eu destruirei vocês #91: coletânea

eu estou muito cansada esta semana

bom dia! passando para avisar que eu ando extremamente ocupada e simplesmente estou com pouquíssimo tempo para conseguir escrever uma newsletter satisfatória para os padrões 𝒆𝒖 𝒅𝒆𝒔𝒕𝒓𝒖𝒊𝒓𝒆𝒊 𝒗𝒐𝒄𝒆̂𝒔. eu estou enlouquecendo. portanto, a edição desta semana será uma coletânea de alguns textos muito antigas da newsletter — da época em que isso aqui tinha uns 250 inscritos. eles são bons, só são velhos! que nem uma música do Francisco Alves. obrigada

por mais que o público em geral acredite que as fake news na internet sejam uma matéria-prima que só começou a ser produzida no Brasil em 2018, elas existem praticamente desde o momento em que a internet aterrissou no país no jatinho do ex-presidente Itamar Franco. e graças ao bom Deus, o site que documentava grande parte dessas mentiras virtuais décadas antes do surgimento do detetive virtual Tadeu Schmidt está no ar até hoje

o E-farsas não só ainda continua no ar como continua fazendo um importantíssimo trabalho de fact-checking de boatos da intenet, e sem eles, nós jamais saberíamos que o Slender Man não é um homem de verdade, e sim apenas uma pulha — esse famoso termo para fake news da internet que o E-farsas, e somente o E-farsas, usava.

gatos bonsai, por exemplo, eram pulhas. e essa é a palavra mais feia que existe

e o que mais existia na internet do início dos anos 2000 — mais até do que fotos da festa que ficaram ótimas — eram profecias falsas do Nostradamus. parecido com o boom aleatório de quiosques de frozen yogurt no início da década de 2010 ou a onda bolsonarista nas eleições de 2018, a população naquela época parecia obcecada com o Nostradamus como uma figura mística, sendo que ele só era um cara normal que fez tipo mil profecias que na verdade eram só poemas extremamente vagos que poderiam ser interpretados como qualquer coisa. e se você é doido o suficiente, qualquer coisa pode ser uma profecia

além de — segundo as correntes de e-mail — Nostradamus ter previsto o 11 de setembro e o título da Copa do Mundo de 2002 pela seleção brasileira, ele também teria previsto o apagão em Florianopólis de 2003, o que talvez seja o boato mais engraçado da história

pra quem não sabe, o apagão em Florianopólis de 2003 foi um apagão, ocorrido em Florianópolis, no ano de 2003. pessoas reais acreditaram que Nostradamus, diretamente da França dos anos 1500, teve uma visão de um apagão de energia elétrica na cidade de Florianópolis, em Santa Catarina, Brasil, três coisas que não existiam no momento da suposta profecia. isso seria tipo ele prever uma greve de ônibus em Vila Velha/ES no ano de 1987

No terceiro ano do terceiro milênio, no fim do mesmo mês que está na camisa do rei negro, na ilha habitada por bruxas, cinco bestas causarão um estrondo no cordão umbilical. A escuridão se implantará por muitas horas; aqueles que servem o povo poderão descansar mais ainda; a disputa entre os guerreiros da água estará prejudicada e o fogo destruirá as armas de um deles. O líquido da vida não poderá chegar à população, as pessoas usarão mais perfume do que nunca; a tranqüilidade, a harmonia e a felicidade reinarão apenas para quem não está rodeado pelo mar.

— Nostradamus, cerca de 300 anos antes de existir uma Florianópolis ou energia elétrica

e o melhor é que essa profecia obviamente falsa para qualquer pessoa com mais de dois neurônios foi tão difundida na época que um colunista do maior telejornal do estado chegou a ler ela inteira, ao vivo, em rede estadual, no horário do almoço, como se fosse tudo fato. como se o Nostradamus conhecesse Floripa e passasse o verão na Praia do Mole

aparição de um among us em Balneário Rincão

as criaturas mais misteriosas que (não) existem

eu tenho um fascínio gigante por criaturas misteriosas desde a infância, e eu adoro que consigo identificar com exatidão como esse amor começou.

em setembro de 2003, a revista Super Interessante lançou uma edição especial intitulada Os Grandes Mistérios da Ciência. eram 75 perguntas (e respostas!) sobre fenômenos paranormais, lendas urbanas, conspirações — basicamente, tudo pra fazer uma criança de sete anos de idade ficar morrendo de medo. no meio de páginas sobre a pilha de Bagdá, a morte do Paul McCartney e poltergeists, havia uma matéria sobre criaturas fantásticas que era a coisa mais legal do mundo.

o Yeti eu achava meio chato, já que eu não tinha chances de encontrar ele em Criciúma/SC, mas todos os outros eram muito legais, especialmente o famigerado macaco-gambá. o negócio é que eles escolheram uma foto extremamente assustadora pra ilustrar ele na revista, e aquilo me aterrorizou por meses. dava pra ver certinho um macaco bem humanóide, mas que também era um gambá — ou seja, é uma junção dos animais mais assassinos da natureza

e pior de tudo, ele tinha sido avistado em 2000, só três anos antes de eu ler a revista — então ele podia estar em qualquer lugar naquele momento. eu poderia encontrar ele quando a gente fosse no supermercado de noite ou quando eu abrisse o box do banheiro pra tomar banho. o macaco-gambá pode estar atrás de você neste exato momento

a foto do chupa-cabra era horripilante também, céus

agora que eu sou adulta, uma das minhas criaturas misteriosas favoritas são os Fresno nightcrawlers — as calças mais assustadoras que existem. eles foram avistados pela primeira vez em 2010, na cidade de Fresno, na Califórnia, têm cerca de um metro e meio de altura e, tal qual uma supermodelo, são 90% perna.

eu acho que eu sou fã desses carinhas não por serem aterrorizantes ou algo do tipo, mas sim porque eles são fofos. eles tem um shape muito carismático, sabe? literalmente são só um par de calças brancas que criou vida e saiu andando por aí

não é à toa que esse formato de criatura fez tanto sucesso nos últimos anos com o famoso personagem Amogus, do hit Amogus: O Suspeito — esse próprio mais uma criatura misteriosa que está entre nós. na verdade, se tu for ver, esses dois são super parecidos com o Ningen também, que é uma lenda japonesa de uma suposta criatura totalmente branca que vive na Antártida e não tem braços. é só perna e um rosto. meu Deus do céu, tudo se conecta

e quando você pensa em criaturas misteriosas brasileiras, quem vem à sua mente? existe (ou não) o ET de Varginha, claro, que colocou Varginha no mapa anos antes do Boa Esporte. tem o Chupa-cabra, que simplesmente ia lá e chupava cabras, o Mapinguari, que aterrorizava os telespectadores da TV Cultura, e o famoso Chupa-cu de Goianinha, que, sem querer ser punitivista, felizmente já foi assassinado e não cometerá mais atos obscenos. mas existe uma criatura que muita gente não consideraria um, mas que se você pensar bem… é, ele era uma criatura misteriosa sim

literalmente a foto mais engraçada da história

o bebê-diabo do ABC foi uma invenção do antigo jornal ultra-sensacionalista Notícias Populares, que, em 11 de maio de 1975, anunciou que aquilo que o povo mais temia aconteceu: NASCEU O DIABO EM SÃO PAULO. por quase um mês, o jornal fez matérias diárias com os novos desdobramentos do caso: no dia 19 de maio, uma mulher viu o bebê-diabo e ficou louca. no dia primeiro de junho, sequestraram o bebê-diabo, e a última manchete foi no dia 3 do mesmo mês, quando o bebê-diabo fugiu pro Nordeste, e, portanto, não era mais responsabilidade de um jornal paulistano

o bebê-diabo fazia de tudo: além de ter chifres e um rabo, ele bebia sangue, fugiu do hospital pulando do terceiro andar e até bateu a carteira de um servente de pedreiro em Cubatão — é um meliante. até hoje, dizem que o bebê-diabo ronda os arredores do ABC Paulista… ou não, duvido que ele ainda seja um bebê. ele pode ser só o homem-diabo hoje em dia, talvez cometendo crimes maiores como evasão de divisas ou pirataria online. bebê-diabo é capturado após baixar um torrent de Rambo

a nova sensação do stand-up britânico

uma criatura que eu fui conhecer só recentemente mas já considero pacas é Sam, o palhaço de Sandown. ele é um ser que supostamente foi avistado por duas crianças em Sandown, na Inglaterra, que parecia "um misto de um palhaço, um robô e um alienígena”. ou seja, a mistura dos três seres mais aterrorizantes que existem

as crianças tiveram contato com ele por quase meia hora, e disseram que ele era tímido, mas amigável. ele contou que tinha medo de humanos, e se alguém o atacasse, ele não ia tentar se defender, e quando perguntaram se ele era humano, ele falou que não. olha, ao mesmo tempo em que eu acho ele super fofo, eu posso te assegurar que eu e meus amigos teríamos matado o palhaço de Sandown com um martelo

na escola onde eu estudei quase a infância e adolescência inteira, existia uma criatura misteriosa que supostamente rondava o terceiro andar do prédio: era o Mão Negra, literalmente só uma mão, sem um corpo, que aterrorizava quem passava por lá. não lembro exatamente dos detalhes, ou o que ele fazia, só lembro que isso era uma lenda urbana de lá. acho que ele tentava te estrangular, sei lá. é possível que algum aluno tenha assistido o filme da A Família Addams e confundido a ficção com a vida real quando apareceu a Mãozinha. e essa era só uma das lendas daquele colégio: tinham também os rumores de que o corpo da madre fundadora da escola ficava embaixo do palco do teatro.

ah, as belezas de uma escola comandada por freiras!

essa semana eu tive dois choques: primeiramente, imaginem o meu choque ao ver que depois de mais de 50 anos, finalmente encontraram os dois episódios gravados de Turn-On. esse talvez seja um dos programas perdidos mais famosos da história da televisão americana, por ter durado literalmente só um episódio — o segundo eles nem exibiram, de tão supostamente ruim que eram

agora então, imaginem o meu choque ao assistir e ver que ele é bom. eu não estou falando que é incrível, mas ele ao menos é revolucionário — é um estilo de comédia rápido demais, com sketches que não duram mais do que 30 segundos. é como se fosse uma versão do TikTok nos anos 1960. e também é um pouco sem graça, mas ele é interessantíssimo, então tá tudo bem. não tem problema ser ruim

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descobri que um dos meus youtubers favoritos de video-essay-de-5-horas-de-duração também faz indie rock estilo Guided by Voices e estou extremamente feliz

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gente, eu sei que ninguém se importa, mas eu comprei um celular novo. é um Samsung Galaxy A54. e melhor de tudo: agora não só eu tenho uma câmera frontal novamente, como também tenho uma câmera muito boa. posso bater fotos lindas de todos os escombros que eu visito de madrugada!

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estou escutando muito the Mountain Goats nos últimos dias. nesse exato momento, minha favorita deles é essa aqui. se você me perguntar daqui a 15 minutos, será outra

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ah, eu finalmente fui desbanida do twitter. não quero dizer que foi exatamente isso que aconteceu, mas eu mandei facilmente mais de 100 pedidos pra receber minha conta de volta e eu só consegui quando, nunca ato de desespero, eu utilizei a frase i love elon musk. em 5 minutos, minha conta estava reestabelecida. pode me seguir que eu deixo.

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eu quero que o Neymar se foda