eu destruirei vocês #16: lata oxidada de óleo de soja Perdigão por R$27,90

+ chaveiro de PVC, o produto alimentício Rap10 e quatro máquinas de Daytona USA

esse final de semana, em mais um delírio do meu cérebro de lesma, eu decidi, em um momento de tédio acentuado, procurar a palavra criciúma na Shopee. o que eu esperava encontrar? não faço ideia. alguma coisa de Criciúma, eu acho. pra minha decepção, o prefeito Clésio Salvaro não estava vendendo a chave da cidade lá, mas eu encontrei algo muito melhor: um chaveiro antigo da Foto Zappelini, que é uma loja de… artigos para fotografia? loja de fotografia? eu não sei como se fala. mas era um daqueles lugares que as pessoas iam revelar as fotos e comprar filme pras câmeras uns 700 anos atrás, e ela existe até hoje. o que mais me chamou a atenção nesse chaveiro foi o número de telefone do estabelecimento. é 2021. primeiro que eu cheguei quase dois meses atrasada, e segundo que isso é tão antigo que é da época que os telefones de Criciúma tinham só quatro dígitos, ou seja, é de pelo menos 701 anos atrás. outra coisa que me chamou a atenção foi que porra, tem gente vendendo um chaveiro da Foto Zappelini por 15 reais na internet

eu passei literalmente horas da minha tarde de sábado vendo todos os produtos das lojas Antiguidades de Garagem e Templo das Antiguidades, que são praticamente iguais, com a diferença que uma vende figurinhas do Boquita da época que ele jogava no Bahia e a outra não. mas as duas lojas vendem chaveiros, e meu Deus, são muitos chaveiros. a grande maioria é de estabelecimentos comerciais do Rio Grande do Sul, tipo esse da joalheria e ótica De Conto, de Porto Alegre, que é só a logomarca da loja junto da ilustração de um careca usando óculos, mas é um careca usando óculos muito fofo. esses chaveiros me fazem pensar na efemeridade da vida. o Posto Reigadense, em Cascadura-GB, existia. provavelmente centenas de carros passavam lá todos os dias. hoje em dia, a única menção na internet a esse posto é um chaveiro na Shopee. e isso, de um modo meio estranho, é lindo. tipo, o que é Hermes Baby? é um Hermes, só que baby?

a cara do nerdola

eu fiquei completamente obcecada por um chaveiro específico da Tigre, que parece uma criatura misteriosa que eu odiaria ver na rua de madrugada. é o primeiro cryptid em PVC da história. e o que falar do incrível Homem Volkswagen, o homem com a marca da Volkswagen como cabeça? é um dos chaveiros que mais parecem um monstro que eu veria durante um episódio de paralisia do sono. e tem esse chaveiro aqui, que é o objeto que mais me intrigou na minha visita a essas lojas. ele não tem nenhuma identificação, nem na frente nem atrás, e é uma criaturinha muito simpática! ele tem uma franjinha, pernas curtas e braços enormes, provavelmente pra abraçar melhor seus amiguinhos, ou enforcar melhor seus inimigos. nem o pessoal da loja sabe o que é isso, porque o nome dele é só Chaveiro Antigo - Metal. de onde ele veio, para onde ele vai? e mais importante, como ele vai andar por aí com perninhas tão curtinhas?

ele é o momento!

do jeito que eu estou falando pode até parecer que só tem chaveiro nessas lojas, mas não! tem muita coisa nostálgica da minha infância também, a de criança dos anos 2000, de tazos metálicos de Yu-Gi-Oh até coisas que eu nem lembrava que existiam, tipo os spinners de Dragon Ball Z que vinham nos salgadinhos da Elma Chips. era um tazo só que tinha um símbolo de + no meio dele. o puro suco da inovação. essas lojas também são o lugar perfeito caso você queira comprar uma lata antiga oxidada toda fudida de óleo de soja Perdigão, apenas R$27,90. tem até concha do mar lá, o que realmente faz sentido, porque é uma antiguidade. tem milhões de anos.

Rap10 é nota 100

falando sobre o produto alimentício Rap10

ok, eu admito: Rap10 é a oitava maravilha do mundo moderno. na verdade, na minha opinião, ele devia era ser uma das sete maravilhas, porque é muito mais legal que o Coliseu e no mínimo par a par com a Grande Muralha da China. esse alimento de comer é a nova moda entre pessoas que utilizam a internet, sendo exaltado por todo mundo que eu sigo como o alimento mais versátil já criado. depois do fim da Era Frozen Yogurt (2011 D.C. – 2015 D.C.), essa é vez dele. Rap10 é o white bread of the month¹.

eu comprei um pacote desse pão estilo tortilha pela primeira vez só há umas duas semanas, totalmente influenciada pelas redes sociais, e é, é muito bom sim. você realmente pode colocar qualquer coisa que quiser dentro de um deles, o que me surpreendeu, porque eu jurava que ao menos alguns ingredientes fariam o pão explodir, mas até leite condensado e brigadeiro granulado são compatíveis. eu já fiz Rap10 com imãs, pilhas e peças antigas de computador e todos ficaram ótimos também, o único limite é a sua imaginação. e a intoxicação por chumbo. você enfia batata doce, couve e frango em uma tortilha, deixa na frigideira um pouquinho e pronto, onde antes não existia nada agora existe um almoço. dá pra fazer até um cachorro quente com ele, é só enrolar uma salsicha no pão, uma pizza, empilhando um monte de coisa em cima do Rap10 com ele aberto, ou usar para fazer origamis. ele realmente é super versátil, e essa é a beleza desse alimento. massa de pizza? panqueca? pão sírio? waffle? tudo isso é irrelevante agora. o Rap10 chegou. eu JURO que eles não estão me pagando pra falar isso. mas se quiserem pagar, eu aceito

eu que fiz esse aqui. acabei de bater a foto

e pra terminar, uma curiosidade: o nome Rap10 tem um significado secreto! se você cortar um Rap10 horizontalmente, encontrará uma lista feita pelo criador do produto, o empresário Rápio Décio, do seu top 10 álbuns favoritos de rap. ele sempre foi um grande fã do gênero até sua morte, em 1873, e decidiu imortalizar o seu amor na receita. para que você não precise cortar um Rap10, colocarei a lista completa aqui

1. Eminem – The Slim Shady LP

2. Eminem – The Marshall Mathers LP

3. Eminem – The Eminem Show

4. Eminem – Encore

5. Eminem – Relapse

6. Eminem – Recovery

7. Eminem – The Marshall Mathers LP 2

8. Eminem – Revival

9. Eminem – Kamikaze

10. Kanye West – JESUS IS KING

pinball de Waterworld, máquina de lavar

o fliperama amaldiçoado de Torres (RS)

esse final de semana, eu e a Bruna fizemos uma viagem extraordinária, digna de uma epopeia grega: pegamos um ônibus e fomos até Torres (RS). é a segunda vez que eu visito aquela praia, e é incrível como ela mudou pouquíssimo desde a última vez que eu fui lá (três meses atrás). nenhuma mudança brusca na topografia causada por erosão nem nada, tudo continua no mesmo lugar. caso alguém visite a cidade no futuro, recomendo os milk shakes do estabelicimento Milk Shakers. tem literalmente mais de 100 sabores diferentes naquele lugar. eu não pedi todos, só um, de chocolate belga, e até eu, que acho alimentos sabor chocolate a coisa mais chata do mundo, achei perfeito. próxima vez que eu for lá, eu vou pegar um de melancia ou de cajá

na noite de domingo, mais ou menos às 22h, um dos nossos amigos percebeu que tinha um fliperama no centro da cidade e, obviamente, como qualquer pessoa normal faria, a gente foi pra lá. tudo que eu tenho a dizer é que aquele era o lugar mais estranho que eu já visitei em toda a minha vida

antes mesmo de entrar, eu já havia achado a placa da entrada extremamente engraçada, por ter só o nome do estabelecimento junto com um render do Pac-Man e outro do Bart Simpson. os dois estão em estilos totalmente diferentes, mas não importa. ambos são amarelos. entrando mais um pouco, dois avisos sobre o uso de máscara. primeiro, o encanador Mario, a servidora pública Isabelle e o Lucas do Mother 3 te perguntam Hey! Cadê a sua máscara?, junto a outro render do Pac-Man, dessa vez num fundo branco. ao lado, um agradecimento da direção, com a frase Obrigado por usar máscara no fliperama. abaixo, um render em 3D antigo de um fantasma aleatório do Pac-Man mostrando os músculos. no caixa, um Mario com a logo do estabelecimento estampada no macacão e uma (1) unidade de Space Invader

parece que essa foto foi tirada em um depósito. não foi

era decisão estranha atrás de decisão estranha na decoração daquele lugar. ele tinha o pior o feng shui do universo. haviam dezenas de cadeiras estofadas sendo usadas pra qualquer coisa, de apoio para ventilador até só jogadas no misterioso segundo andar do fliperama, que estava fechado. tinha três murais diferentes com desenhos da Corrida Maluca, talvez um para cada máquina do jogo que tinha no lugar. inclusive, a seleção de games era muito curiosa. haviam dez (eu contei) jogos de corrida, indo de Daytona USA até Cruis'n USA, mas só quatro jogos “normais”. um deles era Street Fighter V (eu acho, era algum Street Fighter recente) e outro era o jogo dos Simpsons, que parecia ser original dos anos 90. ao lado do caixa, uma máquina de pinball de Waterworld, o filme do Kevin Costner, e ao lado dela, uma máquina de lavar. no andar de baixo, fechado, um campo gigantesco de mini golfe, com um dos cantos desse andar sendo usado como depósito de objetos em geral, tipo um monte de bonecos horríveis da Disney e uma outra máquina dos Simpsons. era um lugar tão estranho que nem mesmo a marca do álcool gel que estava na entrada eu já tinha visto

e sabe qual é o mais doido? tinham várias referências ao Pac-Man por todos os lugares nesse fliperama, mas não tinha nenhum jogo do Pac-Man lá. nenhum.

considerações finais

AHHHHHHHHHHH

DROGA acabei de bater o dedinho na quina da mesa droga droga puta merda

DOR

1. literalmente não é pão branco