precise aceitar que eu sou velha. talvez eu precise pensar que nem tudo é feito pra mim. talvez eu precise parar um pouco, sentar em uma mesa que não faz mais sentido e fingir que não tem nada acontecendo. desperdiçar os primeiros anos da vida adulta, se obrigar a correr atrás de tudo que estava fugindo, tentar descobrir se era isso que eu era queria de verdade ou se o que eu queria não existia.

sabe no que eu penso? pelo menos de vez em quando. eu passei 2016 inteiro escutando rock triste para jovens e eu não me identificava em nada com as letras. eu não havia vivido nada do que estava sendo discutido naquelas músicas. nenhuma droga com nenhum amigo, nenhuma viagem longa de ônibus para visitar nenhuma webnamorada, nenhuma festa meio merda e nenhuma jaqueta ridícula. e hoje em dia, vivendo tudo isso, é como se eu estivesse em um limbo temporal. eu escutei tanto The World Is a Beautiful Place & I Am No Longer Afraid to Die que é como se eu já tivesse vivido toda experiência que eu nunca tinha vivido. tudo de horrível que me acontece me remete a uma canção emo diferente que eu estava escutando há dez anos. alguém lembra de Cody? grande disco.

I Used to Go to This Bar é nostálgico. todo mundo em Joyce Manor está chegando perto dos quarenta anos e eles iam naquele bar. nada é novo, tudo já aconteceu. já vivemos tudo que tínhamos para viver. todo mundo está envelhecendo o tempo todo. eu não aguento mais ir no Meteoro. é assim que as pessoas se sentiam com o Anti-Monopólio? como era a cena criciumense na época em que Goldfinger e Streetlight Manifesto fizeram shows na cidade? eu não podia sair de casa na época. eu estava ocupada demais escutando bootlegs de Beach Boys e assistindo Game Grumps. era legal? alguém se divertia? me conta mais sobre isso.

destaques: i know where mark chen lives, all my friends are so depressed, after all you put me through

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mas por favor, acalmem-se. antes que toda a população criciumense apareça com tochas e armas de fogo na frente da minha casa, tenho algo para dizer: eu nã…

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hypnagogic pop, psychedelic pop

ele está de volta. pra quem esteve vivendo debaixo de diversas pedras nos últimos anos, o cancelamento de Ariel Pink foi o equivalente …

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a partir de hoje, todo começo de semana, pretendo escrever sobre os últimos lançamentos musicais — quer dizer, p…

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