eu destruirei vocês #97: um contraditório Red Bull de maracujá

sabores de Red Bull que existem, sabores de Red Bull que não existem

dessa vez, não há muito o que falar: o novo Red Bull de figo e maçã é extremamente desinteressante. mais uma novidade da patrocinadora do Red Bull Bragantino, esse drink possui um gosto parecidíssimo com quase todos os outros Red Bull. nessa ânsia por novidades que a empresa vem cultivando nos últimos anos, parece que chegou um ponto em que todos esses sabores que deveriam ser inovadores & diferentões são só muito parecidos

se você colocasse lado a lado uma lata de Red Bull sabor frutas silvestres e esse novo sabor, eu juro pelo que é mais sagrado que eu não saberia te dizer a diferença. eu tenho certeza que tais diferenças existem e são perceptíveis, mas na minha cabeça tudo se mistura. o Red Bull de figo e maçã existe, e essa é a única coisa que eu posso afirmar com autoridade.

mas então: nesse ponto, o que mais pode ser falado sobre o drink Red Bull? ele é feito na Áustria e patrocina o time de futebol Red Bull Leipzig. não existe mais nada real que possa ser dito sobre esse energético que não tenha sido falado por mim ao longo de inúmeros reviews de sabores novos do produto ou por redatores publicitários ao longo de inúmeras publicidades de tais sabores novos.

por isso, a partir de agora, eu só quero analisar sabores de Red Bull que não existem. nessa última semana, fiz para várias pessoas que eu conheço a seguinte pergunta:

qual sabor de Red Bull não existe, mas deveria existir?

um questionamento simples: apesar de existirem milhares de sabores de Red Bull, algumas frutas, verduras, legumes ou conceitos nunca foram transformados em um drink energético pelas mãos dessa megacorporação. ainda não existe um Red Bull de morango, um Red Bull de jabuticaba, sequer há no mundo um contraditório Red Bull de maracujá. e para a

laurinha lero

, da

respondendo

, o mundo precisa de um Red Bull sabor Coca-Cola Zero

pra mim teria que ser red bull sabor coca zero, amiga. o grande defeito de toda bebida no mercado (tirando a coca zero) é não ter o sabor da coca zero. algo a se considerar

ok, pra mim já tem um grande problema aí: Coca Zero talvez seja o pior alimento existente na sociedade atual — se é que ele pode ser chamado de alimento. a graça da Coca-Cola original é exatamente entupir as suas artérias de açúcar: eu não quero uma versão mais saudável dela por princípio. se for para beber um refrigerante, eu quero que ele me mate. eu quero sofrer. tomar uma Coca Zero é a mesma coisa que beber uma cerveja sem álcool. eu quero sentir o meu corpo sentindo ódio de mim.

mas um Red Bull sabor Coca Zero até que tem potencial — mercadológico, pelo menos. tal qual a nova parceria Jack Daniel’s/Coca-Cola, ele seria uma junção de duas grandes marcas em um só produto — conceito que vem ganhando cada vez mais força nos últimos anos após a collab entre o Boticário & Bubbaloo, Carmed & Fini e a novidade O Boticário & Melissa. um Red Bull de Coca Zero venderia feito água — ou feito Coca Zero e Red Bull

mas infelizmente, o Red Bull de Coca Zero tem gosto de morte & aspartame. ele possui um gosto parecidíssimo com a Coca Zero — e é exatamente esse o problema. talvez se tivesse gosto de outra coisa completamente diferente, ele seria bom. infelizmente, ele não tem — e não é. o único jeito de deixá-lo palatável é colocando oito colheres de sopa de açúcar dentro da lata, igual à receita original de Coca-Cola. e cocaína também

essa lata tem 1300. o que eu não sei te dizer

já para a

Clara Browne

, da incrível newsletter sobre internet

intern3t!!!11

, deveria existir um Red Bull sabor água potável.

Acho que o sabor de red bull que devia existir é o sabor água potável

foi o que eu falei agora. um Red Bull sabor água potável traz diversas questões à mesa: como poderia ser esse negócio? como se sabe, água é um dos grandes líquidos da humanidade, talvez apenas atrás de um delicioso suco de milho: ela é refrescante, icônica, chique e não possui calorias — o que significa que você pode beber 10 litros por dia que só vai te fazer bem. por favor, não faça isso. a água é o elixir da vida, assim como o Red Bull é o elixir da vida do século XXI. em 500 anos, não haverá água no planeta. mas haverá Red Bull

pelo menos esse sabor é fácil de fazer na sua casa: é só abrir uma lata de Red Bull, ir até a sua torneira e jorrar água dentro do energético. uma misturinha gostosa, descomplicada e fácil de preparar. fazendo isso, percebi que o gosto fica muito parecido com o de um Red Bull, porém mais aguado — o que isso significa eu não sei, mas sinto que não venderia muito nos supermercados e conveniências 24 horas do mundo. as pessoas já tem água em casa. misturar os dois por conta própria é mais barato

interpretação de “lata de Red Bull sabor água” por uma inteligência artificial (2023)

já a

Marie Declercq

, da

Não prometo (absolutamente) nada

, trouxe inúmeros questionamentos.

Nessa altura do campeonato e do colapso da sociedade como um todo, nenhum sabor é impossível frente ao avanço radioativo da indústria alimentícia. Qualquer gosto conhecido e desconhecido pelo homem pode ser sintetizado em algo comestível e hiperpalatável, basta apenas um engenheiro alquimista para executar essa tarefa.

Depois da Coca Zero da Rosalía sabor pipoca caramelizada -- o retrogosto está até hoje na minha garganta --, sinto que a indústria de comes & bebes está desesperada em busca de uma nova emoção para engarrafar, mas só restaram coisas aleatórias.

No caso da Red Bull, admito que nunca parei tempo o suficiente para pensar nas possibilidades de novos sabores porque eu só tomo essa bebida em duas situações: desespero por causa de trabalho ou fogo no rabo misturado com vodca. Posto isso, gostaria que essa companhia limitada austríaca explorasse mais o campo dos sabores bizarros. Por que não um Red Bull sabor bolo de cenoura com calda de chocolate? O que impede o criativo de oferecer uma campanha de um Red Bull sabor leite Ninho com Nutella? Por que não ousar ainda mais e criar um energético SALGADO sabor Bloody Mary para me ajudar a dissociar durante o trabalho?

Já sabemos que há meios para sintetizar tudo, falta apenas uma mente peaky blinder para botar isso pra jogo.

eu concordo com absolutamente tudo. o mundo anda muito chato: corporações com um bilhão de braços controlam todos os aspectos das nossas vidas, as redes sociais servem apenas para você sentir raiva & ódio e comediantes de stand-up heterossexuais e cisgênero não param de falar que o mundo anda muito chato. a única coisa que pode nos salvar é outra corporação. se a Red Bull lançasse um energético sabor bolo de cenoura com calda de chocolate, Jair Bolsonaro cairia morto no mesmo segundo

parece que não existe mais criatividade no meio alimentício. a última vez que esse ramo realmente chocou a população foi na invenção do miojo doce da Nissin no ano passado — uma criação cuidadosamente calculada para aparecer no maior número de TikToks possível. o Acorda Pedrinho dos macarrões instantâneos. mas o miojo doce não existe mais. o Snickers de caramelo e bacon já saiu do mercado. claro que eu adoraria um Red Bull de leite Ninho com Nutella, mas será que o mundo estaria preparado para uma inovação tão radical? será que os consumidores conservadores não passariam por esse produto no supermercado e pensariam apenas “que porra é essa, que nojo, meu deus”?

um Red Bull sabor bloody mary mudaria o mundo. imagine um Red Bull de dry martini, que já vem com uma azeitona inclusa na lata? um Red Bull de paçoca? um Red Bull de Nescau, que você mistura no leite? um Red Bull de carambola? um Red Bull de brigadeiro? um Red Bull de coxinha de frango? um Red Bull de surströmming? um Red Bull de água do mar? um Red Bull de tequila? por que, meu Deus, eles não fazem um Red Bull de tequila? do que eles têm medo? a humanidade não pode ter um momento de felicidade? eu não posso ser feliz?

essa é a lata de Red Bull de bolo de cenoura que a Dall•e fez.

eu perguntei pro ChatGPT também e ele falou que tinha que fazer um Red Bull de hortelã-pimenta. a inteligência artificial ainda vai acabar com tudo que temos

fascinada com The Tower of Tears, um jogo de plataforma 3D no estilo PS1 — calma, não vai embora ainda — com a estética mais perfeita do mundo. peguei uma vibe Petscop assistindo o novo trailer do jogo, o que é sempre um ponto positivo. curiosidades: eu adoro Petscop

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essa semana eu descobri um disco inacreditável: Ponyoak, do grupo estadunidense Kleenex Girl Wonder. diretamente de 1999, são 25 faixas do mais incrível indie rock lo-fi já escrito — possivelmente inspiradíssimo por Guided by Voices e com uma sensibilidade pop comparável ao primeiro álbum do Weezer. se Paul McCartney tivesse nascido 30 anos depois, ele faria esse tipo de música.

Ponyoak também possui uma das melhores capas de disco da história.

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no outro extremo do espectro da obscuridade musical, eu finalmente entendi essa música. em todos os sentidos.

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meio obcecada com essa pintura de um jeito que talvez nunca fiquei com outra pintura.