eu destruirei vocês #56: obcecada, enlouquecida e ensandecida
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eu destruirei vocês #56: obcecada, enlouquecida e ensandecida
a morte do Twitter, Paulista 9-0 Paysandu, o golaço do Richarlison e um novo jogo de DS
com a morte do Twitter pelas mãos de um bilionário eugenista chegando cada vez mais rápido, a população em geral parece estar desesperada atrás de uma nova rede social para repovoar, numa vã esperança de que algo no mundo possa substituir esse lugar tão mágico — spoilers, nada vai. na minha bolha da internet, estou vendo muita gente querendo voltar aos tempos áureos do Tumblr — só que dessa vez com menos fotos de galáxias e Lana Del Rey — ou então tomando medidas desesperadas, como criar uma conta em uma rede social chamado Koo só porque o nome dela é engraçado
e uma dessas novas redes sociais nem tenta ser um substituto pro Twitter, e na verdade não tem nada a ver com o Twitter, mas eu sinto ser a que mais capta o espírito do início do Twitter. naquela época em que ele era só um lugar para mensagens rápidas e que não tinha nem como postar fotos. eu tô falando, é claro, do BeReal. o BeReal é muito legal
eu acho o BeReal tão incrível porque ele é uma rede social com uma proposta. primeiramente, pra quem não sabe qual é a dele, o aplicativo funciona assim: todo mundo que tem uma conta recebe uma notificação ao mesmo tempo, em um horário aleatório do dia, e aí tem que postar uma foto mostrando o que está fazendo naquele exato momento. tá no trabalho? tem que postar. tá no bar? também posta. tá tomando banho? tomara que o seu celular seja à prova d’água. e você pode também, pasmem, adicionar pessoas ao seu feed e aí você vai saber o que os seus amigos estão fazendo naquele momento. isso é sensacional
ou seja, o BeReal não é um aplicativo genérico criado para unir as pessoas ou alguma baboseira desse tipo, sabe? ele não foi criado só pra comunicação, tanto que não existe uma opção de chat nele ou algo assim. você simplesmente posta uma foto de agora. existe esse clichê de que ele é uma rede anti-social mas isso é um termo extremamente imbecil: a diferença dele pros Facebook e Instagram é, como eu já disse, que ele tem uma proposta
me responde rápido, qual a proposta do Facebook? não existe. o Facebook hoje é só um amalgamado de coisas diferentes jogadas em um mesmo site, como se fosse um portal dos anos 90 que foi transportado para os anos 20. o Instagram tem uma proposta? pode-se dizer que no início ele até tinha, que era postar fotos, mas hoje em dia ele só existe pra copiar funções de outras redes sociais que começam a fazer sucesso — tanto que já estão planejando uma cópia do BeReal pro aplicativo. óbvio que estão. é óbvio que eles fariam isso
enfim, basicamente, o que eu quero dizer com tudo isso é que vocês deviam me adicionar no BeReal. meu user é jvct e posto muitas fotos no trabalho ouvindo música ou escrevendo alguma matéria irrelevante
me prometeram que não existia mais ferrolho suíço
o Brasil na Copa do Mundo
a sensação que eu tenho é que de quatro em quatro anos acontece uma nova Copa do Mundo, e dessa vez não está sendo diferente. todo dia que eu acordo e ligo a TV na Globo querendo assistir o Encontro com Patrícia Poeta eu sou bombardeada por um Tunísia x Austrália ou Polônia x Arábia Saudita — partidas que todo mundo para pra assistir só porque é um jogo de Copa do Mundo. qualquer jogo de Série B tem um nível técnico maior que boa parte das partidas de uma Copa? claro que sim, mas CSA x Tombense não tem uma carga patriótica por trás, não tem aquele bairrismo exacerbado. não vai ocorrer nenhum conflito geopolítico se o Novorizontino meter 7-2 no Náutico
mas além de outros 31 países, a Copa do Mundo também tem, vejam só, o Brasil. apesar de que muitas vezes eu nem gostaria que tivesse, porque eu simplesmente não consigo me divertir assistindo um jogo do Brasil em Copa. é sempre um momento de tensão tão grande pra mim, eu fico tão angustiada, tão apreensiva que eu nem aproveito direito essa chance de assistir meu país jogando na maior competição de futebol do mundo — o pessoal do Bangladesh, de Botswana ou do Suriname daria um braço pra ter essa oportunidade, e eu desdenho dela. tudo isso por medo de tomar um gol da seleção de Camarões
mas é aquilo, durante os 30 dias de Copa do Mundo eu deposito todas as minhas esperanças de ser feliz na condição do Brasil ser campeão, e quando isso inevitavelmente não acontece eu entro numa depressão profunda por alguns dias. isso é saudável? claro que não é, mas tudo bem
a estreia do Brasil na Copa, como você bem sabe, foi na quinta-feira contra a Sérvia. vamos falar logo daquilo: que puta golaço do Richarlison, vai tomar no cu. é um gol que seria marcado num daqueles desenhos animados americanos sobre futebol que nem entendem direito o que é o esporte e agem como se o soccer fosse um monte jogadas lindas & elásticas o tempo todo. o gol do Richarlison é o negócio mais Inazuma Eleven que já aconteceu em uma Copa do Mundo, e eu talvez tenha ficado meio triste pelo fato de estar escrevendo uma matéria sobre a partida pro site da universidade que eu trabalho e não ter visto o gol ao vivo porque estava entrevistando pessoas. como diria Britney Spears, you better work. bitch
e o Neymar, depois de levar 397 chutes na cara durante toda a partida, aparentemente se machucou mais uma vez. incrível como ele é o homem menos saudável do Brasil, parece que toda vez que chega a hora de uma Copa do Mundo ele se transforma naquela minhoca velha do Bob Esponja — quantos metatarsos esse menino tem? toda semana ele tá quebrando um. e o pior é que mesmo o Neymar sendo um completo babaca dentro e fora de campo, eu sempre vou torcer por ele porque eu sou uma patriota imbecil em relação ao futebol. eu quero que esse doido volte logo a campo pra levar 834 socos no estômago por partida e deixar o Vini Jr. livre pra fazer o que quiser
já contra a Suíça, o jogo foi bem mais chato. a estratégia deles parecia não necessariamente ser vencer a partida ou até mesmo empatar ela, mas sim só adiar ao máximo o gol do Brasil — eles sabiam que uma hora ia acontecer, só não queriam que fosse logo no começo. e até funcionou, mas água mole em pedra chega uma hora que fura, como dizia o ditado
o famigerado ferrolho suíço, que comentaristas da Rede Globo de Televisão me prometeram de pés juntos ser uma coisa do passado, voltou a assombrar todo e qualquer fã de futebol — é quase um remake do time do Athletico desse ano, com o diferencial que nem fudendo a Suíça chega na final da Copa. enfim, tudo que eu sei sobre essa partida é que o Brasil ganhou e que o VAR precisa ser eliminado o mais breve possível do futebol para que esse volte a ser um esporte divertido
ah, e a sensação de vestir uma camisa amarela da seleção brasileira novamente pra torcer depois de ser impossibilitada de fazer isso desde tipo 2015 foi… libertadora. essa camisa é nossa. é comunismo, não é? então é nossa
considerações finais
completamente obcecada, enlouquecida e ensandecida com DEMONSCHOOL. um RPG tático no estilo de Shin Megami Tensei e com gráficos inspirados por jogos de DS que será lançado em 2023 pra Switch. é simplesmente a coisa mais bonita que eu já vi em toda a minha vida, e eu sei que eu falo isso toda semana sobre alguma coisa diferente mas dessa vez é verdade
até o nome do jogo é Demonschool, que nem DS. eu amo estar viva na mesma época em que algo desse tipo existe
acho que o estrogênio e a terapia hormonal estão começando a fazer efeito. pela primeira vez na minha vida estou gostando de uma música de k-pop
eu a Bruna assistimos metade do filme Pearl esse final de semana. achei a personagem principal uma garota muito simpática e espero que no final do filme ela arrume um grande amor pra toda a vida 🙂
assistimos também o primeiro capítulo de Wandinha, a nova série da Netflix. engraçadíssimo ver que voltamos aos anos 2000, quando todo mundo queria replicar o sucesso de Harry Potter — só que agora, o motivo é porque descobriram que a criadora da franquia é uma senhora maluca.
sobre a série em si, ela é uma série da Netflix. só isso. eu adoraria assistir uma obra em que a personagem Wandinha tem essa exata personalidade mas todo mundo ao seu redor zomba dela o tempo todo. tá ô gótica, volta pro TikTok, a gente tá de saco cheio de ti já
é um absurdo esconderem o Tite num quarto só pra revelar isso
cheguei à conclusão de que agora que qualquer um pode comprar o selo de verificado no Twitter, não tem motivo nenhum pra uma pessoa cursar jornalismo
eu adorei esse álbum falso do Brian Wilson que nunca existiu mas que o criador inventou toda uma história completamente fabricada por trás do disco. mais bootlegs de Beach Boys tinham que ter uma historinha por trás, um rolê mais lúdico
depois de meses, finalmente achei uma tabelinha física da Copa do Mundo pra eu poder preencher. coisas que apenas a farmácia Farmagnus proporciona #publi (mentira, não é publi)
sugestão para esta semana
eu destruirei vocês #56: obcecada, enlouquecida e ensandecida
tem esse site, o Albums That Never Were, que não só faz reconstruções de discos que quase vieram a existir como o ultimo post é uma reconstrução do Smile (a quarta versão feita por eles): https://albumsthatneverwere.blogspot.com/
demonschool está vivendo gratuitamente na minha cabeça faz mto tempo por causa do insert credit podcast... não vejo a hora de cair p dentro desses pixels.
e eu adorei wandinha. nunca tinha entendido a graça de família addams. agora eu entendo e acho foda.