eu destruirei vocês #11:﹣֊ ᠆

Isabela no Substack

meu Deus do céu, o Faustão realmente tá na Band. isso tá acontecendo. o programa, como todo mundo sabe porque todo mundo assistiu, estreou nessa segunda-feira e conseguiu 8,3 pontos no Ibope, deixando a Band em segundo lugar, na frente da Record e do SBT e só atrás da Globo. pra se ter uma ideia, a Band mal chegava a um ponto de audiência nesse horário antes, quando tinha o Show da Fé com RR Soares, que comprava o horário das 20h desde 2003. foram quase 20 anos tendo que escutar Estou Seguindo a Jesus Cristo todo dia. agora, a Band não só tá lucrando pra caramba com os anunciantes que vieram junto com o Faustão como também aumentou a audiência em 9999999%. aceite, o Faustão na Band JÁ É um sucesso

eu assisti algumas edições do programa essa semana e realmente, é o programa do Faustão, só que na Band. é super bizarro como o cenário é praticamente o mesmo do programa na Globo, como se tivessem transportado com um caminhão o programa inteiro pra Band, que nem fazem com casas de madeira no interior. é muito engraçado que os quadros continuam os mesmos da época de Globo, mas com nomes um pouco diferentes. as Videocassetadas agora são só Cassetadas, o Arquivo Confidencial virou o Arquivo Pessoal e a Dança dos Famosos agora é Dança Sem Famosos. mentira, é Dança das Feras, mas o conceito é literalmente uma Dança dos Famosos Sem Famosos. estou esperando ansiosamente o Dança do Gelo, nova versão da Dança no Gelo, aquele quadro que quase matou um monte de artistas da Globo. um pouco parecido com o Saltibum, do Caldeirão do Huck

na estreia, teve Cassetadas (sem vídeo), Zeca Pagodinho cantando com uma orquestra e Alexandre Pires + Seu Jorge homenageando Tim Maia. o Faustão tem dois sidekicks agora, que praticamente apresentam o programa junto com ele: a Anne Lotterman, ex-garota do tempo do Jornal Nacional, e o filho do Faustão, o João Guilherme, que é um mini-Faustinho. não sei ao certo se gosto dele, porque ele passa uma vibe muito de jovem rico, provavelmente porque é filho do Faustão. o programa de terça-feira teve o quadro Grana ou Fama, a versão Vídeo Brinquedo do Se Vira nos 30, e os jurados nessa edição foram Ronnie Von, Bianca Rinaldi e, mais importante, o autor mais lido do Brasil, Chico Barney! agora eu posso dizer que alguém que está inscrito nessa newsletter já foi no Faustão

eu creio que o Faustão na Band vai inaugurar uma nova era na emissora, e essa contratação com certeza elevou o patamar da Band, tipo quando o PSG contratou o Neymar. se Deus quiser, isso vai significar uma volta aos tempos áureos de O Formigueiro, Busão do Brasil e aquele programa do Otávio Mesquita e da Daniella Cicarelli que passava domingo de tarde. daqui uns 2 anos, a Band vai contratar a Fernanda Gentil, que nem o PSG contratando o Mbappé, e daqui uns 5 anos, vai contratar o William Bonner, que nem o PSG contratando o Messi. depois eles vão contratar a Rafa Kalimann, que nem o PSG contratando o Gonçalo Guedes

the many moods of União Suzano

os maiores downgrades de escudos da história do futebol

em 2017, a Juventus mudou radicalmente seu escudo pela primeira vez desde 1989. isso irritou profundamente muitas pessoas, e no geral foi encarado com uma péssima ideia. realmente, o novo escudo, que já nem é mais novo, é horroroso, e eu pensava que uma hora eu iria me acostumar, mas até hoje ele é muito, muito feio. olha só aquele cavalo ali que foi usado entre 1983 e 1991, que coisa mais bonita. tinha que ter mais cavalo em escudo, eu venho falando isso há anos

AMOGUS

essa semana, o Botafogo Bonfinense, clube de Senhor do Bonfim–BA, anunciou nas redes sociais o seu novo escudo, e ele é um downgrade grande ao anterior. downgrande. realmente, agora parece muito mais o escudo de um clone do Botafogo, mas ele perdeu toda a originalidade. existem 300 mil Botafogos no Brasil, quase todos com escudos praticamente iguais, e agora o Botafogo Bonfinense é um desses. eu não conheço nenhum outro escudo que tem o formato do antigo, e agora não existe nenhum assim. o capitalismo recompensa a inovação o caralho

o União Suzano, campeão da quarta divisão Paulista de 2021, é um caso muito curioso. o escudo original deles era usado desde 1989, ano em que o time mudou de nome (Clube Atlético Paulista → União Suzano Atlético Clube) e era OK. não era feio nem bonito, e era uma cópia do escudo do São Paulo (e do Fortaleza também). em abril do ano passado, o clube fez uma enquete online para decidir qual seria o novo escudo do time, e no dia 26 de abril, foi anunciado o vencedor: essa abominação com um javali ultrarrealista bem no centro e um degradê ridículo no fundo. mas em junho, dois meses depois, o escudo mudou novamente. a fonte mudou um pouco, o desenho do javali foi simplificado e o degradê foi embora. OK, agora não ficou tão ruim. acho que tá bom, né?

não pra direção do União Suzano! um mês depois, em julho, eles decidiram ignorar a votação popular e deram um golpe de estado, redesenhando totalmente o escudo antes da estreia na quarta divisão paulista. bom, acho que deu certo, já que foram campeões. e esse é o fim da histMENTIRA, ELES MUDARAM O ESCUDO MAIS UMA VEZ. no final de dezembro, cinco meses depois da última alteração, a diretoria decidiu mudar um pouco o texto e a fonte no escudo, e onde dizia USAC, a sigla da equipe, agora só diz SUZANO. pelo menos por enquanto, não teve mais nenhuma mudança nos escudos, mas eu duvido que seja a última. imagino que eles eventualmente vão voltar pro escudo original, tal qual uma ouroboros comendo sua cauda

tudo isso é normar

os times da MLS, a liga de futebol americana (não confundir com a NFL, a liga de futebol americano), vêm fazendo uns rebrandings péssimos ultimamente também. a primeira mudança de escudo na liga foi em 2007, quando o Los Angeles Galaxy deixou pra trás os anos 90 e abraçou a estética clean Apple propaganda de iPod. foi a perda completa da personalidade, um problema que só se agravou na MLS nos anos seguintes. em 2014, o San Jose Earthquakes decidiu que o minimalismo era a melhor opção e acabou com toda a diversão no escudo. eu não sinto vontade de sorrir olhando esse novo aí. não tem mais sol. um dos casos mais tristes foi o do Columbus Crew, que trocou também em 2014 a maravilhosa logomarca de balada gay que eles usavam como escudo por uma cópia do Bayern München. ficou horrível, então eles mudaram mais uma vez em 2021, e agora está mais ou menos. nem bom nem ruim, apenas sem personalidade. e o que falar do Chicago Fire, que tinha um escudo lindo que mudaram, em 2019, para um escudo mais lindo ainda? o problema é que a torcida, extremamente burra, ODIOU esse novo, a diretoria do clube arregou e anunciou que iam fazer um outro escudo. ficou uma merda completa! imagina a tristeza dos torcedores, tendo que ver esse escudo o tempo todo. tinham que dar uma de União Suzano e mudar de novo

mas o maior downgrade de escudo da história, com toda certeza, foi quando o Imbituba Futebol Clube, de Santa Catarina, virou o Baruch Imbituba em 2021

a crise, sobretudo, é estética

a volta dos que não foram

quando um meme retorna

não sei vocês, mas eu, ao menos uma vez por mês, revisito um dos melhores vídeos do YouTube: Carioca Girls, a paródia fluminese de California Gurls que pode ser descrita como a versão brasileira de Friday, da Rebecca Black, no sentido de ambos serem obras de empresas que pais ricos contratam para seus filhos virarem um popstar. quer dizer, eu não tenho certeza se o Canal Demais, que fez a paródia, é isso também, mas tem uma quantidade enorme de web-filmes sobre sereias estrelados por crianças e pré-adolescentes lá, então é uma possibilidade bem grande de ser isso. sim, as web-séries da Viih Tube tem uma produção melhor do que essas obras

no meu retorno mensal de janeiro de 2022, percebi que um vídeo diferente aparecia como o primeiro resultado da busca por carioca girls: era Carioca Girls 2.0. pelo visto, na onda de remakes musicais dos últimos tempos, como o de Twin Fantasy, do Car Seat Headrest, e Dead Horse X, do Touché Amoré, o cantor Max Lewis revisitou sua magnum opus. a nova versão tem um verso inteiro novo, com letras como

Sol e verão
Marquinha de bíquini
Toda empinada
Bruna Marquezine

Carioca Girls e Carioca Girls 2.0 são ruins? claro que são. todo mundo sabe disso. a diferença é que, em 2013, o Max provavelmente achava que a paródia dele era muito boa e ia transformar ele em uma estrela. em 2021, ele já tinha entendido que era um lixo completo, e decidiu rir dele mesmo. o vídeo de Carioca Girls 2.0 tem um tom muito mais intencionalmente engraçado do que o original, que era não intencionalmente engraçado. é só ver que ele tá fazendo uma cara de humor na thumbnail. e eu respeito muito isso, sabe? ele é bem de boa com o fato de ter virado meme e já fez até vídeos de perguntas & respostas contando a história de Carioca Girls. ele é o completo oposto do Nissim Ourfali, que eu nem vou comentar nada sobre senão ele provavelmente me processa. hoje em dia, ele é um homem sério

esse retorno meio do nada do carioca boy me lembrou de quando o Guilherme Zaiden voltou pro YouTube há uns anos. quem é mais novo não deve saber quem é Guilherme Zaiden, mas ele foi o primeiro brasileiro a ficar muito popular no YouTube. ele era youtuber antes de existir youtuber. Confissões de um EMO, por exemplo, saiu em 2006 e tem 7,6 MILHÕES DE VIEWS. talvez não parece tanto assim hoje em dia, mas isso era 2006. eu acho que o YouTube nem existia ainda quando ele postou esse vídeo no YouTube. e tem que pensar que a grande maioria dessas views foi até 2010, por aí, porque eu duvido que mais de 1 milhão de pessoas assistiram qualquer vídeo dele desde 2010. o último vídeo dele, Filho da mãe!, saiu em março de 2007 e tem 3,3 milhões de views. depois disso, ele não fez mais nada. sumiu completamente do YouTube e só teve uma pequena participação especial em 2009 na novela Caminho das Índias, interpretando a si mesmo

em 2015, quase uma década depois de sumir, ele voltou pro YouTube com esse vídeo aí em cima. é um dos piores vídeos da história da internet brasileira, a ponto de eu nem querer reassistir ele pra poder dar uma opinião mais embasada. eu assisti na época em que saiu e isso é o suficiente. esse vídeo é o equivalente do YouTube de quando uma banda se junta depois de décadas de inatividade e lança um álbum de inéditas horroroso. é o Chinese Democracy do YouTube brasileiro. desde Delírios de uma Mente Insana, ele lançou mais seis vídeos; três deles eram esquetes de comédia, um era um vídeo contando sua história, outro era um vlog de viagem e outro era um react dos seus vídeos antigos. ou seja, ele queria voltar pro YouTube, mas não tinha plano nenhum. a BBC News fez uma reportagem com ele ano passado, estilo Por Onde Anda Memes, em que ele fala que tá morando em Los Angeles, trabalhando como editor de vídeos em uma produtora de lá. com um emprego desses, não sei nem porque ele tentou voltar pro YouTube, sinceramente

qual foi o propósito de todos esses parágrafos? não sei, na verdade. vou tentar inventar alguma coisa. é… foi pra mostrar como a fama na internet é uma coisa esquisita. eu poderia também fazer algum paralelo com o Genildo, e como, quando você só faz a mesma coisa por muito tempo, pode acabar numa situação meio Bob Esponja rasgando as calças. é, acho que isso funciona. tudo tem uma lição de moral

considerações finais

vocês talvez não perceberam, mas desde que eu iniciei essa newsletter, eu NUNCA usei um hífen, o caractere -, pra separar dois conceitos distintos numa frase. eu até uso em outros contextos, como quando eu vou escrever a palavra arrasta-pé, mas eu acho ele horroroso, curto demais e com uma estética super desinteressante. todas as vezes que eu queria usar um hífen, eu usei o –, que é a meia-risca. ela é mais linda, tem a largura perfeita e eu a amo muito. segundo a Wikipédia, o site com mais informações no mundo, ela é um sinal de pontuação que serve para unir os valores extremos de uma série, ou seja, era pra ser usado pra falar quais os anos em que a Nair Bello esteve viva (1931–2007), mas eu uso pra separar Kiko – Discoteca do Kiko. olha só como fica bonito!

mas também não existem só esses dois. tem o travessão, —, que todo mundo conhece e é grande demais, sem contar o sinal de menos, −. ele pode ser parecidíssimo com a meia-risca, mas não é. olha só, olha só

− sinal de menos
– meia-risca. viu, são totalmente diferentes

aí tem os mais obscuros. esse aqui, (֊) é o hífen armênio, usado na Armênia e no idioma armênio. sem contar o ᠆, que parece um hífen mais alto e em negrito, mas é o hífen do mongol, a língua oficial da Mongôlia. tem ainda o hífen em hebreu, que tem propriedades tão estranhas que destrói todo o meu texto se eu copiar e colar aqui¹. isso (᐀) não é um sinal de igual, mas é um hífen também, usado como símbolo em várias línguas aborígenes do Canadá. quer ver uma coisa horrorosa agora? isso (⸻) é só um caractere. tem um hífen bem piquititinho também, coisa fofa (﹣)

mas o mais doido com certeza é o soft hyphen. um caractere que existe, mas não existe

o hífen de Schrödinger

1. é sério, isso é muito bizarro. vou tentar colar aqui pronto putz־ não