eu destruirei vocês #72: um dia específico para a mentira

o primeiro de abril, a Torresmofest e o genoma humano

inacreditável pensar que nossa sociedade regrediu tantos nos últimos anos que agora temos um dia específico apenas para a mentira. um dia do ano cujo propósito é permitir que o seu colega de classe chegue para você no meio do recreio e lhe avise que seu cadarço está desamarrado — mas não, ele certamente está amarradíssimo. você lembra de amarrá-lo mais forte do que o normal nessa manhã. é impossível que ele esteja desamarrado. você olha para baixo e era tudo balela. seu colega estava, em termos científicos, tirando com a sua cara. e isso diz muito sobre o mundo em que vivemos

o primeiro de abril foi inventado em 1931, quando o magnata Cléberson Rockfeller, do alto de sua Trump Tower em Nova York, mentiu para um funcionário que ele receberia o seu salário naquele dia — segundo os livros de história, esta foi a primeira lorota contada na história da humanidade. hoje em dia, incentivadas pelo ato de inverdade do sr. Cléberson, diversas empresas ao redor do mundo usam o primeiro de abril para mostrar toda a criatividade e imaginação do seu time de marketing — e como até engenheiros de agrimensura são mais engraçados do que publicitários, 99,76% das pegadinhas de primeiro de abril corporativas não são só sem-graça: são deprimentes

as melhores pegadinhas de primeiro de abril conseguem extrair de mim uma soltada de ar pelo nariz — ou até mesmo uma risada de canto de boca, se o pessoal caprichar. só que isso só acontece quando eu não estou esperando uma piada de primeiro de abril vinda daquela fonte — e hoje em dia, eu já sei que todas as empresas do mundo vão fazer um anúncio de algum produto falso engraçadinho pra tentar a todo custo angariar um pouquinho de engajamento nas redes sociais. tipo o Razer Razer

R Λ Z Ξ R @Razer

Put on your best game face with the Razer Razer—the world’s first shaving mouse powered by Razer Chroma RGB. Get out of the hairiest situations with an ultra-clean shave that brings out your A-game: rzr.to/razer-razer

olha só, é um mouse da Razer mas também é uma lâmina de barbear! porque razor significa lâmina e é uma palavra um pouco parecida com Razer. todo mundo neste time deveria ser guilhotinado. esse é um exemplo clássico de pegadinha de primeiro de abril que não vai enganar ninguém — e eu não sei nem se é possível uma tentativa de humor acabar se tornando cínica, mas isso aqui tem um cinismo que eu consigo sentir até através da tela do computador. imagina o esforço enorme, o trabalho que deve ter dado fazer essa piadinha — e pra que? qual é o público-alvo dessa piada? gente cuja personalidade é pagar o Twitter Blue? pessoas que odeiam humor e só gostam do Vale do Silício? liberais?

e em algumas pegadinhas de primeiro de abril, a empresa parece ter um entendimento tão raso do que são essas pegadinhas que meio que dá um loop e ela acaba sem querer criando algo acreditável. a Oreo, por exemplo, anunciou no seu Instagram o lançamento de um novo sabor da bolacha¹: açaí. isso pra mim é uma pegadinha facílima de acreditar, porque o que mais tem hoje em dia são sabores bizarros de bolacinha recheada — esses dias uma empresa aí criou o sabor brigadeiro de panela, então açaí tá no mesmo nível

só que o produto não existe. não existe Oreo de açaí nem vai existir. então o que eles fizeram foi meio que só mentir — ninguém achou engraçado porque Oreo de açaí não é um sabor completamente maluco, e quem ficou com vontade de comer esse sabor não vai. já que ele não existe. e é por isso que todo mundo que trabalha na área de publicidade precisava fazer um cursinho que seja de fundamentos do humor antes de poder trabalhar na área

em suma, eu achei o jogo sobre assassinar o Sonic bem interessante, mas a única pegadinha esse ano que eu genuinamente caí foi o novo escudo do Bahia com as características do Manchester City que o perfil do Instagram onde eu me atualizo sobre mudanças de escudos fez. foram pelo menos dois minutos procurando sobre a notícia no Twitter até perceber que eu havia sigo enganada. tal qual um patinho

malditos, me pegaram

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frangorresmo

a Torresmofest, festival do torresmo sediado em Criciúma

imagine você um lugar encantado, cheio de criaturas místicas, onde todos os seus sonhos podem se tornar realidade — e que também tenha muito torresmo. seguindo a tradição criciumense de receber as feiras itinerantes mais bestas do sul do mundo, a cidade sediou entre os dias 30 de março e 2 de abril a Torresmofest — que ao mesmo tempo esteve também na cidade de Barra Bonita/SP. eu fiz o L exatamente pra isso

o evento é considerado — por ele próprio — um dos maiores eventos gastronômicos do Brasil, tendo estado só no ano de 2022 em oitenta e seis cidades pelo país. e como o nome já diz, a Torresmofest lida primariamente com torresmo, o mais nobre dos alimentos — na Torresmofest tem torresmo, tem pururuca, e na verdade se você for ver meio que tem praticamente só isso mesmo, com poucas variações de comida e de preço também. todas as porções de 300 gramas de torresmo serão 50 reais e não se fala mais nisso. não gostou? pode comprar uma porção de pururuca. 30 reais em todos os lugares

mas ainda assim, a Torresmofest preparou algumas surpresas que eu jamais iria encontrar em qualquer outro lugar do mundo. convenhamos, torresmo e pururuca tem por tudo — é só procurar. o que definitivamente não tem por tudo é frangorresmo

todo dia da minha vida eu paro e indago a mim mesma: torresmo de frango… existe? pesquisadores, cientistas e gastrônomos há décadas procuram a resposta para este enigma, mas parece cada vez mais que continuaremos sem uma resposta definitiva — sim ou não? torresmo de frango existe? se depender da Torresmofest, existe sim. e como existe

desculpa estragar a ilusão, mas frangorresmo nada mais é que pele de frango frita — o que ao mesmo tempo faz sentido, mas também só me faz pensar na audácia de vender um cone de pele de frango por 35 reais. nós compramos dois. não quero mais falar sobre isso

outro produto adquirido na Torresmofest que eu nunca tinha visto na vida foi uma deliciosa & insalubre 𝓬𝓪𝓬𝓱𝓪𝓬̧𝓪 𝓭𝓮 𝓻𝓪𝓹𝓪𝓭𝓾𝓻𝓪. é isso mesmo que você ouviu: 𝓬𝓪𝓬𝓱𝓪𝓬̧𝓪 𝓭𝓮 𝓻𝓪𝓹𝓪𝓭𝓾𝓻𝓪. se no Rio de Janeiro tem cachaça de jabuticaba, na Torresmofest tem 𝓬𝓪𝓬𝓱𝓪𝓬̧𝓪 𝓭𝓮 𝓻𝓪𝓹𝓪𝓭𝓾𝓻𝓪 — a cachaça de torresmo ou não tinha pra vender no dia ou eles escondem no canto da tenda pra ninguém sofrer com a radiação proveniente do objeto. e caso apenas o conceito 𝓬𝓪𝓬𝓱𝓪𝓬̧𝓪 𝓭𝓮 𝓻𝓪𝓹𝓪𝓭𝓾𝓻𝓪 não tenha te convencido, não tem problema nenhum: a moça do estande vai rapidamente pegar um gelo, amassar um limão na sua frente e fazer uma caipirinha de rapadura aí, na hora, pra você. se ainda não estiver convencido mesmo assim, aí é caso clínico

a beleza e o impacto de um Torresmofest é algo que só pode ser apreciado de verdade em uma cidade de médio-pequeno porte. cidades grandes podem até ter um Torresmofest para chamar de seu, mas se um evento assim pousar no Rio de Janeiro ou em São Paulo, ele será só mais uma coisa pra se fazer entre centenas, quiçá milhares de outras. em Criciúma, um Torresmofest para a cidade, se torna assunto de rodas de amigos, é anunciado em rádios e televisões.

“você foi no Torresmofest?”, as pessoas perguntam umas para as outras. “não", responde o seu amigo. “sou vegetariano”

considerações finais

sonificação da sequência do genoma humano. um disco de noise que contém todas as informações sobre você. a maior obra de arte conceitual do século XXI

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