eu destruirei vocês #43: cidades homossexuais

fotos falsas com o Ronaldinho Gaúcho, o debate da Band, previsões do fim do mundo, lugares normais em games e partido com o número 69

você pode falar qualquer coisa do Ronaldinho Gaúcho, menos que ele não dá para as pessoas aquilo que elas querem. ninguém assistia ele jogar por causa de sua disciplina tática fenomenal ou por ele ser um ás na marcação de laterais, mas sim pra ver um driblezinho. todo mundo só queria ver magia. e é isso que ele está nos dando com seu mais novo lançamento: o aplicativo do Ronaldinho

Ronaldinho @10Ronaldinho

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bom, pra começo de conversa, puta que pariu. chegamos em um ponto do capitalismo em que engravatados decidiram que tinha que existir um aplicativo em que você bate fotos falsas com um Ronaldinho Gaúcho recortado de uma tela verde, e os desenvolvedores que trabalhavam na empresa não tiveram escolha além de ir lá e fazer esse aplicativo. se estivéssemos vivendo no comunismo, essas pessoas estariam trabalhando em projetos para o bem público — seriam professores, estariam ajudando a levar a humanidade para Marte, criariam um Doritos zero caloria, etc. — mas nessa sociedade podre dos anos 2020, a única opção deles é criar falsos deuses. falsos Ronaldinhos Gaúchos

mas uma câmera do Ronaldinho seria quase inútil se não houvesse um TikTok só pra ele, né? que bom que não sou só eu que penso assim. depois de tirar sua foto ou fazer seu vídeo, dá pra postar ele no R10 Lens, a rede social do Ronaldinho que é completamente diferente do finado Ronaldinho.com, que também era uma rede social do Ronaldinho. a única semelhança entre os dois aplicativos é que, no lugar de um joinha pro like, você dá um hang loose

atenção: Ronaldinho Gaúcho aplaudindo um cão

eu até tentei usar o modo trazer Ronaldinho Gaúcho para a vida real, mas ele não roda muito bem no meu tenebroso smartphone Motorola. o máximo que eu consegui fazer foi colocar o Ronaldinho Gaúcho no quintal da minha casa às 2h da manhã, mas ele sempre ficava super longe de mim. talvez era só timidez ou então ele só não foi muito com a minha cara

It Follows (2015)

o coração mais mole que a língua

o debate presidencial da Band

nada mais deprimente do que a democracia. nesse último domingo, o Brasil — ou melhor, o Twitter, uma parcela minúscula do Brasil — parou pra assistir a versão eleitoral de uma guerra de comida no refeitório da escola, também conhecido como debate presidencial do pool Bandeirantes/TV Cultura/Folha de S. Paulo/UOL. foram seis candidatos jogando maçãs, leite e eventualmente bosta na cara uns dos outros, e era exatamente isso que o povo queria. era isso que o povo precisava

pessoas supostamente inteligentes, como jornalistas renomados e comentaristas de portal, adoram a falácia de que os brasileiros assistem debates políticos para “conhecer as propostas dos candidatos”. eu nunca vi uma mentira maior. o que mais dá visualização no YouTube é compilado de maiores barracos em debates, e não compilado de melhores propostas mostradas. é até capaz de que as pessoas realmente queriam conhecer em que elas estavam votando pra presidente antes do fascismo ressurgir no Brasil, mas esse ano todo mundo já sabe em quem vai votar, então um debate serve única e exclusivamente pra ter sangue

boss fight de Dark Souls

por essa ser uma eleição praticamente só entre dois candidatos, o debate teve uma dinâmica meio diferente e um pouco engraçada. praticamente todas as perguntas que não envolviam Lula nem Bolsonaro viravam um jogo de compadres — ocasionalmente de comadres — em que cada candidato mais irrelevante levantava a bola pro outro cortar e vice-versa. Simone Tebet e sua cópia feita em laboratório Soraya Thronicke: uma amizade que nem o tempo pode apagar. e Soraya Thronicke + Luiz Felipe d'Avila já é o ship do ano, o número de fanfics dos dois no Wattpad já superou o casal Cloud x Sephiroth

e sobre o nosso excelentíssimo corno-in-chief, eu nunca vi uma pessoa mais parecida com um sapo quanto Jair Bolsonaro. é sério, toda vez que ele ficava com a boca fechada esse homem parecia muito um anfíbio. a única explicação é que ele é uma rã que foi amaldiçoada por uma bruxa, virou um ser humano, e o único jeito de virar sapo de novo é cometendo o maior número de atrocidades possível antes da meia-noite. quanto mais jornalista ele xingar, mais chances de voltar ao pântano ele tem

muita gente da denominada esquerda-Íbis — um termo que conheci recentemente e me apaixonei — não para de dizer que a atuação do Lula foi um desastre, que ele vai perder todos os votos, que a Sofia Manzano vai passar ele nas pesquisas, etc... pra mim isso é uma baboseira. o que ele fez foi só não entrar no jogo do Bolsonaro, e aparentemente isso de algum modo é ruim pra essas pessoas. não foi uma atuação ótima dele no debate ou até mesmo boa, mas ele ficou tranquilo no cantinho dele e não perdeu nenhum voto. zero jornalistas xingadas

pra mim, o melhor momento do debate foi o Lula falando que releva tudo que o Ciro fala sobre ele porque o sr. Gomes “tem o coração mais mole que a língua”, e a câmera cortando pro Ciro dando o maior sorriso que eu já vi ele dar

mto cuti-cuti 🥺

cidades homossexuais

o livro Criswell Predicts From Now to the Year 2000, de The Amazing Criswell

Mãe Dináh, Jucelino da Luz e Tristão Garcia. a lista de videntes famosos é extensa, mas tem um que eu só fui conhecer esses dias e fiquei embasbacada com suas previsões. The Amazing Criswell era um desses videntes popstar que ia em vários programas de televisão estadunidenses nos anos 1950 e 60 — os Superpop da época — e também era um completo farsante. só que um farsante muito carismático. ele falava com a entonação de um alienígena de filme B e era conhecido por errar praticamente tudo que previa, e por isso que ele é tão legal

grande parte das previsões dele foram compiladas, em 1968, no livro Criswell Predicts From Now to the Year 2000, com o que ele dizia que aconteceria daquele ano até 2000. apesar da publicação proclamar que 87% das previsões do Criswell já haviam se provado corretas, são mostradas só quatro delas, o que não é um bom sinal. e se as previsões do livro fossem meio normais, não seria tão interessante, mas elas são tão bizarras que parece que eu estou lendo um livro de ficção científica

um exemplo: a previsão de que a cidade estadunidense de Denver seria atingida por um raio vindo do espaço que causaria todas os objetos do município a adquirir uma consistência de gelatina. vai dizer que isso não é muito legal? todos os prédios da cidade deixariam de ser habitáveis, porque tudo viraria gosma, os carros derreteriam e mais um monte de coisa ruim ia acontecer. e sim, isso ia acontecer só na cidade de Denver e em mais nenhum lugar do mundo. saiu da fronteira da cidade ia estar tudo normal, o raio espacial só odiava aquele lugar em específico

mas as ilustrações do livro são ótimasssss

mas não é só isso, afinal o livro tem 148 páginas. e a primeira previsão dele já é incrível: cidades homossexuais. esse é exatamente o termo que ele usa. nos anos 1970, nos Estados Unidos, seriam erguidas "pequenas vilas utópicas em várias cidades americanas onde gays viverão, trabalharão e organizarão orgias". isso já existe e o nome é Criciúma

ele também dizia que, com o avanço da tecnologia, em 1982 um curso de medicina demoraria apenas seis meses para ser concluído, já que praticamente tudo em um hospital ia ser automatizado. o que ele esqueceu de mencionar é que curso de medicina dá muito dinheiro, então isso jamais aconteceria. fora a previsão de várias mortes, como a do Fidel Castro em 9 de agosto de 1970 — demorou uns anos a mais pra ele morrer — e que um meteoro destruiria Londres em 1988. até agora, infelizmente, Londres continua lá. talvez sua previsão mais famosa era a de que o mundo acabaria em 18 de agosto de 1999, e de certo modo ele acabou mesmo. nada de novo foi criado nesse milênio

e tinha uma previsão pro Brasil no livro! The Amazing Criswell chama o nosso país de "a nova estrela do mundo latino" e diz que, assim como povos latinos dominaram o mundo séculos atrás, eles o dominarão mais uma vez. o Brasil vai ser “o país do futuro”, e “novas cidades surgirão das planícies e selvas” com “templos de grande esplendor, fabulosos hotéis, apartamentos, escolas e universidades".

pior que quando o Lula era presidente as coisas era assim mesmo

coisas que ninguém se importa

o canal do YouTube Any Austin

parece que todo dia postam um vídeo novo no YouTube, né? e metade deles são reviews engraçadinhos de jogos exagerando os seus defeitos, como se a gente ainda estivesse em 2014 e o mundo fosse dominado por uns Peanut Butter Gamer da vida. por isso que é tão legal, no meio de tanto detrito no oceano internético, encontrar um canal como o Any Austin. um canal que desafia as convenções do que é falar de games no YouTube e leva essa forma de arte para novos e empolgantes lugares

o canal dele atualmente tem duas séries principais que sou fã de carteirinha. a primeira delas se chama Odd and unremarkable places, literalmente Lugares curiosos e completamente normais, em que ele meio que fica turistando em vários games mostrando lugares que existem nos jogos e que você nunca olhou direito, nunca prestou atenção. por exemplo, eu garanto que tu nunca parou nesse pilar em Super Mario 64 e deu uma boa olhada nele. que textura mais feia

é uma sensação parecida quando você está caminhando por um lugar que conhece muito bem e de repente olha pra cima, descobrindo que tem um monte de prédios que você nunca prestou atenção antes. caralho, tem gente morando em cima do Bob’s do centro de Criciúma. e quem mais está falando desse tipo de coisa no YouTube? ninguém! não tem ninguém falando da sala com texturas bizarras de Y2K no Ocarina of Time que eu nunca tinha visto meu Deus isso é muito estranho

e a outra série dele que eu amo é a Skybox Appreciation, onde ele… aprecia skyboxes. skyboxes em jogos são as texturas que envolvem o mundo e também uma parte importante da atmosfera que o game quer passar, mas ninguém quase nunca presta atenção nelas. sempre são só um negócio que está lá e pronto. ele me fez apreciar de um novo jeito as skyboxes do Super Smash Bros. original

e pra essa seção não ficar tão vazia, segue aqui a minha lista pessoal de melhores skyboxes em jogos. qual a sua skybox favorita? não venha me dizer que não tem uma resposta preparada pra isso, porque todo mundo devia ter uma na ponta da língua

considerações finais

meu professor de Gestão de Crise nos trouxe uma informação chocante na aula de semana passada que eu ainda estou com dificuldades para digerir, e eu sinto que é minha responsabilidade passar ela adiante para vocês. então… eu sou a única pessoa no Brasil que não sabia que o H2OH!, aquela suposta água com gás saborizada, é só um rebranding do 7 Up?

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já existiram exatamente 100 partidos políticos no Brasil desde a redemocratização, e os seguintes números entre 10 e 90 nunca foram usados por um: 24, 42, 58, 66, 79, 83, 85, 86, 87, 88 e 89.

antes que você pergunte, o 69 foi o Partido Liberal Humanista

CORREÇÃO: o leitor atento Marcos Sérgio Silva me informou via e-mail que existiram SIM partidos com o número 24 e 42. o PCdoB usou o 24 entre 1985 e 1990, e o PSP usou o 42 entre 1988 e 1989. note que o nome do partido é Partido Social Progressista, e não PlayStation Portable. obrigada, Marcos!

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o novo álbum da Julia Jacklin, PRE PLEASURE, lançado na última sexta-feira, é o meu disco favorito de 2022 até agora. se você gosta de folk, nem que seja um pouquinho, escute isso imediatamente. no embate entre cantoras-e-compositoras-australianas-que-lançaram-álbuns-sexta-feira, ela venceu de lavada a Stella Donnelly

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me tornei o tipo de pessoa que assiste cortes de lives do Cellbit. é o processo de normalização de Isabela Thomé, quando uma pessoa vira normal

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duas semanas atrás eu falei das quartas de final da Série D aqui e expressei minha torcida por Tocantinópolis, Pouso Alegre, Amazonas e América-RN. fico feliz em anunciar que o único desses que não subiu foi o Tocantinópolis, que tomou 5-0 nos dois jogos do detestável São Bernardo. vai ter clássico amazonense na Série C sim

ah, e o Criciúma subiu pra Série A do Catarinense semana passada! eu estava lá! eu estava lá!

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eu penso com muita frequência na camisa gay do VfL Bochum usada em 1997

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eu preciso de um segundo monitor