eu destruirei vocês #119: história triste de cachorro
25 anos de Futurama, uma pastelaria e Nenhum de Nós
não é todo dia que alguma coisa faz 25 anos — na esmagadora maioria dos casos, se você analisar, isso acontece só uma vez. e veja você: no dia 28 de março de 2024, conhecido popularmente como quinta-feira passada, o episódio piloto do desenho animado / seriado / sitcom Futurama completou 25 anos. de verdade? isso é mais importante do que qualquer data comemorativa religiosa, e sim, eu estou falando de você, páscoa. de certo modo, Philip J. Fry também morreu pelos nossos pecados
eu até hoje penso no quão místico foi o meu primeiro encontro com Futurama. era 2004, eu tinha oito anos de idade, um dente da frente quebrado e um amor profundo por locadoras de vídeo — principalmente a então maior do sul de Santa Catarina, a Vídeo Beta, localizada na rua Barão do Rio Branco, 323, no centro de Criciúma. e toda vez que eu entrava lá, eu sentia que era a maior locadora da região carbonífera: nenhuma outra em meu perímetro possuía DVDs de shows do Faith No More, fitas VHS de shows do Mr. Bungle e outras mídias físicas de outros projetos de Mike Patton. e logo na entrada ficava, em uma pequena estante, a seção de desenhos animados
eu comecei a gostar de Simpsons após alugar o segundo disco da terceira temporada em uma noite chuvosa de terça-feira — ou algum outro dia da semana, eu acabei de inventar essa data. foram meses alugando todos os DVDs possíveis do seriado, assistindo e reassistindo como se aquilo fosse a única coisa na minha vida que importasse — e de certo modo, era. até que um dia, percebi que haviam colocado alguns DVDs novos naquela prateleira, e de algum modo eu reconheci o robô na capa de um deles. eu nem sei como. eu não sei onde eu possa ter visto ele antes. na sidebar de algum fansite misterioso de Simpsons que eu visitei uma das minhas raras idas a um lan house com internet não-discada que me permitia acessar endereços com imagens? talvez. isso importa? não muito. eu vi o Bender e imediatamente senti que ele era meu amigo
Futurama é melhor que Simpsons? ok, eu vou responder essa pergunta com uma ameaça. eu te odeio. eu jamais vou apoiar a rivalidade feminina não importa o que aconteça — ambas são mulheres fortes e batalhadoras que podem coexistir pacificamente — mas Futurama tem por design um worldbuilding muito mais elaborado que qualquer outro desenho do Matt Groening, e isso inclui aquele seriado medieval que ele produziu pra Netflix e talvez tenha sido assistido por alguma pessoa na história da humanidade. o mundo de Futurama é vivo. ele possui meios de transporte únicos, cabines de suicídio, empresas de entrega intergalácticas e o uso constante da palavra intergaláctica. é tudo que Cyberpunk 2077 tentou ser e falhou miseravelmente. Futurama nunca precisou de um patch pra remover bugs desastrosos
e exatamente por se passar no futuro, Futurama pode ser muito bobo. ele tem a permissão pra isso. eu amo o conceito de um parque de diversões na lua, Richard Nixon presidente do planeta Terra, o papai noel sendo um robô assassino que aterrorizava o mundo na noite de Natal e o cantor Beck ainda existindo no ano 3000. outros desenhos adultos de seres humanos amarelos possuem no máximo uma usina nuclear e olhe lá. baseball agora se chama blernsball e você vai aceitar isso
mas pra mim, Futurama está no seu melhor quando ele tenta ser profundo — ou o máximo de profundidade que um desenho animado bobo pode chegar. existem diversos episódios do seriado que eu conseguiria classificar como lindos em um jeito meio Steven Universo, mas não tão adolescente. todo mundo fala do episódio sobre o cachorro do Fry, mas sinceramente, é muito fácil fazer uma história triste de cachorro. é só o cachorro morrer que você traumatiza uma geração inteira. um cachorro morrendo te esperando, então? é por isso que hoje em dia todo mundo é triste e depressivo
um episódio que eu penso constantemente sobre é Um Sonho Sem Fim, da quarta temporada. Fry, Leela e Bender viajam a um planeta distante para coletar mel espacial — que é diferente de mel normal, por estar no espaço —, acabam atacados por abelhas igualmente espaciais e Fry morre. o episódio inteiro é basicamente sobre a Leela vivendo um luto terrível, sonhando com o amigo morto e tendo alucinações causadas ou não pelo mel vindo do espaço — qualquer spoiler seria estragar completamente a história do episódio, portanto procure no Bing algum link ilegal para o capítulo em um site que você deve visitar apenas com trinta adblocks ligados. se você assina o Star+, bom pra você. o moralmente correto sempre será a pirataria
outros episódios absurdamente tristes de Futurama incluem O Trevo da Sorte, no qual Fry visita sua casa antiga nas ruínas de Nova York e descobre a verdade sobre seu irmão, O Futuro de Fry, em que ele descobre que foi congelado criogenicamente de propósito, e As Mãos Demoníacas, quando Fry descobre que sabe tocar um clarinete holográfico. normalmente, quando alguém descobre alguma coisa, é triste
e tem também O Mundo de Leela, episódio em que ela encontra seus verdadeiros pais. é incrível pensar que eu conheci o gênero shibuya-kei por causa dessa cena. isso mudou a minha vida de jeitos que eu só percebo hoje, aos 27 anos de idade, depois de uma vida dedicada ao Rate Your Music
salgados grandes demais
a pastelaria Sachet, localizada no centro de Criciúma
em minha contínua epopeia atrás de descobrir exatamente onde vende comida em Criciúma, cheguei esta semana em mais um local abençoado por Deus e certamente outras entidades. localizada obviamente no centro de Criciúma, a alguns poucos metros da antiga Foto Zappelini e da nova Foto Zappelini — que fica no mesmo prédio mas no segundo andar — é possível encontrar uma pastelaria como nenhuma outra na cidade. principalmente pelo fato de pastéis serem apenas um entre diversos produtos vendidos pelo empreendimento
antes que você me pergunte: sim, a pastelaria Sachet oferece diversos, diria até inúmeros tipos de sachês diferentes. ketchup? maionese? mostarda? aqui tem tudo — e considerando que eu acabei de mencionar todos os disponíveis, eles são tão inúmeros assim. mas acalme-se: o carro chefe da pastelaria Sachet não é o sachê de ketchup D’ajuda, mas sim comida, de verdade. não que eles ofereçam arroz e feijão, longe disso: eles têm os maiores salgados que você já viu na vida. se viu um maior, não quero saber: recolha-se à sua insignificância e vá comer um pastel de frango e requeijão de tamanho regular
o que me deixa genuinamente assustada é o quão gigantes os assados deles são ao mesmo tempo em que são muito baratos. um pedaço de pizza do tamanho de um rato? 8 reais. um salgado de calabresa e cheddar tão recheado que parece uma almofada? também oito reais. o pastelão da casa, com as dimensões inacreditáveis de 12 x 30cm? não lembro o preço, na verdade. desculpa por isso. provavelmente menos de 500 reais
se você está no centro de Criciúma e quer um lanche absurdamente insalubre — e eu uso esse termo com o máximo de carinho possível — o lugar para se estar é a pastelaria Sachet. e eu odeio que eu sou tão burra que eu escrevo frases assim de graça ao invés de pedir para esses lugares me patrocinarem
eu adorei que eles esperaram passar o primeiro de abril para anunciar o filme em que o Sílvio Santos é interpretado pelo Rodrigo Faro. tipo, é, faz sentido. se eu tivesse visto isso na segunda-feira eu não acreditaria
melhor música dos anos 1980. em geral, brasileira e não-brasileira. níveis Paddy McAloon de breguice sincera. precisa ser muito bom pra fazer o verso "somos dois poemas apaixonados" parecer genuíno. eu só quero você E mais nada
a segunda melhor é essa.
eu ando com uma dor de dente horrorosa nos últimos dias, mas ao menos a amoxicilina bissexual está me salvando. amo mulheres e outros gêneros
mais inscritos que o Nick Land.
pensando muito na unidade de medida Rato para determinar o tamanho de um pedaço de pizza
Isa, como nenhuma experiência é individual, porque é um evento canônico para nós, mulheres bissexuais que um dia já foram obcecadas por bandas do sul?? Talvez você tenha passado por isso por ser do sul, mas como aqui no sudeste se consumia pouca coisa da região sul, eu sempre me achava i'm not like the other girls eu escuto CACHORRO GRANDE e NENHUM DE NÓS (isso me fazia uma pessoa pior, na verdade).
Como pode também, a experiência da locadora ser o primeiro contato com a droga cinefilia que nós, crianças crescidas nos anos 2000, tivemos? Lembro CLARAMENTE da tensão por passar na parte +18 pra chegar na de ficção científica na grande locadora sétima arte aqui do bairro, além de mendigar todo mês os pôsteres com o dono da locadora. Um dia chorei pelo poster de Moonrise Kingdom e ganhei, foi demais. Dois meses depois minha mãe jogou fora.