tudo é um nugget de frango

produtos alimentícios da Netflix

um espectro ronda as prateleiras de supermercado de todo o Brasil — exceto que é um espectro tangível e concreto, portanto não é exatamente um espectro, e também eu consigo sentir ele, o que o torna ainda menos espectro. hoje em dia, esse tipo de espectro visível a olho nu é comum; é como se estivéssemos em uma nova era de ouro dos produtos industrializados, licenciados e eventualmente comestíveis. parece que toda vez que eu visito um atacadista criciumense, eu me deparo com um novo produto estranho e misterioso que não estava por aqui há uma semana. você já viu a nova barra de chocolate Nestlé sabor Charge, um amalgamado de caramelo e minúsculos fragmentos de amendoim disponível por apenas R$7,99? talvez já tenha visto e ignorado. tudo bem. muitos gênios também foram incompreendidos em vida

a questão é que tudo me assombra, tudo me assusta e também, de vez em quando, em ocasiões especiais, me assola. em um mundo ideal, cada supermercado venderia no máximo três produtos; você pode escolher entre uma garrafa d’água, um sabonete ou um pão. eu não aguento mais entrar em um prédio enorme e me deparar com a ilusão da escolha / me deparar com uma seção de importados cheia de chocolates poloneses vindos direto — isso mesmo — da Polônia. ah, a Polônia. aquele país conhecidíssimo pelos chocolates. aposto que em algum supermercado polonês superfaturado, estão vendendo uma latinha de Brahma por diversos euros só porque é importado

talvez o novo acordo de livre comércio entre União Europeia e Mercosul acabe com isso. talvez o mundo exploda em uma bola de fogo ainda hoje, às 15:47h da tarde. talvez você esteja voltando de casa dirigindo o seu Uno marca-texto e encontre o cadáver de uma criatura claramente alienígena na beira da estrada. talvez você decida que isso não é tão importante, talvez você dirija até o Angeloni mais próximo e talvez você adquira uma caixa de nuggets com a logo da Netflix e formatos vagamente relacionados ao seriado Round Six. más notícias; aquela criatura alienígena era Deus

tudo bem, eu aceito. eu sou parte do problema — e de todo problema que você possa imaginar. quando eu me deparei com um misterioso pacote da Bauducco com a logo da Netflix em uma prateleira qualquer, eu parei tudo que estava fazendo no momento. é como se o meu cérebro liberasse uma mínima dose de serotonina quando eu vejo uma logomarca que eu reconheço, parecido com o que acontece quando eu leio o nome de algum time de futebol obscuro de São Paulo que disputou duas vezes a Série A3 no final dos anos 1990. ah… Central Brasileira de Espírito Santo do Pinhal. ah… choco brownie da Netflix.

leitores mais atentos — os que leram a última frase — poderão estar se questionando o que exatamente é um choco brownie, e escritoras menos atentas podem tentar explicar isso em algumas poucas palavras. imagine um delicioso brownie de chocolate. agora imagine um delicioso brownie de chocolate queimado, cortado em pequenas quadrados que parecem algum tipo de cereal matinal — mas com gosto de brownie de chocolate queimado. o universo nos proporciona tantas coisas lindas todos os dias.

e assim; até que faz sentido uma empresa global de streaming como a Netflix desovar sua logomarca em produtos alimentícios. é um conceito fácil de entender; estes são os alimentos que você deve ingerir enquanto consome os conteúdos da Netflix. um mini hot dog coreano da Seara é a melhor pedida para quando você está assistindo a sétima temporada de Uma Advogada Extraordinária — a The Good Doctor do direito — ao lado do seu amor em um apartamento recheado de mobílias de mármore.

se fosse possível, a Netflix controlaria todos as necessidades do ser humano; imagina o quão incrível seria pagar R$39,90 adicionais para ter acesso a um sol artificial que emana da sua televisão e te dá toda a vitamina D necessária para o funcionamento normal de seu corpo. uma escova de dentes elétrica que canta Running Up the Hill. um cigarro completamente normal que diz tudum na embalagem — ou algo parecido. mas enquanto eles não conseguem enfiar suas garras em tudo que existe, estamos presos, eu e você, com uma pizza preta do Stranger Things

a massa é preta. é uma pizza de pepperoni com uma massa preta. eu não sei, talvez eu seja uma pessoa estranha, talvez eu não tenha contato o suficiente com seres humanos para entender o que é normal e convencional aos olhos de terceiros, mas quando eu vejo uma pizza com a massa preta eu imagino que aconteceu algo de errado. eu imagino que ela passou tempo demais no forno e eu imagino que ela não está própria para o consumo humano. digo mais; ela não estaria própria sequer para o consumo animal. talvez eu poderia jogá-la pela janela e os nutrientes do pepperoni fariam algo positivo com a terra e com a grama, materiais orgânicos e tudo mais, mas não tenho certeza do que eu estou dizendo. na melhor das hipóteses, alguma bactéria se formaria por tais cantos. mas por favor, eu peço calma. eu estou te vendo abrindo a boca pra gritar; não faça isso. se tranquilize. também existe uma pizza de queijo do Stranger Things. e a massa é preta. ok, pode gritar

produto tenebroso. você não vai acreditar nisso, mas parece que tem algo de errado com essa pizza. quando você morde um pedaço após chegar em casa de madrugada e abrir a geladeira na esperança de encontrar algo comestível, você imediatamente sente que não deveria ter feito isso. ele talvez seja o primeiro produto com gosto de corante preto já produzido. isso não é uma massa de pizza normal, é uma massa de pizza de um outro universo, e se você parar para analisar friamente tudo que aconteceu até o momento, isso faria sentido com um alimento de um seriado chamado Stranger Things. infelizmente, as circunstâncias me obrigam a dizer; essa é uma pizza estranha. esse era o conceito? sim. mas as maiores atrocidades da história da humanidade também tinham um conceito

e graças a tudo que é mais sagrado e todas as entidades benevolentes que habitam o planeta Terra e outros planos, as delícias Netflix não param por aí. existe uma quantidade absurda de tipos diferentes de nuggets assolando os refrigeradores dos atacadistas tupiniquins. faz sentido. você joga um pacote inteiro de nuggets na sua air fryer e em cerca de dez minutos, talvez mais / talvez menos, eles estão prontos para consumo na frente de uma grande televisão. tudo é tão fácil e tudo é tão simples.

espera, deixe-me realizar uma breve contagem; os nuggets Chicken Fire Club são “empanados de frango apimentados com jalapeño e pimenta biquinho”, os nuggets Chicken Supreme são nuggets absurdamente normais com um potinho de barbecue e um potinho de mostarda com mel acoplado, os nuggets Round Chicken possuem formato de quadrado, círculo e triângulo — porque isso é relacionado com Round Six de algum modo. já a pipoquinha de frango também é um nugget. você pode tentar dizer que não, que são conceitos diferentes, que uma pipoca não é um nugget — e eu até concordo, mas quando uma pipoca é um nugget, ela é um nugget. e não se fala mais nisso

a sensação é que hoje em dia, tudo é nugget. não literalmente; existem algumas coisas que não são um nugget. uma laranja passa longe de ser um nugget — ao menos na maioria das culturas. o nugget de frango parece ser uma entidade mais poderosa que eu, que você, que todos nós. você se lembra da infância? aquela fase da vida em que você consumia nuggets enquanto assistia um desenho animado? então. isso não precisa acabar. você pode se alimentar apenas de nuggets para o resto da sua vida e você pode ter apenas memórias boas atreladas ao consumo de conteúdos Netflix. quando você ver um pretzel da Nestlé coberto de chocolate com a logo de Stranger Things, seu cérebro pensará em coisas boas. seu cérebro pensará em coisas lindas. será como se não tivesse passado um dia sequer. você se sentirá do mesmo jeito que se sentia com o chocolate da Turma da Mônica. a caixa de bombom dos Looney Tunes. oba. eu não preciso crescer