eu destruirei vocês #29: Jogos Olímpicos de Inverno de Bento Gonçalves 2034

o filme do Tico e Teco, o álbum de música jovem sobre acordar o Pedrinho, Copa do Mundo no Zimbábue e bebida

nossa, eu tô furiosa. a Disney me pegou direitinho. Tico e Teco: Defensores da Lei é o novo filme da Disney lançado no Disney+ estrelando personagens da Disney, e sabe quando um filme parece que foi literalmente feito pra você? pro seu exato senso de humor e interesses? é assim que eu me senti assistindo essa porcaria de filme estrelando dois esquilos. referências ultra obscuras a obras que ninguém se importa, a quebra e a destruição da quarta parede, as situações completamente absurdas envolvendo personagens do naipe de Sardinha e Filé… isso é o Space Jam 2 do bem e eu não acredito que a Disney fez isso. agora eu amo grandes corporações #publi

O Magnata (2007)

só a sinopse do filme já transforma ele em forte candidato ao Oscar do ano que vem: 20 anos se passaram após o desenho do Tico e Teco sair do ar e os dois perderam tudo e estão morando de aluguel. o Tico agora é vendedor de seguros e o Teco é um completo vagabundo que fez um cirurgia para virar 3D, mas quando vários personagens de desenho animado são sequestrados para serem transformados em bootlegs e enviados pro estrangeiro para participar de versões de baixo orçamento de clássicos da Disney, a dupla precisa juntar as forças mais uma vez e salvar o mundo. na verdade não é o mundo, é só esses personagens mesmo que é pra salvar. os vilões simplesmente transformaram o Gasparzinho em Jasperzinho, A Criança Fantasma Morta

eu já sabia que ia amar esse filme quando um dos primeiros personagens a serem apresentados foi aquele Sonic horroroso do primeiro trailer do filme dele, que agora ganha a vida numa convenção nerd vendendo autógrafos. tipo o Detonator. a quantidade enorme de personagens super obscuros nesse filme, personagens que eu jamais pensei que iria ver num filme oficial, fez eu me sentir tipo aqueles fãs malucos da Marvel que reconhecem o Super Capitão Estranho 64 num teaser pós-créditos, e eu tenho quase certeza que esse é o único filme da história que tem a mãe do Phineas e Ferb, o Mr. Natural do Robert Crumb e os gatos do filme Cats. a não ser que algum clássico do cinema soviético de 1930 também tenha todos esses personagens

é muita quebra de quarta parede maravilhosa nesse filme. a minha favorita é a existência de um bairro na cidade do Tico e Teco chamado O Vale, que no caso, é o próprio uncanny valley, o vale da estranheza, aquela ideia de que quanto maior a semelhança de um robô/modelo 3D com um ser humano, mais assustador ele fica. por exemplo, o WALL-E é um robô mas é fofinho, então tá de boa, mas os personagens de Expresso Polar são os seres mais aterrorizantes do mundo. então O Vale, no filme, é cheio de personagens 3D horrorosos, e isso é perfeito. ah. e o xerife da cidade é um Gumby de bigode. esse é o melhor filme de todos os tempos

a pior parte do filme e única coisa que me deixou meio :/ foi a animação dos personagens 2D. desde o primeiro trailer ficou bem claro que esse filme queria muito ser o Uma Cilada para Roger Rabbit do século XXI, só que os personagens 2D meio que não são 2D. são obviamente uns modelos 3D que os animadores encheram de efeitos e filtros pra darem a impressão de que são 2D, e o resultado ficou parecendo uma cutscene de um jogo cel-shaded da época do PlayStation 3, igualzinho a The Simpsons Game. mas a gente não pode reclamar muito também, tem que entender que a Disney simplesmente não tem dinheiro nem expertise suficiente pra fazer uma animação 2D de qualidade, então é compreensível a animação não ser o ponto alto do filme. não tem problema o Peter Pan 3D-2D ser a coisa mais grotesca que eu já vi na vida

e eu queria discutir um pouco as implicações de uma fala no início do filme, quando o Teco diz que passou por uma cirurgia CG. então. como funciona isso? é uma cirurgia plástica, onde só mudam a aparência dele? creio que não, porque se uma criatura antes era 2D, ela provavelmente não tinha órgãos, já que era totalmente plana. era uma folha de papel, né, não cabia um pulmão ou um pâncreas lá. então, pra uma cirurgia CG, eu acredito que eles teriam que implantar todos os órgãos nesse desenho 2D para ele poder sobreviver sendo 3D. onde eles conseguem esses órgãos? e como são implantados no paciente 2D? porque se ele é 2D, não tem nenhuma profundidade. os órgãos são desenhados? ou modelados? será que a cirurgia utiliza alguma nanotecnologia ainda desconhecida pela ciência moderna, atuando num nível molecular? o que acontece nas moléculas de um ser para ele passar de 2D para 3D? pelo amor de Deus. como que um esquilo 2D consegue virar 3D.

hoje não tem campeonato. cancelaram

o álbum Jovem Dionísio – Acorda, Pedrinho

como o nome já diz, Jovem Dionísio é uma das bandas mais Dionísio do mundo. desculpa, errei, é jovem. é uma banda jovem pra jovem. antes deles aparecerem na cena, o adolescente alternativo brasileiro precisava importar esse tipo de música de outros países, já que simplesmente não tinha uma Clairo brasileira, uma girl in red canarinho, um Gus Dapperton tupiniquim. mas o Brasil é o país do futuro e agora, com Young Dionysus, somos 100% autossuficientes em indie recomendado pelo algoritmo de YouTube

Acorda, Pedrinho, o primeiro álbum da banda, foi lançado em 22 de março mas a faixa título só começou a bombar no TikTok nessas últimas semanas, então é como se só agora o disco estivesse existindo. são 12 faixas de música de jovem, um indie rock bem calminho, com umas batidinhas de bedroom pop e meio lo-fi, que não vai ofender ninguém no mundo. a maior prova de que eles tem um estilo bem safe é que o grupo tem uma música com a ANAVITÓRIA, a dupla do gênero Tiago Iorc formada pelas irmãs Anavitóri e A

e eu só meio que xinguei eles até agora, mas a música deles não é necessariamente ruim. Acorda, Pedrinho, o disco, não é horrível. longe disso, é competente no que se propõe e me lembra um Terno Rei só que com integrantes que tem uns dez anos de idade a menos, e pesquisando a idade deles, é praticamente isso aí mesmo. é um álbum completamente normal, sabe. não é a obra de arte mais inovadora da história, mas existe e eu não me retiraria de um recinto que comecasse a tocar ele

jovens normais de divertindo! uau

a minha faixa favorita do disco, previsivelmente, é ACORDA PEDRINHO. a única música que existe no Instagram hoje em dia e única faixa no álbum com o título em caixa alta, ela é um pouco irritante com os dig dig don incessantes, mas é divertida. e eu amo diversão. e a letra, a letra é perfeita, tá. é praticamente um episódio de Irmão do Jorel em forma de música. acorda, Pedrinho, que hoje tem campeonato é um verso ótimo porque é besta, e o fato dele estar na música mais ouvida do Brasil no momento me deixa muito feliz.

ah, é, tem isso, né. ACORDA PEDRINHO tá no primeiro lugar do Top 50 Brasil do Spotify. quero que fique registrado que ela é uma música melhor do que qualquer outra nesse top 50, e eu incluo Zé Felipe – Malvada nessa contagem. até no Encontro com Fátima Bernardes eles já foram, e olha que esse programa normalmente é reservado só pros grandes nomes da música brasileira, tipo o Arthur Aguiar

sobre o resto do disco, ele é ok. eu já falei isso, né. algo que me irrita um pouco é como toda a estética dessa era da banda é tão inspirada pelo Brockhampton que chega perigosamente perto de plágio, como dá pra ver no clipe de Invisível. que é uma música legal também. tem uma groove interessante (que não é a Gloria). tem outra que eu gosto, calma aí, não lembro o nome, vou lá ver. …Belnini! eles jogam badminton no clipe. é sobre isso a música

Acorda, Pedrinho não é ruim, mas é música pra jovem, e eu não sou isso. é música pra e-girl que passa a madrugada inteira na call do discord falando de LoL. música pra quem participa do grupo do Maicon Küster no Facebook. música pra quem segue o saquinhodelixo no Instagram e reposta os memes nos stories com a legenda "eu". música pra quem não tanka com os vídeos do Orochinho. é música pra quem escuta Jovem Dionísio

Jogos Olímpicos de Inverno de Bento Gonçalves 2034

os países que querem sediar as próximas Copas do Mundo e Olimpíadas

eu particularmente acho a coisa mais chata do mundo o fato de que, hoje em dia, a FIFA e o Comitê Olímpico Internacional escolhem as sedes da Copa do Mundo e das Olimpíadas com tipo 50 anos de antecedência. tudo bem que isso é pros países se planejarem melhor e não acontecer de terem tipo Dois estádios prontos há um ano da Copa que nem certos países que não citarei, mas pô, tinha que voltar aquele momento mágico que rolava de 4 em 4 anos quando todos os países do mundo jogavam propina na direção da FIFA na esperança de serem escolhidos pra construírem 42 estádios do zero.

tipo, a gente já sabe desde 2010 que o Qatar vai sediar a Copa desse ano. o ser humano não foi feito pra pensar tão a frente assim. digamos que o Brasil ganhasse o direito de sediar a Copa de 2034, daqui a 12 anos. porra, ninguém sabe nem se vai ter Brasil daqui a tanto tempo. “ah, parabéns Rio de Janeiro, você foi escolhido para sediar as Olimpíadas de 2036” onde que ainda vai ter Rio de Janeiro, gente. é confiança demais por parte dessas federações. por isso eu acho um absurdo que já tem país anunciando a intenção de sediar as Olimpíadas de 2040, um ano que nem vai existir. quer dizer, eu acho um absurdo, mas também acho muito legal

então agora eu vou fingir que sou a FIFA e o COI e escolher quais países eu quero que sediem os próximos torneios, numa brincadeira bem divertida e lúdica para todas as idades

olha, essa é a escolha mais óbvia do mundo. se a FIFA decidir fazer a festinha de aniversário de 100 anos da Copa do Mundo em qualquer lugar que não seja a América do Sul, pode considerar essa instituição falida moralmente. ainda mais se escolherem Bulgária–Grécia–Romênia–Sérvia, quatro países que nem sabem o que é futebol. devem achar que é alguma dança típica

porra. aí o negócio começa a ficar mais da hora. uma Copa sediada em cinco países, sendo que dois deles são ilhas e portanto não tem ligação terrestre com o resto, seria não só o maior pesadelo logístico da história como também muito engraçado, então a minha escolha tem que ser Indonésia–Malásia–Singapura–Tailândia–Vietnã. apesar de uma Copa do Mundo no Zimbábue ser muito tentador

2038 só é daqui a uns 70 anos, mas China e Gana já demonstraram interesse em sediar a Copa. eu, pessoalmente, acho que Gana seria muito mais legal e é um país com mais tradição no futebol que a China, mas a FIFA jamais diria não pra todo o potencial de grana que uma Copa sediada na China teria. vai ter estádio com capacidade pra um milhão de pessoas e vão vender 500 milhões de pelúcias do mascote da Copa

absolutamente todas as cidades do mundo querem sediar as Olimpíadas de 2036, entre elas algumas cidades russas, o que tipo… é. acho que não, né. e sediar uma edição das Olimpíadas em duas cidades que ficam em continentes diferentes, caso de Berlim–Tel Aviv, seria uma das ideias mais idiotas de todos os tempos, e por isso eu acho que pode acontecer. mas a minha escolha seria a Área da Grande Baía de Guangdong-Hong Kong-Macau, só porque ter que ver os narradores falando Área da Grande Baía de Guangdong-Hong Kong-Macau 2036 em todas as transmissões seria divertidíssimo

bah. vai ter que deixar com os caras mesmo. só eles querem

EDIT: acabei de descobrir que aparentemente existe uma coisa chamada Olimpíadas de Inverno. não sei quem quer sediar esse negócio, mas acho que alguma cidade da serra gaúcha devia tentar. eu apoio os Jogos Olímpicos de Inverno de Bento Gonçalves 2034

O GOLPE TÁ AÍ, apenas 30 reais

o bar Seu Bragrança, localizado em -28.679847472616725, -49.366469630687995

o seu, o meu, o nosso Bragança. agora que a newsletter me transformou em uma das comediantes mais requisitadas do Brasil, eu tenho que ir nos lugares mais chiques do mundo, então essa última quinta-feira eu fui no bar carioca-criciumense Seu Bragança. num frio de 9 graus celsius. a temperatura perfeita para curtir um sambinha em um bar temático do Rio de Janeiro. localizado no centro de Criciúma ao lado de uma loja de móveis, um posto AmPm e um banco Sicredi, o bar existe, é tangível e possibilita aos clientes adentrar em seu recinto utilizando artifícios como portas. de acordo com o site oficial,

Do happy hour à saideira, do papo informal ao sábado à noite, o principal aqui é relaxar, descontrair e viver toda a magia do rio de janeiro.

por que que Rio de Janeiro tá com letra minúscula.

a primeira impressão quando você chega lá é de que bah. aqui realmente é o Rio, né. pois tem várias placas com nomes de localidades do Rio de Janeiro. o nome disso é environmental storytelling. mas em geral o ambiente é bonito sim, apesar das camisas de futebol nas paredes serem só dos times grandes do Rio e não ter nenhuma do Olaria, do São Cristóvão ou do Bangu. a televisão de lá estava passando coletâneas no YouTube de gols aleatórios de edições antigas da Champions League, como se fosse uma Dog TV pra homem hétero, e os azulejos do piso eram lindos, mas eu não tenho nenhuma foto. vocês vão ter que acreditar em mim

eu não sou carioca então não sei se esses lugares realmente ficam pertos uns dos outros

a seleção de drinks, o que normalmente mais importa em um bar, foi a melhor parte. não só porque são ótimos, falarei disso em um instante, mas eu amei o nome deles. na seção de caipirinhas, por exemplo, a sequência de nomes SEQUESTRARAM MINHA SOGRA e CORAÇÃO EM DESALINHO me destruiu por dentro. se você quiser um MÃE TÁ ON, é só 26 reais. quer um O GOLPE TÁ AÍ? esse é 30. e esse talvez seja o único estabelecimento no mundo que tem um drink chamado DEIXA PRO PAI. cachaça Seu Bragança Amburana, Fernet branca, vermute seco, limão siciliano, óleo saccharum e Bitter do Braga. apenas 29 reais

já que eu sou muito caipirinher, eu pedi a VERDE QUE TE QUERO ROSA (é a Mangueira), uma caipirinha de amora, morango e mirtilo. minha nota para ela, depois de dias refletindo sobre o drink, é ah. curti bastante. eu sou gay, então quanto mais doce um drink melhor. a minha parte favorita dessas caipirinhas é ir comendo ao longo da noite as frutas que sobram no fundo do copo, e nesse quesito eu não posso reclamar dessa aí. só não entendi o VERDE no nome. não tem nenhuma fruta verde nela. a Bruna pediu uma caipirinha de abacaxi com limão siliciano, que eu provei e achei 100% uma caipirinha de abacaxi com limão siciliano, e eu também bebi um golinho, dei uma bicada num Jack Daniels de maçã verde que o Claudio pediu. informamos: Fuleco faleceu

ah. e o pastel de feira de costela deles é tipo a melhor coisa que eu já comi na vida. pastel de feira. de costela. não pastel de feira de costela. como se o sabor fosse uma feira de costelas

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oiê! então, eu não tenho um Apoia-se ou algo do tipo no momento, mas caso algum de vocês queira apoiar a produção independente de besteiras online, eu tenho um PicPay! eu meio que esqueço de promover essa opção em lugares fora do Twitter porque eu sou 𝓫𝓾𝓻𝓻𝓪. um beijo e até semana que vem!