pessoa de energético

o novo Monster de pêssego

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minha recomendação essa semana é uma novidade no catálogo da Filmicca: o curta Letícia, Monte Bonito, 04, de 2020, dirigido por Julia Regis. uma obra lésbica, gaúcha e linda, descrição que pode ser usada para um enorme número de amigas minhas

talvez o que me fez gostar de Monster tenha sido a pressão social. a ideia difundida desde os primórdios da pandemia de que essa bebida energética, essa bebida energética em específico, é o único líquido do mundo. força, disposição, energia. tudo isso dentro de uma simples lata de 473ml com o desenho de uma garra de um animal não-identificado na frente. seria este o monstro, ou nos tornamos um monstro a partir do momento em que ingerimos essa bebida em grandes quantidades? quanto mais Monster eu bebo, mais eu me torno um monstro? é tipo terapia hormonal, mas para se tornar monstro? e isso me traz outro questionamento: existem sabores de Monster que te fazem mais monstro que outros sabores de Monster? existe uma diferença grande na quantidade de partículas de monstro em um Mango Loco e, digamos, um Pipeline Punch? e eu tenho uma pergunta mais importante ainda: eu preciso beber Monster para ter valor como ser humano?

eu achei o esqueleto muito assustador. alguém tira ele daqui

na real, eu nunca fui uma pessoa de energético. eu cresci escutando dos adultos responsáveis em minha vida que qualquer bebida que tenha em seus ativos energia era maléfica e te levaria à morte em poucos segundos — se tomar um Gatorade sem antes fazer duas horas de exercícios físicos, é parada cardiorrespiratória na hora, e tipo… é Gatorade, sabe. por isso, esse tipo de produto sempre foi uma causa de ansiedade pra mim. até a minha vida adulta, eu acreditava piamente que eu morreria se tomasse uma unidade de Red Bull. ele te dá asas porque você morre. você vira um anjo e passa a habitar o reino dos céus. tudo isso porque ousou colocar dentro de seu corpo uma bebida que Jesus Cristo não aprovou. em nenhum versículo da Bíblia é mencionado que eles tomavam qualquer suquinho de taurina advindo da Áustria. olha nos meus olhos. você vai morrer

mas o problema é que Red Bull é muito gostoso — quer dizer, exceto o sabor original, que é meio irritante e sem graça. mas um Red Bull de melancia é literalmente a bebida mais deliciosa que o ser humano já criou. ao menos o ser humano austríaco. recentemente eles lançaram um novo sabor no Brasil de maracujá e melão, e talvez essa literalmente seja a bebida mais deliciosa que o ser humano já criou — e eu tenho plena noção de que eu acabei de falar isso sobre outra bebida, mas você precisa entender que as minhas opiniões são frágeis igual um esquilo e podem mudar a qualquer momento. hoje em dia eu até gosto um pouco da Sabrina Carpenter

é a sabrina carpenter que tá segurando a lata

um Red Bull de coco mudaria a minha vida nesse exato momento. mas o problema principal do Red Bull, sinceramente, é o tamanho. é meio ridículo eu gastar 8 reais em um energético que tenha 250ml enquanto eu poderia simplesmente não fazer isso. até mesmo um Baly, em toda a sua insignificância sul catarinense, possui uma lata com exatamente 473ml — e ele custa tipo cinco reais. é uma lógica simples. é matemática. conhece números? é sobre números. quanto mais mililitros, mais cafeína e taurina você consegue colocar dentro de uma lata. é uma equação que um bebê conseguiria resolver. eu gosto de tomar Red Bull como se fosse um suquinho gaseificado. eu sinto algum pico de energia quando bebo uma latinha? não necessariamente. é apenas um drink delicioso. mas quando eu bebo Monster, eu sinto alguma coisa

o meu problema com Monster, porém, é o gosto. eu não sei explicar, mas ele parece feito para um paladar infantil. milimetricamente planejado para apelar às sensibilidades de uma e-girl de cabelo rosa, e o cabelo dela não é só rosa, mas sim metade rosa e metade preto — e esse é um estereótipo que nem existe mais, já foi levado pelas ondas do tempo, mas o seu impacto será sentido por décadas. a segunda temporada de Wandinha já foi gravada, e sabe-se lá o que nos espera. talvez a protagonista com nome de dia da semana decida, aos 37 minutos do terceiro episódio, abrir uma deliciosa lata de Mango Loco para garantir a energia necessária para derrotar um demogorgon — porque é tudo Netflix, e como consumidora voraz da Netflix, eu adoro quando as minhas propriedades intelectuais favoritas interagem com outras propriedades intelectuais que também são de meu agrado. ah. um Pipeline Punch resolveria todos os meus problemas agora

cenas vazadas da nova temporada

e eu nem sequer gosto tanto assim do Pipeline Punch. a redação publicitária da marca avisa que este Monster é uma combinação perfeita dos melhores sabores do Havaí: maracujá, laranja e goiaba. teoricamente deveria ser perfeito, mas na prática não é tão bom assim. ele sofre de um grande mal: tem açúcar demais. nenhum Monster que tenha açúcar é realmente gostoso. eu até tomo um Mango Loco de vez em quando, mas é só quando eu não consigo encontrar o Monster de melancia zero açúcar nos supermercados — e eu vou te falar, parece que há um desabastecimento desse sabor rolando, o que equivale uns vinte e cinco 11 de setembro para mim. e para ilustrar perfeitamente a minha total falta de convicção, você pode ler esse texto de março de 2023 onde eu falo mal desse sabor específico de Monster porque ele não tem açúcar. algumas pessoas diriam que seres humanos amadurecem e que não há problema algum nisso. pois eu digo que todas as pessoas são iguais para sempre

e existem vários sabores de Monster que eu ativamente ignoro toda vez que vou no supermercado. quem é o tipo de pessoa que toma um Monster normal, de lata preta? eu nunca vi alguém fazendo isso. eles certamente o mantém no mercado apenas por motivos de branding e nada mais. qual é o sabor de Monster roxo? eu não faço ideia. eu sei que ele é sem açúcar e é isso. o Monster branco? é de limão? você pode me falar qualquer coisa e eu vou acreditar. “é de um sabor bem legal e obscuro, isabela” obrigada. eu não sou legal o bastante pra provar ele então

e isso tudo é só o que tem no Brasil. meu Deus do céu. eu me divirto muito entrando no site de empresas gringas para ver quais produtos são vendidos lá fora e não chegaram em nossas terras — quer dizer, ainda não chegaram, porque essas empresas já perceberam que brasileiro absolutamente adora um produto novo. eles até escrevem edições inteiras de newsletters sobre esse tipo de coisa. aparentemente há algo chamado Ultra Fiesta Mango, um sabor sem açúcar que é supostamente um Mango Loco sem açúcar. se isso um dia aparecer no Bistek da avenida Centenário, eu não responderei pelos meus atos. irei adquirir um carregamento

o belíssimo Ultra Black é de cereja negra, e poucas coisas na vida são melhores que um sabor artificial de cereja. sabe aquelas que parecem borracha? a cereja que você bota na boca e parece que está comendo aquelas uvas de plástico? é isso que eu quero. é isso que eu busco para o meu dia-a-dia. enquanto lá fora eles literalmente tem um Monster de abacaxi, eu estou aqui apenas escrevendo sobre ele. a vida é injusta. eu não sei qual o sabor do Monster azul, mas eu preciso dele em minha vida. ele é azul, e coisas azuis são boas

isso sem falar, me desculpa, do mais absurdo Monster do mundo. Rio Punch. literalmente um soco de Rio. imagina ser inspirado pela energia épica do carnaval do Rio de Janeiro e literalmente não estar disponível para o povo brasileiro, esse qual mantém e é encarregado da dita energia épica do carnaval. é um ultraje. Carmen Miranda deve estar revirando em seu túmulo. mais um exemplo de gringos roubando tudo que faz do Brasil o melhor país do mundo, colocando em uma lata e vendendo para jovens sem perspectiva em uma nação de primeiro mundo. mamão papaia, sorvete de baunilha e um toque de cassis. enquanto isso eu estou aqui, em Criciúma, no centro de Criciúma, sendo obrigada a tomar um Dragon Ice Tea. um energético que é um chá. pessoas já foram executadas em praça pública por muito menos

mas enfim. do que eu estava falando mesmo? ah. é. existe um novo sabor de Monster. é de pêssego. eu achei gostoso até